“人生没有永远的恨，也没有永远的伤”，不管爱情的前期是因缘的幸福还是孽缘的困苦，不管是婚姻的牢固还是将要倒塌的倾斜，只要有一丝希望也不要放弃曙光”

     今天，也应该说这几年来我是第一次在博客上把我的他称呼为“老公”，也是在将近四千篇日记当中第一次提及我与他的孽缘关系！也就是因为有他，我的老公，我才会日记连连篇篇不断？也就是因为有他的链式监听，追随，质疑，声斥，我才会把全身心的积郁和怒恨继而持续的记述在纸页上，用发泄的方式来抽离内心里的愤慨与无奈。
     虽然我是一个农村女人，虽然我只有小学文化水平，虽然我也和大多数姐妹们一样从青春懵懂的那一天开始就向往美好，就给自己编织一片洁白的云朵觅寻蓝空。梦毕竟是梦，或许我是命中注定先走一些波折，先迎一段凄风苦雨，先经历一些鬼魔妖道般的精神折磨，才可以为他妻，才可以成就今天知足的我。那么多年过去了，我不想提及过去，也不愿掀开那血泪斑斑的殇痛画面！可是，路已走过，留下的是记忆。现在回头观望那些历经的惨败印痕，剩下来的我只有庆幸今天！庆幸自己那些年的坚强，庆幸自己用写日记的方式来减压精神的沉重负荷，用我歪歪扭扭参杂不齐的心情符号，卸掉了一身的恶疾和精神癌变的症状。
    在八十年代末期，我和他结婚的前提!那是大姐村里的一位邻居帮忙介绍的。第一次和他见面是在一个风沉漆黑的夜晚。那晚他主动到我店里看我，我也很热情的接待了他！刚满十九岁的我，对于他的到来我并无防备之心，也不会想到会有不幸的噩梦发生，也绝对想象不到人模人样的他会瞬间摇变为魔鬼的嘴脸！就是因为那晚，他的一个突袭举动，让我一生的命运从此改变？因为在那个年代，思想封建的我，就带着幽怨和愤慨，带着怒恨和无奈，此后“我便是他的妻，他便是我的黑，我便是他手掌里的诅咒，他便是我心里排斥的克星”。人们常说；“幸福的笑意难以记起，悲怆的情节很难忘记”。婚后的第三天和第十二天，我哭的特别委屈悲恸！那两天的记忆深刻是有因的？按照北方的习俗“女孩结婚后的三天要回门，十二天是娘家人来接”。那个时候的我不懂爱情，不懂婚姻，更不懂的如何抽离苦海！只知道自己被他猥琐，玷污、强行了后，那就是他的人，那就必须嫁给他。
     好进难出的日子大门，此后便给我套上了一条无形的致命枷锁，他便给我的身体和灵魂使用上了魔法。我再怎么努力挣扎，再怎么歇斯底里的呼救呐喊，苍天也没有睁眼细看，也没有把我从牢笼里解救出来！三两年的苦难日子是开始，五七的怒恨生活是考验，十几年的自我规劝是感叹，今天的生活才发现是一场刻骨铭心的经历。在我四年前的人生？也就是和他结婚以后的日子！我从没有爱过他，因他拥有的缺点我无法接受？吃、喝、嫖、赌，打架斗殴，我无法为他为这样低级的人投进情感！我把自己一身的情爱包裹起来，和他在一起有的只是冷漠和怀恨！“结婚三五年后的思想变异是，我和他同在屋檐下是为了孩子而牺牲自己”。“恼恨他，我并不是因为和他结婚前他所做的错事而让我一直耿耿于怀，而是因为他结婚后的不道德和许多龌龊行为才让我更加藐视和愤怒”。结婚后我们夫妻之间的生活一直不和谐，因为他平日在生活当中有着许多的不检点？因为长期的家庭矛盾和思想的不一致，也给我的孩子在心灵上造成了抹不去的阴影，也带来了心理异常的伤害。他在外面找过很多女人！有一夜情的，有和邻居偷偷摸摸的，还有让我上阵为他排除一个骗取钱财的南阳小姐？那个女人让我动用了私家侦探和公安局才解决了他拉下的屎。虽然现在我轻描淡写的说着过去，虽然时过境迁早已成为了历史云烟，虽然他给我的身心造成过哀痛绝望，虽然我的肉体也曾被他折磨的体无完肤遍体鳞伤。“因为我的家人我的姐妹我的孩子，我一直隐忍的度过了囚笼一样的凄惨生活”。还有更多的恶念他也产生“他限制我的自由，不让我与男人说话，处处猜防我有没有和别的男人接触”。
     在孩子年幼时我曾说过一句话，“孩子结婚那一天，就是我离开家的那一天”。因为我做母亲的责任尽完了，我就应该过我自己的日子。孩子结婚后的第三天，我毫无声息，没有和谁争吵，没有与谁矛盾我就静悄悄的离开了家，离开了那个曾经让我生不如死的家。离开家，我拦截了一辆大巴车，匆匆忙忙的带着五百元钱和几件破旧的衣服离开了。上到车上我一身轻松，一心释然。因我没有做过对不起良心的事，那就不必怀疑自己的离开！
     自从我离开了家，他就像失去爹娘的孩子一样无助，他疯狂的在大街小道四处寻找我的下落，从亲戚朋友们那里打听有没有我的消息！他心里很清楚我在家的隐忍和委屈，他也明白自己所走过的每一步带给我的伤痛。“只要我不回家，没有我的消息他就自虐，他就在自己的胳膊上用烟头来灼伤自己的过错”。他忏悔着，痛恨着自己的每一步过失。“他的自虐一天天增多，我在外面一天天想着孩子的情绪和心理的承受状态是否正常”。就这样我一走就是两个月，两个月从没有给任何人联系。在外面，我靠自己的独立和打工养活着自己，我靠左右挣扎的情绪也悲哀着自己，我也靠自己的毅力督促着脚步不要沉沦，不要绝望！因为我还有呼吸。
     某天，我给姐姐一个电话，想打听孩子的情况，我怕孩子的心情因为我的离开而消极，低沉，心灵受到严重的创伤，那样的话我会不安，我会悔恨自己。可此后！我便被家里每一个人的电话开导，劝解的说服着？“为了孩子回家吧！他现在后悔了，天天带着负罪感生活着，再给他一次机会吧！...........我动摇了，我深深的知道自己母性的泛滥，我无法抑制家人对我的劝解和孩子对我的祈求。

    2011年的冬天我回家了，回到了那个永生都不想回的家。他见了我，给我下跪，承诺、保证！”四年前的十二月一号，便是我和老公的重生之日，也是我和他此后再也没有仇怨纷争的日子。这四年，“不知是他蜕变了性格，还是我懂的了珍惜生命；不知是他感悟出了家庭的重要，还是我明清了世间的恩恩怨怨到头来都是一场浮云”。这四年来，或许是上天让他弥补曾经带给我的伤害，让他欠我的一切还回。我老公在这四年的岁月里，洗衣，做饭，家务活，包括买菜等一些零碎小事，他都想独揽下来！用他的话说；“他欠我的太多太多，以后不让我再受一点风雨凉寒了”。而且只要我说想吃什么？想喝什么？他的腿犹如春风一样快速的就不见了人。

    人生，不能转弯太快。我现在不知是庆幸自己还是满足自己？我开始慢慢的接受了他，关注了他，问候了他。苍天有眼，“谁欠谁的迟早有一天会还”。今天的我才领悟了这句话的内蕴含义，才明白了人生孽缘的关系！这两年来，他离不开我，他把我当成亲人一样对待。虽然有一种对待是自私的，是狭隘无知的，可我也忍耐的生活着。人生那么短，何必计较他人的过错。此后，我便把曾经封闭的那份情丝托盘出来，用我的宽容去接纳他的过失！他也用另一面容，另一个身形出现在生活当中。他的勤劳，安分、举止“家人奇异，邻里猜疑，就连他的朋友都不可思议”。我心开始得到了温暖，开始懂得了爱是什么感觉！我不再说以前，只想说今后。此后，我还何求！“浪子回头金不换”这句话用在他身上最合适不过了。这人，只要他顿觉了，醒悟了，感透了，珍惜了，那就应该包容他，原谅他！今天，我想说：“我爱我家，我在试着去走近他”？这几个字是我结婚二十六年来第一次说出口？虽然他还不知道我会说出这几个字，可他能感觉这四年来我赋予给他的问候和关怀！我想，这就是无声爱的表达吧！！！