秋天真的已经来到身边了，白天还好有阳光能温暖着身体，等太阳一落山，阵阵秋寒就趁机侵袭。天黑了，胃没了着落，心也没了着落......

送走爸妈，房间里的安静让我很痛苦的又开始重新适应。我像个游魂一样在房间里胡乱找些东西来吃。不是我找不到人陪着说话聊天，而是此刻的我害怕开口说话。就让我一个人静静的呆着，就像爸妈没来之前那样，或许我会好受点儿......

妈妈每次跟我分开时都要把眼睛哭成水蜜桃，而我每次都要把自己的手掌心掐出一道道深深的红印，拼命死死憋住的心里汹涌的眼泪，然后在转身离开的刹那瞬间溃堤......

妈妈发来短信说：每次离开我总是很难受，总感觉像是把我一个人扔在北京。我不想呆在房间里，又不敢下楼走动，周边的每条街道每个店铺每个商场都有跟爸妈散步闲聊的气息。这次爸妈感到很开心，因为这次是我们在北京一起度过的最长时间。其实只要能让他们宽心，无论遭受多么大的委屈，我都没所谓！其实有时候我挺多愁善感的，只是敏感的我一直在伪装着坚强，从小就这样……

今天是个双十的日子，我每天都在祈祷那个属于我的十全十美的未来就在前方不远处，为了这个美好，每天我都很尽力很努力的在过，可我现在过得很是精疲力尽，我很焦虑，我感到一点儿也不塌实，我焦虑我一直以来的努力都不塌实。

现在的我时常会表现出愈来愈明显的抑郁症倾向，明显得连妈妈都看出来了。我会为了转移积郁在心里的情绪而在屋子里转来转去寻找一切可以分散注意力的事情。比如我对床的整洁舒适度的高要求已经发展到我不能容忍一根头发丝存在，有时我能很清晰的听见有两个自己站在我身边对话：一个说，你是怎么了？你的这种完美主义倾向是极端的，会把你吃了的。另一个说，不行，我不能忍受一丁点儿瑕疵存在于我的空间视线范围内。而我就时常在这样看似疯狂的状态下精神濒临崩溃......

我是学法律的，但我深知法律只是给老百姓制定的，这个看似民主公平和谐的社会下面，实则暗流汹涌礁石密布。以前就有学长跟我说：这个社会，男女很不平等。现在不仅感受到了，还深切理解了这句很流行的名言：做女人，难！做一个漂亮的女人，更难！做一个漂亮的聪明女人，难上加难！

或许是我太心急，想了太多在我这个年龄段不必多想的事情。或许是我太害怕自己年华已逝却两手空空。一个男人在其年龄奔五张之时，还玩了场离婚游戏。一个连自己的婚姻家庭都管理不好的人，一个连自己的情感问题都经营不了的人，而正是这样的一个人，在我初入社会满心憧憬之时，被我很不幸的遇上了......我无奈委屈得被迫去面对那副傻缺的嘴脸，就是这样一张恶心得流油的臭皮囊害我从深度自我怀疑、自我否定郁积成疾。原本还能算是一个团队在不到两年的时间内被他搅和成一盘散沙。而我两年多的青春在他日渐狰狞的猪头面孔下被白白浪费掉，除了得不到也看不到任何前途的委屈外，所要承受的还有他的荒诞无理和他在上级领导面前推卸责任的黑锅。

尽管他如此这般耍泼的倚老卖老，但实际他很是心虚。他其实不敢正面跟我理论，当然我也不会把局面完全撕破，我知道他是因为自己把人生过成这副臭德行而感到自卑，所以他在黄土已埋过心脏的这样一个年纪索性破罐破摔。他妄图把我的人生也拉下水垫背，而我会把他树立成为我人生路上的典型反面教材！妈妈走之前说：这种人，这个恨，一定要记住！我说：君子报仇，十年不晚！