我真是太有才了。前些天某时某刻得意过了头，结果差点被自己的口水呛死。我一边呼吸困难一边鼻涕眼泪一起流一边想着：XX的，如果真被口水呛死了，也太没气质了，说不定还要上晨报晚报的社会奇闻版博人一笑，死不瞑目啊。结果五分钟以后，我又用指甲划伤了自己的脸，那指甲不知什么时候长了一根毛刺，额滴娘，这算啥子事。上一次我把自己的脸划伤是六年半前，我一边匆忙地修整仪容去参加我生平头一回工作面试一边检查自己的求职简历是否有装订错误，当很满意地觉得自己已经有点白领的样子了时，那个伤口就突然出现了。昨天也比较天才，我喝着酸奶想心事，结果把酸奶喝进了鼻子里，天知道我是怎么做到的。那滋味比游泳呛了水还难过，我咳了半天，觉得酸奶已经进了脑子，那里开始发酵。我分析了下，觉得自己的亚健康已经进入很狼狈的状态，所以今天过马路时我特别小心，生怕我再发生什么更有才的事情。
当近期记忆力开始衰退时，远期记忆就开始变得好起来，所以我居然可以记得起我自认为的与死亡最接近的一刻。大概是五六岁的年纪，妈和邻居带着我们一票小孩子到海边玩，我躺在泳圈上悠哉地望着蓝天白云，居然忘了自己在哪儿，一翻身就掉进海里了。从我落水到被人提上来，后来大人们说不过是五六秒钟的时间，所以我很是疑心我怎么会有那么多时间去考虑我的后事。我至今还清楚的记得，落水那一刻我居然没害怕，只是一边下沉着一边很懊恼地想：啊，糟糕，明天的报纸一定会登“某儿童淹死在海中”的新闻，然后我就又呼吸到空气了。吸气时我被呛了一口，然后大哭起来，一群大人手忙脚乱地围着我。我现在想想，也不知那时为何哭，因为我根本就不曾真的害怕过，也许潜意识里需要用这种方式来博取大人们的关注吧。唉，“会哭的孩子有糖吃”这个道理原来我那么小的时候就明白，偏偏长大后却忘记了。后来我一直不会游泳,一直到去年猫强迫着我去海边勉强教会了我一半。上大学时那些生平未见过大海的同学听说我一年也去不了海边一次并且不会游泳，皆气得咬牙切齿，我都面不改色地告诉他们“我小时候掉进海里留下阴影”，其实真相是我对于在海中载浮载沉的不确定感以及躺在海面上过于开阔的视野有些畏惧。
今天给报告落款时突然意识到这乃是我与猫先生第一次约会五周年的日子。虽说三天前我俩大生闷气冷战超过24小时，不过看在他主动求和的份上，我姑且再遗忘一回吧。小米说你们俩整天怎么有那么多气可以生。人生嘛无聊啊反正闲着也是闲着。我打电话给猫说喂你知道今天什么日子，猫说端午节呗。得了，虽然我每年都会提醒他，不过我也从没指望过他能记得住，不如直切正题吧。果不其然猫说神经病有什么可庆祝的，我说你总要有点表示比如把地拖一拖帮我捏捏肩膀顺便说一些甜言蜜语……不等我说完猫就把电话给挂了。
今早儿破例当了一回贤妻，起了大早煮了棕子和鸡蛋过端午。本想晚上回家找些彩线做几个棕子挂饰做纪念，却被领导临时安排了任务，晚上九点才回家。这端午节过的，这约会纪念日过的，气得我跑去烧烤店吃了大概可以折合平日里一个月的肉量。端午这个节在我这一代人心中本来并没多大意义，但一想到泡菜居然申报文化遗产成功了，对于这个字眼开始变得耿耿于怀起来。其实包裹着民族主义外衣的愤恨里多少带着些自卑与自怜，毕竟这个被我们忽略的节日确实由韩国人得到了更好的发扬。只是，这些棒子们，敬奉着别人的老祖宗，延续着别人的传统，最后还要据为己有，居然都不觉得颜面无光。
创作是需要激情的。我心情郁结所以开始写文骂金曲奖，写着写着突然觉得不闷气了，所以就写不下去了。我的题目叫作“当金曲奖不再装13”，已经写了快两千字，居然卡住了。搜了下硬盘，居然找到另一篇也是这个题目的文章，那篇写了一千五百字，是金曲提名公布时写的，也写了一半，估计也是写着写着又没了激情。这是多么可怕的人生状态啊。最近吃药调理身体，一天吃七种，都是中成药，自己觉得皮肤里都透着药味。我猜想如果食人族现在把我捉去做肉串吃，想必不用腌制就已经很入味了。
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