放心吧！我的孩子们。我没有你们想象的那么愚昧与无知，更不会上什么人的当，也不会听别人的什么巧言话语，做一些什么违背伦理道德的事情。因为我长这么大还没有上过一个人的当，受过一次的骗。不管是现实诱惑人的情感，还是生活利益熏黑的今天。因为我不贪婪，没有偏执的欲望，更不会用松懈而懒惰的手把金钱捆绑。因为我有一颗傲然临危不惧的心和面容，也许使得那些人不敢近身，也许我也没有引人的地方。所以我不会上什么人的当受什么人的骗，更不会为了某个男人，为了个人的幸福而弃舍亲情，这样用泣血抒写自己的生活方式，难道我用这样无知的代价来实现自己的意愿吗？

        我的自卫和辨别能力你们是不会知道的。我更不会那么不知羞耻的离家和另外一个男人鬼混在一起。这样的想法不知道你们是怎么想到的；难道也受到他人的说法玷污了思想吗？或者也受到他人的说法多涂加彩，把我用灰色的颜料增色了吗？我在你们的眼里就那么的轻佻吗？难道我给朋友通电话和聊天就是那么的大逆不道吗？我嘲笑自己也嘲笑世人。

       我知道怎样做人，如何做事。那为什么每个人都把我和朋友简短的交谈，就受到你们那么浅浮而猜测的遐想。我不知道自己的灵魂有多高尚，我只知道自己的心灵并不肮脏。但是你们的心灵不要筑满灰暗，把那些浮华的气息在你们思想中久留，把每个人都想的那么低贱卑微。你们要让自己的内心纯真洁净，多看一些弟子规德行质品，多读一些人生哲理性的书籍，让自己的胸襟宽阔一些。这样可以去把内心的狭隘观点清除，那样会让自己的眼光放远，思路更宽，做事更坦荡。世上本无事，非要说出事，这样龌龊的想法不可凭空想象。

        我本不想为自己说话。可你，我的孩子怎么总是用猜测的口吻来解说你的看法。我知道，这是家的环境会把人改变。也是你从小就生长在这样的家庭里而造就了你无谓的猜忌。

          那我就为自己说上几句吧！

          他二十年前就对我用无聊羞辱的话天天的要说上几句，每天就好似是他对我的必备课。最近他更是变本加利的用刀一样的语言，来刺伤我的心。

         说一个简短的例子吧！

        在去年炎热的夏天。有一天我去上班；刚上到车就找了个座位刚刚坐下。这时我的手机响了，拿出便看，就知道是他打来，就赶紧接听。当我还没有反应过来什么事时，迎来的就是劈头盖脸的辱骂。“你怎么那么贱，坐到一个男人旁边，你是不是喜欢别人触摸你的大腿，还是看到那个男人有钱，贱女人，贱X....。”我随即挂了，因为一车的人，我不会用他那样没有素养的方式做出任何的回应。你们是不会想象的到当时我的心情是多么的糟糕，因为你们没有体验的到。可是电话不断的在响动，我又重新的接了，可还一句句的咒骂不停。挂了，还打。如果关机的话，那我晚上下班后回家便是一顿更加欺凌的辱骂？随即我接通后，把手机放到包里，声音也只让他在空气中回荡，不去听。

     在一个公共场合里，一辆公交车，车上那么多的人，不是男人就是女人，不是老人就是孩子，车是我们自家的吗？凭只拉我一个。我每次的上公交车都要受他的监督。他送我上班不是关心，而是监视。别人都是羡慕的，说送我上下班到车站。你们是不会明白他扭曲而变态的心，他每天都要给我监控和无休止的羞辱。如果我忙，打电话晚一分钟或者几秒接听，他会这样说：你是不是给人约会去了，你是不是给人开宾馆了，你是不是和人洗桑什么澡了，你是不是......。

        二十年的欺凌现在他的行为却变本加利，离家的头一天下午，他用吐沫一口一口向我身上砸来，句句的恶毒语言让我无法忍受，可我一直都是保持沉默。你们可知道，假如我像他说的那样是放荡的女人，我情愿受他欺凌侮辱都可以。因为我做了违背伦理道德的事情，做了伤天害理对不起他的事，我愿意接受最残酷的惩罚。可我什么也没有，什么也没有，什么也没有。可他却天天无事生非，扑风捉影就这样用自己的错来污辱着我。在他的眼前，我生活的没有一点尊严。

      最近几年我从不和他争吵与对骂，任他随意的践踏着我的尊严，因为我实在是太累了。可我的思想并不休停。

         我脑海里便产生过邪恶的念头。有一天我一定要伤害他。然后我去蹲监狱，这样我就逃离了他带给我的精神折磨和身体的摧残。虽然这件事在我的脑子里是瞬间的划过。但是我还是害怕了，我怕有一天真的失去了控制。

        他也曾经的说过“不知道那一天我非要好好的修理你”。

        我知道这样的想法是不可取的，因为我懂法。我也不想用过激不理智的行为去伤害他，毕竟他是我孩子的爸爸，曾经陪我走过了二十多年。虽然他带给我的是伤害，我怎么能用自己的生命来和他做赌注。

      他也曾经的说过“不知道那一天我非要好好的整你。”我很害怕我生命的保障，因为我没有失去对生活的希望。我在岁月的路上有孩子，有我的母亲还有我的姐姐们的陪伴，生活是如此美好，我怎么能放弃。

    我和他结婚二十多年了，走过的影子中，我的身上没有任何的污点。而他却在婚姻道德的路上却是锈迹斑斑，这事街上的人都是知道的。你也是知道的我的孩子。

      可他自己的错，为什么反扑给我，因为他的心理不健康。

     孩子，你说他爱我。难道你不觉得这样的爱太恐怖太自私太狭隘了吗？这样爱的代价是不是太残忍了，这样的爱太沉重了，压抑的我无法呼吸，而这样的爱我怎么没有感觉幸福而是痛苦疼心，这样的爱我却只想逃离。爱我，就该受他精神的控制和身体的糟蹋吗？这样的爱是不是没有公理啊！老天爷，天理何在。

    孩子，你也要学会懂的理解，不要盲目的妄加猜测，不要被他人沾染上毒气渲染我，给我带上不忠贞或者不道德的帽子。我知道你劝解我的口吻中内容里面包含的是什么，你实在不了解妈妈。看来你在中学寄宿在异地上大，我们缺少了沟通和了解。看来你不了解妈妈？

       我每次的上网都是在网吧里，不要担心我，为我操心了。你爸爸的生活没有你说的那么惨，他现在生活的很好。你也不要把我的离开过于放大了。我本不想说你爸爸一句不对，可你一直想知道个究竟。如果想知道，我会把这几年的辛酸一一列表。但是，我不想说，我想保持沉默，一句都不想解释。我也不想让谁理解我。我只希望以后你有自己独特的判断思想，不要被表面现象所左右你聪明的思路。

      你也不要给我留言了，孩子我知道你是爱我的，我也很爱你。那我们就在内心彼此祝福吧！春节期间，也许我会回家的。现在我找了一份管吃管住的工作，工作时间十个多小时。工作中我也很敬业/领班说：如果三个月中我一直这样的干活，她会给我加些工资，挣了工资我会给你和你的弟弟保存着。

       多一份理解就多一份宽容，多一份无聊的猜测就多了一份灰黯的气焰/

       我想让自己换个环境让自己冷静的思考一下，因为让你们说的我是一身的缺点，现在连我自己也迷茫了。

       我现在并没有怨恨什么，也没有埋怨过谁，我只是给自己索要一些自由而已罢了。

       而且，我现应该感谢你爸爸在我人生的路上给了我许多的困境和磨难，要不我怎么会明白生活中的真谛里，含量中却包涵着那么大的浩瀚天空。现实人生课本里的知识，我是学习一辈子都无法完成这样凄情的答卷。

    这也让我慢慢的明白了许多要学的人文事理的课程。

    我应该感谢他让我真的明白了什么是生活中的酸甜苦辣，真正意义上的酸甜苦辣是什么滋味。

     不要过于猜测放大了，用了解事实为依据。

 不要给我留言了，我们都在无声胜有声中彼此祝福对方吧！