这是我为数不多的有手写稿的日志，手稿就写在高三日记的后面，就算是给自己一个交代吧。

一又三分之一本日记，从2005年春天到2006年高考前，断断续续，记录了和一个人有关的种种，我才恍然，那被盗走的一年多的记忆里，我曾对那个被我叫做“师父”的男孩有着怎样的情感。

说喜欢太过强烈，说倾慕太过直白，说崇拜又不太准确。

很好，我高中的时候有记日记的习惯，不像大学过得如此浑噩，回头来还有些可供回顾的。直觉当年的日记里会有师父的影子，师父一直说想不起来以前的事，我也努力想了很久，当好多事都模糊了印象以后，我突然想到去翻曾经的日记，才发现，那年，他在我的生活中竟是航标一样的存在。

从北京回来之后一直头疼、咳嗽，真不是个适宜人类生存的城市。然而却是我走过诸多城市中印象极为深刻的一个。不是什么恭王府的福气、雍和宫的灵气，而是深夜的后海，是和他并肩坐在出租车里的感觉，心中腾起难以名状的氤氲之气，我甚至觉得眼眶有些酸涩，为那个曾经的自己，这样的情景是我曾经怎样期盼过的，反复设想以怎样的情形走近一些，再走近一些……而今，时去6年余，当那年漫天幻想的某个剪影呈现在岁月深处时，我的心情竟然平静得寻不到一丝波澜，带着些微悲凉地想，为什么不是6年前？那时的自己该是多么欢喜啊。

在那年的日记里看到一句很矫情的话：遗忘和记忆一样，是送给彼此最好的纪念。 

从什么时候开始以年计算时光了，什么时候开始眼角有了细小的纹路，想要张狂大笑的时候，却只淡淡的抿一下唇角。很不想承认自己在老去，因为有关年轻的，没有什么鲜亮的记忆。

师父说记不得当年我们是怎么认识的了，我也忘记了过往的太多细节，甚至差点忘记了我当年那么的在乎过他，他的言语举止都能牵动我的情绪。究竟是为什么，从什么时候开始的，他身上又有怎样的气质吸引我，连日记里都寻不到痕迹。有关他的种种被记录了下来，大约是无处言说的缘故吧。突然觉得师父就像那青春年纪里的代表符号，我当年可能根本不了解他，但这并不妨碍我对他的爱慕。那种心情就像是女生看着《初恋那件小事》、男生看着《那些年，我们一起追过的女孩》时的心情，一遍一遍地看，一遍一遍地流泪，无所谓男女主角的结局，我们只是在怀念，年华里那些似曾相识的东西。

现在想来，当年的所思所感是多么标准的暗恋啊！年华不复，心境不复，与暗恋相称的是青涩，一生仅此一次，过往乃至将来再无暗恋可言。

其实，一开始他说请我吃饭的时候我真心以为他是在跟我客气一下，我说“好啊”也是真心地和他客气一下，去到北京以后才想起来还有师父这码事，于是出于礼貌要告知一下，从没想过见师父一面怎样的，因为在我的印象里，当年他是连个说得上话的朋友都不算，可后来我发现师父是真心想请我吃饭。很开心，因为有人真心记得我。尽管一晚上大部分时间在沉默，小部分时间是师父在说话，但已经比当初一年说的话都多了。

再回头看当年的日记，“师父”这样事物的存在之于我的高中时代几乎都是带着积极意义的。“要进步”“超过师父”这样的词句比比皆是，他几乎成了我高三生活的航向标。也许有关他的那些记录只是我在那样特殊时期为自己构想的灯塔。我不禁会想如果没遇见他，没认识他，我的高中生活该是怎样的苍白。或许就好比我没去北京，没见过他之前，记忆的缺失不会再让我忆起高三生活的五味陈杂。

高中有记日记的习惯，我也几乎都忘记了。自搬家以后，这两本日记作为压箱底的材料，从未翻出来看过，原因很简单，当年的我想忘记“师父”。这也是这两天看了日记才想明白的。最后一本日记之所以只写了三分之一就再无后续，大概是很难再继续下去了吧。最后的几页满满当当的全是伤心，不晓得当初怎么会有那等绝望的心情，看得我都忍不住抹一把泪。最后一篇是2006年5月15日，“距离高考23天”，最后两个词是“一干二净”“面目全非”。

从前，有一个女孩，她喜欢师父，她以为只是单纯地喜欢，不在乎是否有回应。有一天，有人用最残忍又是令人信服的方式告诉她，师父不可能喜欢你，他喜欢别人。于是绝望了。

或许这是真相，或许不是，连日记里也没有记载。其实所谓的不需要回应也不过是建立在充分脑补的基础上，暗恋就是这么傻的一件事。我想起来那年最后一次见到师父的一幕，很简单，高考之后回去报志愿，我远远地看见他，然后躲开了。

我也没想到会忘得这么彻底，一向认为自己的记忆力很好，可是不知不觉地有些人事就淡忘了他本来的面目，只剩下一个代号，就像“师父”，在其余的6年里都是作为代号偶尔被想起。

很难想象他是否还记得我的样子，我在想如果那天不是我先叫了他，他还能认出我么？他说我下了他一跳，事实是我也记不清他的样子了，只记得高高的，和我仰望他的角度，要走得很近才能确认。

想到那些被我遗忘的时光心中忍不住酸涩，曾经我总是告诫自己，走过一段路千万不要回头看，徒增伤感而已。师父总说他这也想不起来那也想不起来，不知道是真是假，可他还记得我，我是否应该感到荣幸。师父还念叨说，想起来我“总和一个男的在一起”，其实当年的许多过往我真的记不清楚了，便也不尴不尬地应和了几句。但想到那些“面目全非”的忧伤，我不禁想哪个才是真实的？

昨天下午接到师父的信息，我险些没给回，大抵是受了最后几篇日记的情绪影响。不过我始终无法将那个给我演示舌头180°旋转的师父，和当年那个对我“爱答不理”（该词引自高三日记）如今模糊了印象的代号重合在一起。

徒弟在毕业的时候选择了忘记师父以后，可能已经不是以前的那个徒弟了，那师父呢？如果问我喜欢哪个师父我想我比较喜欢现在的师父，更真实亲切得像个朋友。

时过6年，快乐的也好，伤心的也罢，我很想说一句：谢谢师父！

谢谢6年前那个航标一般存在的师父，将我中学时代的生活填补得完满。

同样谢谢现在这个会叫我“傻徒弟”的师父。师父他可能不会知道，当年那个姑娘更傻，一直都是傻傻地望着他的背影。师父他可能不知道，他在打篮球的时候有个傻姑娘在走廊的窗户那里看着他。

谢谢师父帮我找回了许多遗失的记忆，也替6年前那个傻姑娘谢谢你，谢谢你还记得她，让她拥有一段承载着青春轨迹的暗恋。