恩，我好像以前也奇怪过，为什么大家那么容易信任我？

　　或许是研究星座的关系？或许星座不是主要原因，我就是很容易了解别人，我很容易知道他是什么样的人，知道他喜欢什么讨厌什么，我能够从他的角度考虑问题。

　　现在已经好多了，过去经常莫名其妙被倾诉。

　　好姐妹嘛，也没什么啊……但是如果只是单纯的倾诉，而不需要我给什么意见的话，就会很烦躁，很没耐心。

　　我一点也没有被信任的感动，反而觉得很烦。

　　没错，我是一个擅长保守秘密的人，但是你一股脑把秘密说给我，然后你就轻松了，那么我呢？

　　那谁，曾经喜欢过那谁……那谁，真的和那谁在一起过……那谁，和那谁之间早就不纯洁了……

　　我背着这些，很压抑。

　　就像《情感专家》里面，女主角每日处理那么多变态的想法，她也需要倾诉，情敌不小心成为了她倾诉的对象。

　　改了签名，禁止倾诉，然后好像轻松多了。

　　主动甩了男朋友，还不许他和别人在一起，你丫不是有病么？

　　想自杀就自杀去，真正想死的人是不会到处炫耀的！你TM还真把我当心理医生了？

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　　请不要把我想象的那么强大，我也很渺小，我的脑袋那么小，它不是无底洞，它装不下所有人的秘密。

　　我没有那么完美，没有那么高尚，我也会有烦恼，我也会变得不耐烦。

　　长这么大，一直没遇见过什么坏人，至少，我把他当朋友的人，没有故意做过对不起我的事情。

　　我把自己保护得很好，知道什么人可以交，什么人不能交，我好想天生就擅长这玩意。

　　算一见钟情吗？道理是一样的，大多数人，我都是第一次见面，或者一件小事就决定了对他的看法，知道该把他当做什么类型的朋友。

　　就像我和牛说的，就算一个人坚持每天洗澡每天换衣服，可是去公共卫生间方便后不冲厕所，那么还是一个很脏的人，之前的洁癖，是装出来的。

　　我很变态的注重这些细节。

　　我记得那节体育课的蓝天，记得那个风信子，记得墙角的细小涂鸦，记得那句“我不同意”……

　　一瞬间就决定了的。

　　如果刚认识的时候我对她没什么好感，她就对我非常热情，我反而会很反感！

　　是的，我渴望的是平等，无论是友谊还是爱情，我希望两个人付出的一样，得到的回报一样。

　　如果对方对我比较好，我很难理所当然的享受，我会内疚，会想逃。

　　好吧，其实我也觉得我很变态。

　　虽然知道自己的怪，却觉得没什么不好，不是缺点，不打算改变。

　　前几天又一次因为照片发飙。

　　拉黑，退群，我知道不是他的错，我知道是我对别人的要求太高，但是我就是很反感。

　　之所以轻易的原谅，一是因为我知道不怪他，二是以后不打算把他当朋友了。

　　他人很好，我不讨厌他，我也知道他不讨厌我，我是把他当做朋友的。

　　但是，他只能算是无害的，不是我欣赏的类型，真的没办法成为很好的朋友。

　　我好像很强势，我不爽时候冷酷的话语很吓人，我自己也知道。

　　但是并不打算改。

　　我知道这样女王不好，却仍然打算继续强势下去。

　　没错，我很挑剔，我总能跳出别人的毛病，即使我自己很烂。

　　但是，我很烂，却说你的不好，这是诤友，是好心建议。

　　我很好，说你的不好，这不成炫耀了吗？你会更不爽。

　　既然我也很烂，那我说你的不好，没什么大不了啊，反正都是半斤八两。

　　周日去哈尔滨看苏打绿，一直挺喜欢他们的。

　　这算是破例了，我一直讨厌男人长得太白，讨厌男人声音却很娘分不清男女，我自己都不知道我为什么会喜欢苏打绿，可是喜欢了就喜欢了，有什么办法。

　　我已经老了，或者说成熟了理智了，我只是喜欢他们的歌而已，对这个组合里的每个人没太大兴趣。

　　我只知道主场叫青峰，唯一的MM叫馨仪，其他几个都不认识，去之前也没有做功课。

　　三点多到那，站着好无聊哦，和牛去旁边的不记得叫什么的商场逛逛，三点四十多才出来，前面很多拿绿气球、手腕系着绿丝带的忠实打粉，对，我直到打算去哈尔滨看苏打绿、加了苏打绿粉丝群，才知道原来苏打绿粉丝简称“打粉”。其实记了群主管理员电话，但是并不想过去要气球和丝带。

　　真的很好听，听现场的效果果然不一样呢，录像，照相，很开心。

　　不过因为我去的晚，所以离得很远，很多图都是从其他打粉的相册盗的，刚刚传到了新浪和校内的相册。

　　昨天被告知营养师考试通过，虽在意料之内，依然开心。

　　该准备心理咨询师的考试了罢。