今天，天刚蒙蒙亮的时候我就起床，那是听到窗外叽叽喳喳鸟儿的叫喊声，那是窗外的一群鸟儿在为我的女儿送行。因为，女儿从小到大就喜欢和鸟儿吟语，和鸟儿对歌，更喜欢院子里的树杈上那几只鸟儿的暖居巢窝。今早，就是想恋会床多陪女儿睡一会儿也不成。一会儿女儿就要走了，就要离开这个从小生长的家里。看着正在熟睡的女儿，我慢慢的起来，唯恐一个细小的轻微动作，把正在甜睡的女儿吵醒，也是我的自责。
     打开门走出去收拾一下情绪，借着朦朦胧胧的黎明间刻，看看辽源的深谙天空，心里总有酸酸的味道参杂其中。而这样的感觉却无法言喻，无法表述与唇外的氤氲里，只有心里清楚明白。女儿一会儿就要走了，就要展翅去她梦想的伊利园。而我却有一千万个理由的情愫不舍。可我不能，我的心里话不能说，这样的状态也不能让灵敏的女儿看到。女儿昨晚临睡前曾告诉我：“不让我今早做饭，说自己早不喝门口的胡辣汤了，她让我们一起去吃门口卖的逍遥胡辣汤”。我听从着女儿昨晚的话，虽然起的那么早，却没有为女儿做饭，心里虽有遗憾，却也欣慰。
      回到屋里，一个人静坐在软绵的沙发上，拿起前天女儿给买的MP4，点击一首抒情温婉的凄清歌曲，就这一首伤感的音炫又把我的思绪拉回到几年前的那一幕哪一景，那一泪雨绵绵的状态中去。女儿不止一次的说过这样的话：“妈妈，您是一个爱哭爱笑的女人，也是一个爱热闹爱安静的女人。唯独我在您老的眼里是个孩子，现在的我已经长大，已经成了大人。以后您啊！就不要为我挂心为我担忧了！倒是您更让我操心。妈妈！您有时像个孩子，爱哭爱笑的喜欢闹情绪，爱热闹爱安静的喜欢找自由”。
      女儿洞察我的心，犹如穿透我的心灵，乃至我的灵魂。我的举止和动作，我的言谈和沉默，女儿宛若上帝派来的心理医师一样，经常疏导我的情绪。有时，我们竟然分辨不出是谁开导谁，是谁给谁引路，是谁为谁在烛光的照射下灵觉出光芒来。看来，父母是孩子的指明灯；那么，孩子也是父母的宽心剂，也是大人的慰安师，更是未来路上的希冀者。女儿能够清透我的心思，其实一点也没有夸大。只是现在的季节已经束缚住了我的情绪，岁月已经黏住了我的脚步。曾经的我“会为一首歌曲泪落，会为一首旋律涤荡成诗歌，也会为一段爱情至真的篇文醉心，也会为一幅图画描摹出音韵”。可现在，早已没有了那种跌宕陌上的凸现路景。因为，岁月不由我，时光不故我，生命不懈我，流光之路不等我。我再也没有那种看天天蓝，看地地宽，看海海清，看草翠绿的心境了。一切红尘世俗漂染了耳目，一切喧哗噪音在脚尖下延绵。走的路，说的话，心的声，情的宿语，却在心海里慢慢沉默，慢慢的沉淀于世间的风尘中。
     离别，就会有痛，就会有撕心裂肺的的痛。一生从没有因为分别而痛的感觉，从没有感觉过离别时的滋味，唯独那一天，在一个站牌前。我走着一条直线的路，和女儿不敢挥手，不敢扭头，也不敢说一句话的情景。此时此刻想起，自己还会为那时的镜头感动。挥手我怕抑制不住自己的情绪，在大众之下有着那种不舍而又心痛的泣哭声。不敢扭头看女儿，怕眼泪如泉涌，怕女儿看到我哭她难过。我不敢和女儿说一句话，因为一张嘴就是先哭一阵后才会说话，只有哭完后才会有嘱托的叮咛。谁知，我的一切也是女儿的一切。两个小时候的电话对话，已经表明了一切。女儿的嗓音嘶哑了，她在异地不敢哭出声，只有一个人在暗角偷偷无声的哽音。女儿和我一样，我的嗓子也痛疼着，就这样我们两个却在离别的车场上透明了什么是相聚，什么是离别，什么是幸福，什么是挂念的一场离别洗礼。
     五一假期将至，我和女儿今天又面临着一次分离，而这次的分离却没有像上次的那样挂念那么不舍。那是第一次女儿在上海立足，在一个陌生的繁华都市里寻找属于自己的那一片微弱天地。没有亲朋的辅助，没有家人的陪护，一个从没有出过门的女孩独自在陌生的地方呼吸，怎么不让我这个做妈妈的担心，怎么不让我牵肠挂肚的不安。现在，女儿长大了，思想也走向了成熟，时光也稳妥了脚步，我们再次分开虽然有些不舍，却不再有先前的那种让我捧月怕滑落的绞疼心情了................................。