真的要开心，真的要开心……我不停的对自己说，不停的对自己说。我知道自己没有别的选择，只有让自己开心，我才能面对现在的生活。

    现在的生活，我不再奢求什么。我知道我想要什么都未必是一定可以得到；但只要自己努力依然是可能的。幸福的亲情，牢固的友谊，美好的爱情，未来在我眼前都是光明的。秋天的风刚走了，冬天的风才刚来，春天的风都还有点遥远，却已在期待夏天的风。时间就这样一轮一轮，从我身边划过。可是我依旧难受些什么……外表光鲜的自己，内心却是灰色的。因为自己终究什么也没做成。
    自己什么也没做成，对于现在的我来说，是残酷的。人人都不知道别人生活的苦，生活的累，徒有虚表的外观又能代表什么呢？我要的不是外表，即使没有外衣，浑身裸体，内心塌实，都会是愿意的。可是现在除了浮躁，心有还有点什么呢？
    心里还有点什么呢——这么说未免有点残酷：就象小布头一样，里面塞满了棉花和碎布。小布头是塌实的，是快乐的，是幸福的。我应该也是，诚然，我承认。我不该再要求什么，有的我都有了，别人没的，有的我也有了。是的，其实我是幸福的，至少我不是天下最不幸的。又有谁是呢？
    又有谁是呢？每当我问我自己这个问题的时候，我就立刻在脑海里搜寻身边的人——谁是天下最不幸的？新闻里不幸的人报道的太多了，比起身边的不幸福的人可悲怆的多。我身边没有得白血病没钱医治的，没有输血得爱滋的，没有发生意外残疾的……如果幸福可以这样定义，至少以上说的这些都不是不幸福的。但是我身边有不幸福的。学习目标达成不了，爱情不美满，精神世界依旧空荡荡，事业没有个着落……肉体的完全没有伤害，可是内心的完全却是缺失的——幸福倘若可以这样定义，他们又不是幸福的。“我哪幸福啊，你们太抬举我了。”有人对我说过，我想他说的大致是这个意思吧。两个幸福，现实的幸福，我想人们更多的还是看重后者，对心灵成就感，满足感的追求；没有了它或缺失一点，幸福就立刻檫肩而过了……我想不是我们要求高吧。
    不是我们要求高，也不是我们要求不高，更不是我们没有要求。总是希望自己能完美，至少自己的存在能带给别人幸福。孤单单的在世上走了一遭，什么也没留下，内心是寂寞的。死的时候依然。我们做不了轰轰烈烈的大事，让大多数人幸福，但至少可以让身边的人因为我们而幸福——这是对平凡人的要求，想到这点，隐约又感到自己的不幸福了……

     我们能让父母为我们高兴，为我们自豪；我们可以让朋友多一点饭后炫耀的谈资，多一点可以依赖的信任；我们可以让我们爱的人多一点满足，多一点幸福，让爱我们的人多一点恬静，多一丝安逸。让我们身边所有的人多一份塌实，多一份追求。如果因为我们这些都完全了。我们就是世界上真正幸福的人了！世界上真正幸福的人就是这样。记得看屠格涅夫说过，我让乞丐知道自己获得了尊重，那一刻我就是最幸福的。也许自己真的不完美，但是成就了那么多别人的完美，这本身就是幸福吧。
    当我写到这里，想想自己的周围，其实——这样的人真的很多很多！

    大洗的日子，阳光灿烂。我应该是很开心的。希望能就这样开心下去。