我觉得自己很幸福，我有很多朋友，有的一针见血的指出我心底的想法，有的循循善诱毫不留情的道出我的不足，有的教我前方的路该如何走下去，他们帮我想办法，让我不再孤单，让我觉得，即使没有他，也很温暖。

　　那些幸灾乐祸的只知道打击我的等着看我笑话的人们，我不会让你们得逞的。

　　而我的爸爸妈妈等一干亲戚，只会敷衍我，只会说等我打工半年以后再说，从来不说如果我用半年时间赚到足够的经验和技术以后怎样。

　　他们让我感到绝望，昨天晚上在寝室哭了很久，我觉得活着一点意思没有，如果我不能过我想要的生活，不如死了算了，或者出家当尼姑也不错，没有人相信我，没有人真心待我，谁也不能答应我什么，大家都在逃避。

　　那么，我也想逃，我想离家出走。问题是去哪。齐齐哈尔或者哈尔滨是有很多朋友啦！但是太近了，而且他们都知道怎么找我的父母，至少要走出东三省。而当时我身上只有六十元钱，路费都不够，我就想上网让信的过的网友帮忙在他们家那边帮忙找个打工的地方，或者去福建投奔丸子！我的计划是先上网或者电话联系好，然后端午节回家向父母要生活费，我就直接走！走的越远越好！谁也不告诉！生活中的朋友一个也不告诉！

　　哭过之后，换衣服，出去上网，还没骑出校门就发现自己又发烧了……（截止到现在已经感冒很严重了……）QQ里上线的熟人只有两个，我想找的都不在，胡乱聊了一阵就下了。那些只知道批判，而一点不务实的，最好闭嘴滚远一点！晚上躺被窝里用手机上QQ的时候，大家就都在了。

　　然后，我决定写小说赚钱！

　　离家出走了又怎样呢？不过是一时的逃避而已！难道我还要再拿父母的钱吗？当然不可能！不给就不给，即便他们是我父母，我也不会求他们给我钱，不会一哭二闹三上吊，不会一直求到他们给我钱为止。

　　问题是我怎么弄钱！

　　上次回奶奶家要钱失败后出去买东西，看见路边有卖彩票的就去买了，当然什么也没中！我要是有雅典娜的祝福就好了！或者大幸运星、信牢也可以啊！我不要五百万，五十万就够了，十五万也可以啊！

　　我除了塔罗什么也不会，但是我不可以用塔罗赚钱，一是因为牌阵牌义我都不熟练，二是因为没有地方给我算，我的塔罗必须是我店里最最独一无二的特色，我不能在别人的店里算！

　　写作呢？或许可行，这只能靠九十九找他的出版社朋友帮忙了……

　　所以，我现在的决定是，找一个固定的包吃包住地方打工，一直干到我用写作赚够开冷饮店的钱为止！一年，两年，三年，五年……时间不是问题，问题是钱必须是我自己赚的！问题是我最后一次拿父母的钱，以后不要了！

　　现在是凌晨三点多，几个小时前爸爸和我谈，因为他发现我生气了，说话都是带刺的，他说他从来没有说过不给我钱！多好的借口！他也没有答应过给我钱！继续敷衍我吧！我受够了！现在他们要给我钱我也不要了！他们搞错了，是我需要钱，不是他们需要给我钱！我是他们的孩子，不是他们的傀儡，也不是寄人篱下的别人家的孩子，不是他们想施舍就施舍的乞丐！不是他们想给我钱，我就必须面带微笑鞠躬九十度双手接过！

　　我要一百分的自由，一百分的自尊，不是打折的，是我要，不是他们想给！他们从来没有尊重过我，他们无法满足水瓶追求的平等，我只能离开。

　　这几天想了很多，我真的是一个不懂得珍惜却不知道满足的人，我只是一味的索取，从来不懂得珍惜眼前的，只在失去之后才知道后悔已经晚了。有很多东西，是无法挽回的，有很多东西，是经不起时间和距离的考验的，无论是地理的距离还是心的距离。离开了就是离开了，回不到原点，即使这一次侥幸回去了，也不是每次都能回去的，好象迷宫一样不是每次都能恰好找到回去的路。我一直是胆小鬼，我拒绝了一切让我不开心的可能性，从而也失去了很多欢乐，我自作自受。我这种不懂珍惜的人，没有资格拥有太多……

　　既然已经这样了，就一直这样吧，让后悔的情绪淹没我，在我小有成就之前，这样没什么不好。