为什么非要让我回家，爱我为什么还要不给我空间。找我，找我做什么。回家，回家后呢？还天天的在一起吵啊！说呀！讽刺啊！挖苦什么的吗？ 看你们那种眼神和猜测的神态我就难过。

          我后悔我教育你们的失职，我知道我错在了由他任意妄为的，用思想的线也让你们在不知不觉中把你们给感染了。

         出门我不能给男人说话，不管是大到八十岁，还是小到十八岁，若被他发现就是一顿的羞辱。

         也许这世界我只能和他说话。

         你爸爸说：“你这一辈子一个人都不要出门，出我们的家门，以后想都不要想。”他想把我圈在一个牢笼里，还用恶毒的语言天天折磨我的精神。他把我当成什么了，不是人的那种待遇，我想起来就恐惧。他心理扭曲不正常，已经不是现在的事，因为他的许多丑恶你们是不知道的，是鲜为人知的。

         我去那里你们都跟随着，为什么，为什么。好象我去跟什么男人约会，好象我本不是好人或者是那些放荡的女人，做一些见不得人的事一样。你们这样的怀疑猜测着，想起来我就感觉痛心。天天在你们的面前我不敢通电话，就好似自己真的做了不光彩的事情一样，在家就连给刘迎，丽姐和小飞我都要回避着偷打电话。只要我的手机有振动响声，那就触动着你们每一个人的神经。是我真的做了坏事还是你爸爸经常用扑风捉影的想象而导致了你们无知的幻想。

          一次在职工医院的时候，你应该知道。我们三人，你和海娟。我在厕所里给风姐打电话，求助她给你弟弟帮忙找一个伙活，我还笑着说“姐姐，你要给孩子把活找好了，我不忘记你的恩情，孩子也不会，改天你有时间我请你吃饭。”因为他老公在油田上班而且还是个队长，和风姐那样好的关系，我想我求她帮忙她是不会拒绝的。

              不知道你听到了我说的话了没有。但是，我感觉你应该听到了。可是你的怀疑和责备让我难看，你的质问和蔑视的态度让我难受。你问我是不是在和一个男的通电话。我说：“是”。我不想为自己解释。当时的我泪却止不住，我特别的辛酸。现在的这一幕我历历在目。以前我抱有希望，总感觉我有两个可爱的孩子是我精神的寄托。而现在，我的人品不单单是你的爸爸强加，你们也在藐视我的举动。我的心凉了，失望了，我对这个家不再有任何的幻想了。

            你们不是怀疑吗？猜测吗？不让我独自一个人出家门吗？那我也只有用这样的方法来寻找那一点点的尊严了。

           七月份的某一天，由于刘迎再三电话，你爸不让我接听，而且他把手机控制着。我无法把房屋接替手续安排好。我就要求去见刘迎，因为我没有介绍她认识房东，而房东不给她签合同。

            可是你爸爸既羞辱又糟蹋我安排事情的理由，说什么不要管她们的事。

             而这不她们的事，是我自己的事，这应是我们的事情。因为我们的房子出租给了别人，你不交代清楚，怎么会一完百了。

            经我再三要求，他们都发了慈悲。你弟弟跟随我后，一家人跟着我。我告诉他们你们在商场门口等我，因为一大家人在我左右感觉这样的情景很不好，因为那里毕竟不再是以前了，已经是转租给了别人。可是你不知道那样的场景，我现在就感觉特别的龌龊。

             不要说你自卑，也许现在最自卑的人应该是我，应该是我。

             在店里，在周围人的眼里。我从不说你爸爸一个错字，我们是一个幸福的家庭。是一个老公对我特别好的人，而这一切的好我知道，都是在我的希望与幻想当中编织的。

            可是，这一切高大的形象是他自己给自己破坏了，也让我的虚荣心彻底给摧毁了。我不再敢去见任何一个的好的姐妹。我不敢，我不再那么骄傲了，我已经虚脱的没有一点点的尊严了。就连我最敬重的那么优秀的姐姐我也不敢去见，因为我曾经在人家面前说过我有一个疼我爱我呵护我的老公。在每一个姐妹眼里，我是一个幸福的女人。

             你也知道，我喜欢和事业型的姐妹交往，在她们的身上我可以学到许多的生活常识和百味人生的事物状态。她们都是一个个的那么优秀，不管是修养还是生活作风，没有一点的瑕疵。她们都在演讲台上演绎着自己的人生风采。

              我交往的姐妹们各个都很优秀，不管是大我几岁的，还是小我二十几的，我们都能够在一起谈天论地。和她们走过人生的一程，这是我一生的荣幸。

              可是，现在我不想给任何人联系。

              我现在给别人打工也很好。那为什么非要让我回家呢？你不是想让我过的好吗？我现在很好。

      你们应该放心，不要思想里装一些粗俗乏味的东西，也让自己活的好一点。

  你们的思想不要那么狭隘和自私，你们都大了，也会照顾自己了，所以妈妈才走了出来。

  我打工不应该是大逆不道吧！我靠自己的双手为自己走出一条路也不是那么卑劣吧！为什么自己总那么钻死角呢？你也不会失去妈妈，妈妈也不会放下你们的。因为你们才是我生命的支柱，精神的依靠。

            我不想住什么大的房子，我也不想做什么样的车。我只需要一个安定的小窝，一个能够三餐饱饭就可以了。看来你还是不了解妈妈的。

   我在网吧，这里离上班的地方不太远。我现在的状况很好，不要担心。你也不要把这事一直放在脑子里

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