昨天接到一位“老朋友”的电话，不知不觉聊了很久。有个人聊聊天，也是枯燥生活中不错的慰籍，甚至还有点难能可贵的意思。

“。。没想到你是这样的人。。。”他说。

“当然，了解一个人本来也不容易。。”

“你应该活的很清楚，很知道自己想要什么。。”

“。。是吧。。。”我闪烁其词

“我不知道自己要什么，但我知道自己不要什么！”曾经一段时间，我为找到这样一句话而暗暗高兴，以为这就是我需要的那个答案。现在看来完全就是借口。逃避而已。我对自己，完完全全不能确定。

“说你自私，没说错你吧。。。。”

我想解释，遗憾的发现我连自己都说服不了。

“你犯了严重的错误。。。这很伤人。。。你的生活也许都会改变了。。。。”

发现自己，没有我以为的那么坚强。曾经豪言壮语，什么游戏。。什么过客。。什么高姿态。。。这些被别人一句就拆穿的谎言，自己却深信不疑。

一个月以前，我相信自己是执著的，至少是勇敢的。我会为一个人奋不顾身。我会为一份感情始终守候。

一个月以前，我从不怀疑我就是这样的人。

渐渐的我发现，我的文字里再也没有了从前的感觉，基本都是文不对题词不达意。。。是我变了还是这些一直在我的血液里。。。？不论是什么，这种认识让我烦躁，恐惧，一种否定自我的恐惧。

知道自己并不能自圆其说，只是还坚持着不肯承认，不肯承认我始终在拿感情当借口，借口这个人不是那个对的人，我就可以堂而皇之的拒绝自命潇洒的离开。。。是我控制自己不去投入。对我来说谁在身边不是重要的，感情不是重要的，不让自己伤心才是最重要的。

在这种心态下，我利用了别人。我可以对你周到照顾，可以为你身无分文，却不敢看你的眼睛，却不能说出那句：我爱你。。。

我不想伤害别人，我跟随自己的感觉，付出我所能付出的一切，

除了感情。。。

因为，

我做不了它的主。。。