这一周的生活像极了坐过山车。

大家一向公认最想得开的我，竟然抑郁症了。
症状为，厌食、厌世、孤独、绝望、对什么都没兴趣。人前大笑人后大哭（极像神经病）。一直用最悲伤的歌虐待自己（我本能的用心理学的“脱敏反应”加速伤口愈合，还挺nb的）。瘦了起码5斤（这点绝对是意外惊喜！）
把手机铃声换成了东京爱情故事，每次响起都好像看到莉香坚定追求爱情的笑容。想给自己一点生活下去的信心。

周四上午大瑛从东京用手机打给我：这样下去你会死的。你可以爱他，但你不能把自己弄死。
我忽然释然的哈哈大笑，赞叹她的理智与一针见血。放下电话，居然就再也没掉过一滴眼泪。
心里忽然无比清晰。如果这都不是爱我有什么好悲哀。坦然的接受这个结果。庆幸我是“只畏因，不畏果”的人。

唯独只剩下抑郁症的后遗症——还是没有任何欲望。除了喝酒。

而被我照顾了几年的女人们，终于轮到你们照顾我一回。
上周日惠子陪我哭到凌晨2点多，第二天6点就醒来心疼的说淼你怎么还在哭啊，每天晚上给我打电话，问我还好不好；星座小女巫以过来人的身份跟我分享了一下午，最后总结说这都是因为我们红颜命薄；跟狮子座迟到大王迷糊约会我连续迟到2次，她都好脾气的等，哈气连连陪我喝酒到半夜；远在英国的Tammi忙论文到焦头烂额之际，还不忘时时关心我的心情；被我折腾的不行的萌豁出去上班时间，msn上随时待命陪我聊天；豪爽的大瑛仗义的接受了我的提议，决定对男人彻底失望了我俩就过一辈子；美丽的钟钟姐姐虽然拒绝了我（理由居然是我太花心她心碎啊天天在家以泪洗面，笑死我了）但每天孜孜不懈的用淘宝链接唤醒我的购物欲；外强中干的DE老板说，如果需要你可以休个假……

亲爱的女人们，感谢你们的重点保护。永世不忘这份深深的感动。你们的真情是我灰色一周里，唯二的安慰。

不过我不肯休假，原因真的不是爱岗敬业，而是为了每天见到我这一周灰色人生里，唯一的安慰。
这一周里，只有看到想到某人的眼神和语言，才能真心的微笑。估计这也是我虽然抑郁，但始终未想自杀的重要原因。
从犀利到温柔的目光，从欣赏到爱的神情。什么都没说却已完全明白。原来相爱是如此简单而心有灵犀的事情。而我竟然忽略了那么多年。

他说，秋天适合旅行..秋天总是很敏感
我说，带我走吧。
他说，我总是一个人，去哪里都可以，你可以么吗？
我说，可以。
其实我想说，我只是想与你在一起，去哪里都好。

于是我就跟全北京最酷的男人约会了。哈哈

于是我惊艳了从未放怀体会的北京三里屯；享受了中南海+takella的刚烈与走路不成直线的漂浮；赞赏了一个全新的性感的惠子姐姐；畅淋了一场北京最美丽的秋雨；坦诚了很多很久都没有试图表达过的心里的话；惊讶了某人竟然如此如此的酷又如此如此的温柔……

当然此时的某人已不再是某人，他终于成为了我的lover.
看他沿着楼梯慢慢的走下来，我婉拒那个来拉我的南非人时说：I love that man.
他说，世界很大。还有很多很多你没见过的不知道的人和事。everything will flow.

忽然发现其实人最真实的美与情感从来无法来自刻意。他最迷人的地方在于无可比拟的自信，完全不在乎旁人的眼光，完全的认可自己与忠于自我，孩子一样的透明与坦诚，却有足够的成熟周全让大家都开心。不羁的外表下藏着的深刻伤感认真体贴，却只给我一个人看。他说从秋天的第一天开始，忽然发现自己太他妈的孤独了。他说好多次感叹我what a wonderful girl!他说我们相爱就是化学反应谁都没有办法。他说了好多次这不是做梦吧。他说他虽然不敢想但其实很早就知道我们肯定会在一起……

虽然一切都会逝去，虽然我已经开始有点担心失去你。哈哈，但是我忽然觉得我不害怕失去你，因为那个时候我肯定已变成了另外一个你。谢谢你把我从地狱带到了天堂。谢谢你如此出色让我如此的爱你。谢谢你带着被当做救命稻草的犹疑勇敢的爱上我。谢谢你如此照顾我的朋友。世界再大，对于我来说，你都是最最重要的。

my lover，从今天开始，让他妈的孤独去死吧。
再强大的人也需要爱，我惟愿你永远不必再孤独。

你带走我的戒指上刻着love\hope\lucky.
这就是全部我想对你说的。

这就是全部我们生活下去的意义。