今年的希望工程的捐款又到期了，前一个月曾经打几次电话联系，但是本市的希望工程办公室没有人。每次去的时候，总是看到那厚厚的一摞等待救助孩子的表格，心有余而力不足，总是量力而行吧，总的来说，有帮助别人的能力就是一种幸福，这一点每个人都应当深刻的认识到。另外这也是一种权利，我们不希望自己处于危难之中，而无力去帮助别人。

    很少在博客中说自己的心情，或者遇到的现实的事情。总的来说这一段时间岂一个乱字了得。不过总的来说忙乱的事情已经过去一段时间，暂时告一段落。读到铁博友思想漂流瓶的博客，说他开车蹭了一个人一下，结果被赖去二百元钱。我想就我们的收入水平来讲，这二百元钱不算什么，但是总感到一阵阵的心寒，自己也曾经遇到过同样的事情，也同样是电动车，不过不同的是我步行，电动车蹭了我摔倒了，也被问到了一句同样的话“对不起值几个钱？”其实我们都知道对不起值不了几个钱，面对真诚道歉的时候，为什么我们就不能缓和一下我们自己的心态，也同样真诚的接受别人的一次真心的道歉呢？这不算难。几乎没有人愿意去发生这样磕磕碰碰的事情。

    就是被这样的环境牵扯的脆弱，我总是以简单直接和把握核心的原则来处理问题，但是面对这样层层防护的心灵的时候，却总是显得无能为力。人们总是以自己的利益和自己的经验来判断一些事情的目的性，同样的话语在不同的人听来含有不同的意味，人们已经习惯了猜测、复杂和隐晦的表达方式。后来想，就这样算了吧，不用解释，我不可能让每个人都满意的，那就让我认认真真地做我不完美的自己。

    本年度希望工程的捐款是1050元，把钱从钱包里掏出来，递给办公人员，看看钱包里，还剩200元零花，有些不舍，但是走出门的时候，心情又变得愉悦了。毕竟有人比我更需要这些钱，不舍得是自然的，战胜自己似乎就是坚强一点。

    晚上媳妇叫我去教堂，我内心有些反感，我有我自己信仰宗教的方式，上午我还刚用捐款来见证了我自己。但是还是去了，一进教堂的门却有了一种神圣的感觉，内心的焦躁消失了。于是我在内心回想了自己的愤怒，自己的焦躁，自己的无力和脆弱，自己对别人的猜忌，自己对别人的难以容忍。自己一走出这个教堂，又回到某个环境之中，自己对自己的忏悔感到也是软弱无力的，我是不是在神的面前发了许多虚妄的誓言？于是我得到了一个关于不坚强的故事：耶稣在受难的前夜，他的大徒弟（我尽量中国化一点）伯多禄信誓旦旦的表示了他的决心，因为他的内心认为耶稣是王，天主子，是强大的；就是在耶稣在被捕的那一刻，他还拔出佩剑割掉了一个人的耳朵。所有的杀戮都被耶稣制止了，因为神不会人仇恨的方式来对待别人，他用他的手抚好了那个受伤人的耳朵。耶稣被捕，被侮辱，被鞭打，以一个弱者的形象出现的时候，别人指认伯多禄和耶稣是一伙的时候，他却三次背叛了耶稣。耶稣被抓走回头一望的一个眼神，使他想起了自己的誓言，自己的懦弱，于是失声痛哭。但是耶稣受难前，仍命他为宗徒长。从这个故事中体验出人性的不完美。我也接受我的不完美吧。

    还分享了另外一个小故事，说一个人看到一个修女的言行是那么的富有爱心，那么的美善，便忍不住上前夸赞她。修女告诉他，不要夸赞我，那是因为你“心存美善，才会看到美善。”是啊，如果我们自己内心没有心存美善的话，以挑剔的眼光去看到那个修女，或许会得出，“人啊，不是为名就是为利，看她虚伪的样子，肯定为了浮世虚名在做样子”的结论。但是，这样的“样子”也让我们每个人多做做看，那我们的世界不就美好了几分吗？

     记得这句话，心存美善，才会看到美善。