我也不知道我这是怎么了。没有一点还要坚强活下去的意思。很累，很累。认为自己来到这个世界就是一个不折不扣的错误！

    是父亲的突然离去把我刚刚才找到出路的生活又重新打回了原形，赤裸裸的暴露在寒风劣雨之中。让我如此痛苦。我现在真的是一点打算都没有了。真的没有了，要是有也都只是幻想！乱七八糟。烦死了，烦死了。

    “只要坚持自己想做的，就一定会有自己满意的结果！”我内心中一直都在潜意识的执着着那个梦想，从来都没有改变过，虽没有为它做什么什么实质上的努力，可我是真的希望能完成我的这个梦想！偏执的想完成它，不管什么代价。只是想，着了魔似的。近似疯狂！

    我不知道要在这里吓写什么，也不晓得要用什么题目。从前编写题目是我最拿手的，可今天想了半天也没想出来。后来看了看QQ的分组，于是就想到了樱花雨。那是我上一次有自杀倾向时的事了。那个叫殷敬馨的姐姐，我们共同能听懂的歌。江美琪的《想起》“花瓣随着风落地，哼一段旧时旋律我看见多么美的一场樱花雨。闻一闻的茶的香气，要是你一定欢天喜地……你命运插手得太急，我来不及全都要还回去，从此是一段长长的距离。偶尔想起总是唏嘘，如果当初懂珍惜，我知道眼泪多余笑变得好不容易特别是只能面对回忆和空气，多半的自言自语是用来安慰自己，也许你字字句句倾听”真怀念那个炎热的夏天，那个我无法忘怀的盛夏。可如今我仍有同样的想法身边却再也没有她的影子了。2005年4月，还是那个影响着我的29日！

    好久没有看到柳絮纷飞的样子了。真想在吉林再看一次，真的很想很想，我真的好想回的到过去，然后永远也别再长大，和那时候的人永远活在那个时候。多久我都不会厌倦。真的不会，我保证！我不会再有要长大，要独立，要自由的想法了。我要那种安逸、平静的生活，我发誓我真的需要那种简单的依靠！无论是来自家人的还是朋友或者其他。

    每当我软弱无力的时候，我都下意识的回忆起从前的那个自己。那个上初中时的关岳，那个从小在农村长大的孩子，纯洁得象一张白纸、简单的如一座路标一样。我今年才二十岁，在所有人的眼里我还算年轻吗？我不知道，反正我感觉我已经不再适合用那个美妙的词汇形容了。前几天看了一部小说，是描写大学生活的，当主人公即将大学毕业的时候他的室友给他说了这样一句话，我很喜欢。“我们总是怀念过去，过去不一定美好，美好的是，那个时候我们都还年轻！”小说的结局是悲剧，主人公鸡飞蛋打喜欢的人和别人结了婚，工作也没了找落。还好，朋友还是在的。但，当看到最终以他们众人坐在一起喝酒而结尾的结局时，我还是含泪惋惜！落泪为这动人的故事，也为我那逝去的美好年华！

    不知不觉我已经白话了很多，差不多该结尾了。这已经是2月19日之后我写的最长的一篇博客了。很庆幸我没白来，也没白枯枯得坐在这里这么长时间。不管，博客是否还能像从前那样门庭若市或是依然象个家族落败的贵族后裔一样暗淡下去。都希望这篇博客能唤醒我内心深处那份勇气，好好活下去，为了那年那场美丽的樱花雨，还有那个可亲可爱的殷敬馨姐姐。

    还有，今天是给父亲烧五周的日子，我想算是给我一个解脱吧！希望如此。真想快些，让我有生气的离开这座城市！

                                 关岳 2009年3月15日