不开心的时候是因为心情,不幸福的时候是因为环境。
今天的自己,突然有一个不良的坏想法,有一个想犯法的闪念一瞬。这个想法虽然是在脑海里一闪,但还是幻想了几个镜头,几个画面?不过,这个想法也曾在数年前有过,不止一次的有过。这个不良的一瞬虽然是不可取,但我时常会有这个意念。今天为了断绝这个想法,刚才在床边的墙头上,我狠狠的写下了八个字以示提醒,以后“端端正正走路,规规矩矩做人”。
不良的想法那就是想犯法?想进监狱。犯法不是本意,找一处没有人认识我的地方,找一个安静的庇荫处,找一个安静的小窝,找一个独自的自由时光才是目的。我曾设想如何犯法?伤害人的事我不能干,损人利己的事不能做,坑蒙拐骗又不会。如果不去做些坏事又如何能进监狱,又如何走进铁锁的大门里?只有偷窃,可我又不会?不会就下不了这个手,下不了手就没法去自首,不自首法院怎么宣判个一三年。关于偷窃这方面的打算,我实在做不来,也没有这个胆。没有办法,想了好久也没有想出什么最好的招式能够逃离,能够躲避,能够让自己安安静静的独自一人走。我知道,在监狱里生活肯定不开心,不会笑,不会幸福,就这样我也愿意离开这里,哪怕内心有点疼,身体有点伤,眼里挂满泪珠我也愿意。因为我的本身就应该痛苦着,就应该自责而悲酸的生活着。自认为,我的人生就是薄命,我的生活就是苦情,我就应该享有多灾、多难、多苦、多悲的愁楚时光。
想进监狱这个想法虽然幼稚可笑了些,有时候自己想想也的确欠缺了些。可我又有什么办法离开这里呢?私自离开是不行的,那样会给家人带来痛苦和伤害?有时候,多么想做一个背包客,周游中国的各个角落。我不想周游世界,就中国而言我就能了却一生的夙愿。可我不能,不能一个人离家出走,那样我就是在外也会生活的压郁。既然不开心,那就在这里耗着,那就在这里熬着。此刻的自己,不知是软弱还是善良,不知是木讷还是敏感,反正我很想离开这里?那我又如何离开,这倒成了我的一大难题?-------------想想,唉!“偶尔的一个闪念成为不了现实,瞬间的一个想法也是一阵烟雨”。今天去了明天还会继续,今天拥有的明天还会离去。人生,不就是一个左一个右的悲喜两部曲吗?心情,不就是一个沉一个轻的相互交换吗?想想也就算了,那就抛开杂质,用干净的几行文字清理污垢,心灵还是一片白----------------------------
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