央视前主持文清自述难忘的初吻

央视前主持人文清的处女作《让心灵打个盹》放在我的书柜里有年头了，最近不知何故突然找出来了，有一种阅读的冲动。我用三个晚上认真地看了文清写的书，感觉像渴了喝了一杯白开水，饿了吃了一个大白馍馍似的，很真实，很细腻。摘录书中一篇供大家一阅，标题系博主所加。
                
                         真实的文清

文章精华部分摘抄：我说要回去，他送我到宿舍门口，我正准备说再见，他突然一把拉住我的手，使劲一拽，把我整个拽入他的怀里，紧紧抱住我，我还没有反应过来什么状况时，两片柔软的嘴唇已经堵住了我的嘴，我头晕目眩整个人处于真空停顿状态，不知如何应对这突如其来的吻。这个被压抑和煎熬了很久的男孩，鲁莽而毫无经验，但热情像喷涌的火山。我听任他吻完我，放开我。我低着头，上了楼。回宿舍以后，我哭了。这时候，他的歌声与琴声又响了起来，我躲在蚊帐里，听一阵哭一阵。他的歌声也是很惆怅，我们两人都在心里确认了这个无言的结局。

第二天，他走了，我没送。从此也再没有音信。

事后细想起来，对于他如此鲁莽的侵犯，我并不反感，也没有被迫把初吻给他的懊悔，相反，是一丝丝略含苦涩的甜蜜。我想我是有些喜欢他的，只是当时的害怕掩盖住了所有的感觉。

回忆起我的初吻，像一个秋日的午后，很温暖，很柔软，很纯洁。跟他的整个交往也是如此。惟一错了的是心理时差，我还没有准备好谈一场恋爱，而他也还太年轻，不懂得等待。

现在想来，我不应该拒绝初恋，初恋太晚了并不好。人这一生也应该像小花小树一样，该发芽时发芽，该开花时开花，该结果时结果，该凋零时凋零，顺应生命的自然规律。

                     细腻的文清

正文：在大学里，我对爱神之箭敬而远之。一方面是我下决心努力用功，好好读书；另一方面，我觉得在校园里谈恋爱很可笑，大家都没着没落的，将来毕业一分配，天南地北的，可怎么办呀。我的好多师哥师姐谈恋爱，毕业时全分手了，这些前车之鉴我都看在眼里。我觉得感情是件严肃的事情，在条件不允许的情况下，不能给对方一个承诺，甚至自己都没有把握，是一件对人对己都很危险的事。可话又说回来了，现在的人，对未来的一切似乎都越来越没有把握，到今天，我都老大不小了，也不能确定是否有把握给谁一个承诺。也许感情这事不可能有预见性，只能是摸着石头过河———走一步看一步。

大学时有几个男生喜欢过我。其中一个是学音乐编辑的，比我高一届。他最大的爱好就是中午在琴房弹钢琴。他不像一般学音乐的学生留一头长发，相反，总是戴一顶时髦的军帽，显得很酷，至少在我眼里是这样，因为我从小对军人就有一种特别的亲切感。有好长一段日子，我中午去食堂打饭路过琴房，都能看见他弹琴时的身影。没有什么特别的感觉，也从来没说过话。

突然有一天，他来找我，对我说，他注意我一个人拿个饭盒去食堂好长时间了。大家都觉得这事挺可乐的，也没什么紧张的感觉。然后他请我去学校的放映室看小电影。第一次看电影挺愉快的，后来他就买了套票，两人定期去看电影。有时候看完电影了，时间还早，他就带我去琴房，弹琴给我听。琴房就在学校的核桃林里。夏天时节，核桃树上挂满绿星星一般的核桃，把琴房的窗掩映得绿意葱茏。我喜欢趴在有核桃树的窗口，一边听他弹琴，一边张望外面的景致。我们都属于话不太多的人，有很多时候，就那么静静地呆着，让时间也静静地流淌。一切都很自然很舒服，我们的心情我们的季节。

春天，樱花开的时候，我们也会结伴去玉渊潭公园看樱花，站在樱花树下吃冰激凌，一阵风过，看满树的樱花瓣像蝴蝶的翅膀一样，薄而轻盈地随风起舞。不一会儿，树下的草丛里、石头缝里、水流的拐弯处，所有可以让风停顿的地方，都会留下无数粉蝶儿似的樱花瓣。

他爱唱《我很丑可是我很温柔》，伴着吉他，很深沉很酷的样子，我也最爱听他唱这首歌。他还给自己画了一幅自画像《我很丑可是我很温柔》。其实他一点也不丑，蛮可爱的。

我们认识的时候我大三，他大四。虽然觉得两人在一起呆着的感觉很好，但也没过多地去想，没有想过是否进一步发展，是否让它成为一段恋爱。我觉得这么呆着挺好的就够了，也不用试图去猜测对方心里的想法。我们就这样非常友好地相处了半年。

转眼，他要毕业了。他开始对我说他喜欢我之类的话。我也意识到他开始喜欢我了，但我不愿意对方挑明了，我觉得对方挑明了，就意味着我要有一个表态，而这个表态无异于一项承诺。这对我当时的心理年龄来说，太过沉重了，我负担不起。我宁愿我们一直这样玩下去，彼此没有负担，没有牵挂。这是我一厢情愿的想法。

他等不及了，他要毕业了。在一次很露骨的表白之后，我被吓坏了，不知是害怕还是拒绝，我不愿意再与他来往，不敢再见他。他打电话在宿舍楼底下叫我，我躲着不出去。一直躲到他毕业分配结束，他分配回老家去，马上就要走。我是从别的人那里打听到他的毕业去向，心里也挺替他怅惘的。可我不敢有任何表示，好不容易硬了几个月的心肠，不能在这时候前功尽弃。

有一天晚上，我正在收拾床铺，突然听见楼底下传来丁丁冬冬的琴声，开始没在意，大学的女生楼下，各种浪漫的声音是经常会响起的。除了琴声，还有歌声，或者干脆是男生扯着嗓子喊：“某某，我爱你。”但是，这所有的浪漫从来都与我无关，我是浪漫的绝缘体。虽然我也想，但相比之下，我更怕受伤害。

琴声持续响着，歌曲一首接一首，突然，《我很丑可是我很温柔》的曲调响起，我的心震了一下，有些意识到，也许可能是他。站在床头，静静地，或者说是僵在那儿听完了整首曲子，我几乎敢确定是他了，但我不敢伸头到窗外去证实。琴声一直响到深夜，我也有些失眠，不知道问题出在哪儿，为什么我们之间的温差那么大，为什么我只剩下害怕?

第二天黄昏，我经过宿舍楼边的小石板路，一眼看见他和几个男生坐在楼下的草地上喝酒，怀里抱着吉他。我低头走过去，他的目光就一直热热地追着我的脚后跟。我几乎是逃进了宿舍大门，心里充满了惭愧。我知道这样对他不公平，没有任何理由，也没有任何原因，突然说不理他就不理他，他一定也疑惑着煎熬着。可是凭我当时的智商，根本解释不清我的感受和害怕，惟一的选择就是逃跑，用不惜伤害他的方式保护自己。我觉得对不住他，这份感情我不敢接受，我很惭愧。

天黑时，琴声又响起了，他边弹边唱边喝酒，一直到天亮。

第三天，第四天……在他走之前，在女生宿舍楼下喝酒唱歌是他每天晚上干的事情。

广播通知，毕业生明天要离校了。这是最后最后一个晚上了。那天晚上，我听不到他的声音。他不唱歌了。我猛然意识到，今后再也见不着了，他的声音，他的模样，从今晚之后，就真的从我生命里彻底消失了，心里突然空落落的若有所失不知该做什么，一个人坐在宿舍的窗边吹着热热的晚风。

宿舍里的喇叭里突然说有人找我，我心里猜着是他又觉得不会是他，毕竟把人家伤得够可以；心里希望是他又害怕是他。就这么很复杂地从五楼下到一楼，果然是他。两个月不见，他的脸上长满了青春痘，上火得厉害。他说：“我们走走吧。”我说：“好。”

我们绕着操场走了一圈。话就那么几句，你什么时候走?明天早上。东西都收拾好了吗?都打包托运走了。几问几答之后，也就无语。

                        敬礼的文清

宿舍楼熄灯了，十点过了。

我说要回去，他送我到宿舍门口，我正准备说再见，他突然一把拉住我的手，使劲一拽，把我整个拽入他的怀里，紧紧抱住我，我还没有反应过来什么状况时，两片柔软的嘴唇已经堵住了我的嘴，我头晕目眩整个人处于真空停顿状态，不知如何应对这突如其来的吻。这个被压抑和煎熬了很久的男孩，鲁莽而毫无经验，但热情像喷涌的火山。我听任他吻完我，放开我。我低着头，上了楼。回宿舍以后，我哭了。这时候，他的歌声与琴声又响了起来，我躲在蚊帐里，听一阵哭一阵。他的歌声也是很惆怅，我们两人都在心里确认了这个无言的结局。

第二天，他走了，我没送。从此也再没有音信。

事后细想起来，对于他如此鲁莽的侵犯，我并不反感，也没有被迫把初吻给他的懊悔，相反，是一丝丝略含苦涩的甜蜜。我想我是有些喜欢他的，只是当时的害怕掩盖住了所有的感觉。

回忆起我的初吻，像一个秋日的午后，很温暖，很柔软，很纯洁。跟他的整个交往也是如此。惟一错了的是心理时差，我还没有准备好谈一场恋爱，而他也还太年轻，不懂得等待。（摘自文清所著《让心灵打个盹》）