看一个朋友的博客，里边很多无序的语言，帮他总结为“单身期综合症”，大部分人都应该是经历过的。
“单身综合症”表现为时而觉得应该好好爱自己，时而又觉得自己真是很多余；时而跟自己讲‘一个人多好呀，无牵无挂的’，时而又跟自己说‘我那点不好？为什么就没有人喜欢我。’时而很享受这种孤独的滋味，时而又觉得这种滋味像毒药让人上了瘾很可怕。总之，就是一个全部矛盾的集合体啦，这样的人适合练老顽童的“左右互搏术”。
我从小就有“单身综合症”，上小学时同年级里算上我有五个小女孩被称作“五朵金花”，都是乖乖女，学习和“政绩”都很好，但那个时候我是短头发像个小男孩，她们几个都属于长发飘飘那种，所以自己就显得有些另类了，男同学围着她们转的时候对我的评价就是“她数学真好”，那个时候就患上这种病了，不过那时候小，只是儿童的好胜心罢了。
上了中学，一切都很顺利，学习成绩经常全校第一，书法、绘画、作文、数学竞赛但凡是参加的都能拿奖，跟学校大部分人都认识，按理说是很不愁伙伴的人，可那个时候似乎喜欢独来独往，不只是少年的叛逆还是少年的无知。
上了高中，离家很近，外地的同学都住校，看他们每天一起上学吃饭放学回寝室，觉得好像被大家置之度外了，终于让母亲去给我找了个床位住了进去，才安心得觉得没有被集体抛弃亚，后来同学讲其实那个时候是最羡慕我的，有家可以回，有自己的空间，多好呀，我还傻乎乎的往火坑里跳。没办法，得了单身综合症，必须治。
上大学了，一进校就很快融入大集体了，但凡是个社团都积极参加，也获得了些小成绩，正沾沾自喜的时候发现同寝室的同学都离我远远的，我被孤立了。开始的时候很苦闷，但渐渐的觉得没有什么，快乐就好，那半年绝对锻炼了我坚强的意志，而大学四年后大家朋友间的分分合合最后都把我当成了最好的朋友。
大三的时候同学们都风风火火的奔向了考验的狂潮，我却只身退出了，一个人去学了GRE。寒冷的冬天一到周末就在宿舍楼门刚打开时第一个冲了出去，坐上没什么人的302，那个时候从中关村去新东方的路还没有修好不通车，在从那走过去，反正每次都是第一个到达，买杯咖啡进去喝着，拿出书来看一直等到人满了老师上了讲台，我就开始睡觉。后来考了2000分也没想出去，就是想做点跟别人不一样的，仅此而已。
大四上学期开始，又开始了找工作的大潮，我却又躲过了风口浪尖，隐匿起来躲进了图书馆。那个时候学生图书馆跟自习室一样，也没有我喜欢的书，我就跟教师阅览室的老师搞好了关系，说帮导师查资料，一个人开始学起了法语和日语，我总是这样，贪多嚼不烂。
大四下半学期，同学们都已做好如鸟兽散状了，问我还没想好干什么呢，自己也觉得不能这样了，过完五一就一个人去了首体，应该是本年度应届大学生最后一次大型招聘会了吧，去投了三份简历，两个回复的，一个是德国汉高的但比较远在西城，另外一个就是我现在的单位。五月十五日我成了班里第一个上班的人，六月份我成了寝室里第一个搬出去住的人，告别了我的学生时代。
上班没多久，爱神就很快降临了。我的初恋，美好而甜蜜的时光，但也就是那个时候我充分的感受到了孤独的滋味。我想很多跟我一样跟自己同年龄的男友（女友）交往的时光都会是这样度过的。吵吵闹闹，分分合合，只懂得爱却不懂得忍让和奉献。那时我的男朋友经常出差，我一个人过的周末或是节日都让我以各种方式度过，我记得当时的日记写得很极端，不是很开心就是很绝望（那时还没博客，有的话可能就在这写了），极度享受了孤独的滋味。
然后自然分手，分手后单身的那一年但凡是你想得到的孤独的感受我都应该能理解。喜怒哀乐每天必备。但那时也是最轻松最自娱自乐的日子，真有一个人吃饱全家不饿的深刻体会。如果现在你还是这种状态，就一定要多做点原来不敢或从没想做过的事，不然会后悔的。那时的我前一天同时还问过节回家吧，我说应该回吧，第二天看了哪哪哪漂亮得不得了，就买了长了价的机票跑出去玩了。一切都是以自我为中心，根本不用去考虑别人的感受，那时就做得到。
直到我亲爱的老公出现，他总说是他拯救了我，不然我现在就是个街头小混混小流氓（其实我素质挺高的），其实婚姻改变了我们两个。老公原来也是那种每天跟朋友打麻将，很少回家的人，现在所有人都说他完全变了个人，每天下班回家做饭，即便是出差前也先给我做些东西放在冰箱里，我是不会做饭的。现在的他麻将也不打了，哥们说他脱离群众，他说你们太俗了，锻炼锻炼身体好不好，都那大岁数了。
这个时候单身对于我来说是不合适的了，但是孤独的滋味还是要偶尔品尝的，比如我们不在一起时，再见面就会分外亲。而且即便是很恩爱的两个人，也是永远需要有自己的空间，无论身体还是思想上，那种孤独感是人生必不可少的，是会让人成熟的很绝佳的通道。
我会在开车时，一个人吃冰激凌时，写博客时偷偷享受这种孤独的滋味，其乐无穷。
（准备同学，你以后的最长久的回忆就在现在。）
加载中，请稍候......
加载中…