昨午下班已是日落的黄昏，当坐上大巴车的瞬间；才凝然着发现多彩耀眼的霓虹灯在不停的闪烁着为我们送行。
    这样的色景让我心醉其中，树的枝干上悬挂着就似世俗人眼里的摇钱树一样，是多么的妩诱人，就好似进入了海市蜃楼的花园一样让我嗅觉着夺目的芬芳。一道斑斓亮丽的风景显现出惬意之感，赏阅后的意境心旷神怡，而这短暂的美丽画卷却是瞬迹的掠过。车在不停急速的行驶着，可我多想让时间暂停，让岁月凝聚，好好的让我观望这美丽的景致。可这赏心悦目的美景整齐而排列着只延伸到了安厦.....。
     车慢慢的被黑夜吞噬了，也只有车的两只眼睛忽闪着为自己照耀前行的路程。在这短暂的几十分钟里，让我的思绪飞扬，感慨万千。

     今天大多数人都在看春晚，而我往年也是在守侯的等待着这一刻。
     在欢送曾经走过的一年里，人们迎接着新年的希望。可我此时的心绪却不能够安然；我在挂念我家乡的母亲我的娘亲。
     思想一下，虽然在笔下记述过无数的篇篇短短，可我从没有触及过“母亲”二字。我知道，在母亲面前我的文笔显的是苍弱无力。就似八十岁年迈母亲零碎的脚步一样踉跄，也只有母亲的心声才能够把倾斜的字迹扶起。
     而此时的母亲你是否已安然入眠，你的身体被病魔折磨的包围着，你煎熬着痛苦的岁月。如果我能够带你观悦这晚间的美景，欣赏那不停闪耀的霓虹灯，您老人家的痛苦是不是能够减少折叠一些。可是您是无心赏景，如果我能够替代您精神折磨的话，我愿把病魔切割自身，一切有我承受。
     今晚我打开了心灵的窗门，才发现我是不能看这喜庆的节目，因为我在自愧、自责。
     母亲，我拿什么去爱您，我的自私远离了您的怀抱，失去了您对儿的温暖。才让我冷漠的去寻找自己的路，我可用什么样的愧疚来填补我的缺陷。
     今冬本想请保姆来专业的照顾您，可四姐担心其它的事物。就由我大姐来照顾您的起居，虽然您生活能够自立。可您的精神状态让儿担忧。而我却用各种各样的理由来推卸着，以忙为措词，以忙为敷衍，以忙寻借口，我还在讨价声中消磨着自己，我用无力的手缠绕着繁忙，我用推卸的肩膀懈怠着不得已，还在华丽的外衣下彰显着自己的心情，更嘲弄的是自己还在电脑前用文字缓解压抑，舒展忧郁，时不时的还随笔几句。
     就这样两手空空的去看望您的时候，您还在一旁说自己的身体比往常好多了......不要担心娘的身体.........。
     母亲，您用宽阔的胸怀容纳着孩儿的不孝，还用温暖的手抚慰着孩儿的岁月，用牵挂的心教诲着孩儿的春夏秋冬。

     母亲，今夜女儿的心为你守侯，您可知孩儿内心的酸楚。我天天如此践踏着岁月的脚步，浪迹于这繁华的都市，在这喧闹的场合里环绕着，这样可以湮没我的脆弱。我就似一片凋零的叶子，一枝憔悴残败的花，任风吹雨滴，任狂傲吹拂。
     每天在狭小的车厢内来回要漂泊两个小时，我也用心丈量着疤痕，在分解着经历的尺度。我就似一个匆匆的过客，我不能停下浪迹的脚步，我不能。也只有这样，我才能够摆脱我的枯窘和无奈，我愿意一个人独步行走。
    娘，我的母亲，请原谅儿的不孝，我虽然有许多许多的话要想对您倾诉，可我不能。我只能向您报喜不报忧。也只有在顾盼见到您背影的时候，我才收拾自己的伪装，穿上快乐的外衣，带上愉悦的帽子。把这种隐痛藏匿起来，我不能让您看见，那怕是一瞬间。
     母亲，今晚月夜如水，我用生命的热泪虔诚的祈祷上苍，在这寒冷的冬夜，我为您送去暖暖的爱，让病魔的萦绕从您的身体上剥离，让暗藏的危机从您身上凄厉的弃去。我用什么去爱您，我的母亲，我的娘亲。




发表于2009年01月27日 16:12 阅读(12) 评论(0) 分类： 个人日记 权限: 公开