中国之声神舟夜航6月22号节目——失去了亲人，该如何走出悲痛？(点击收听）

母亲在我5岁的时候就为了生计，南下广州打工，一去就是15年。每两年才回来一个月，一般还都是在夏季。在我的印象中，只有两个春节我们是全家一起过的。更多的时候就是母亲一个人在广州过春节，而我和姐姐父亲在家里过。

从小我就被伙伴们说成是没有妈妈的孩子。一些老人们，也常常在看到我时，议论说这孩子真可怜，这么小母亲就不在身边。听到这些话，我心里很难过，跑回家对着妈妈的照片一个人流泪，一边哭，一边说着，妈你咋还不回来？

在我的童年，记忆最深的有两首歌曲《世上只有妈妈好》和《妈妈的吻》。每当听到这两首歌时，我就想起了我的妈妈。我强烈渴望能够像其他小朋友一样能够每天和妈妈在一起，吃妈妈做的饭，听妈妈讲故事，做错事情了有妈妈的保护。就是这样就简单的愿望，对我来说只能在梦里才能实现。

妈妈外出打工第一次回来，是在我小学一年级的时候，那时已经两年没有见到妈妈了。一见面，妈妈就抱着我哭了起来。妈妈告诉我，她每天都在想我。

在母亲的的怀抱里，我感觉到很温暖。

妈妈给我和姐姐以及爸爸买了很多新衣服，很多好吃的食物，还有我最喜爱的玩具。

妈妈在家一共待了一个月，那些日子是我感觉最快乐的日子，因为我感觉自己也有一个妈妈，我不是没有妈妈的孩子了。

妈妈走了，我又陷入了极度的悲痛和日日的想念中。

再一次见面时，我已经9岁了，也慢慢开始懂事了。见面时，母亲还是紧紧的抱住了我，我们都哭了。平静之后，母亲又从包里拿她给我买的新衣服。我意外的发现母亲的包里还装着几年前她穿过的衣服，再看看母亲身上穿的衣服也是一件很久的衣服。翻看母亲的相册，我发现母亲是照片上最不显眼的一个，因为其他的阿姨都打扮的光鲜艳丽，就母亲穿的最朴素了。我问问母亲，为啥不给自己买些新衣服呢，母亲拉着我的手说，衣服只是外表，只要不破能穿就行，农村人不讲究。话是这么说，可以母亲还是给我从广州买了三套新衣服，并且之后又带我到集市上买了两套衣服。

跟母亲聊天，我问她打工累不累，吃的好好不好。母亲一脸笑容的告诉我一点都不累，很轻松，一天只干8个小时，工厂里管饭，每顿都有肉，比家里吃的还好呢。听母亲这么说，我就放心了许多。

第二年的夏天，一位同村的阿姨从广州回来，母亲就托她给我和姐姐又带了几件衣服和一些好吃的食物。把东西交给我后，那位阿姨拍拍我的肩膀说，你长大后可一定要好好孝顺你妈啊，她为了你们姐弟俩，真是拼了命的干活。我感到不解，就把母亲曾经告诉我的话，说给了那位阿姨听。阿姨告诉我说，你妈那是怕你们担心，骗你们的，事实根本不是那样，你妈每天白天工作8小时，晚上再加班干几个个小时，我们厂没有活的情况下，她还会到其它的厂临时找一些活干。她吃饭也特别省，早上一般就一个馒头，一碗粥，很少买菜。中午吃米饭，她也就吃些咸菜或者一些便宜的素菜，很少舍得吃肉的。晚上加班，一般人下班后都去吃夜宵，而你母亲却很少吃。我们经常劝你妈不要这样拼命，会累坏的，她总是说家里有两个孩子要上学，负担重，不拼命不行。每当说到你们，她都会很欣慰的说你们姐弟俩很听话，学习好，以后能上大学，现在自己累点没有关系……

我记不清那位阿姨后来还说了什么，我清楚的记得，那天阿姨走后，我一个人跑到楼上没人的房间大哭了一场，感觉母亲太不容易了。哭过后，我告诉自己，一定要努力上学，毕业后好好孝敬我的父母。

时光一年一年过去，我顺利的上完了高中，又成功的考上了大学。母亲，仍是每隔两年回来一次。在我大一的暑假，母亲又回来了。这次我发现，母亲有点老了，年仅46岁母亲头上已经长了一些白发。这次，我坚持不让母亲再去打工，可是母亲还是坚持要去，说我们姐弟俩大学还没有毕业，以后还要结婚，还有许多事需要钱，不打工不行。说了很久，最后我和母亲商量好，等我大学毕业她就回家不再打工了。

2008年7月，大二快要结束的时候，因为感觉基本该学的知识我都掌握了，大三也没啥课程了，我就向学校提出了提前实习的申请，就回到我老家南阳新野县电台实习。原本计划着早日进入社会，就可以早点工作，减轻父母的负担，母亲就可以早点回家，不用再打工了。

可是，世事难料，8月上旬的一天，我突然接到了姐姐的电话，说母亲得了重病，让父亲赶快去广州。轰的一下子，我懵了。这一切来的太突然了。我赶紧给父亲打电话，打了几遍才有人接，父亲说他已经知道了。父亲的镇定，让我稍稍放心了一些，觉得事情没有那么严重。

可是，父亲去的时候，母亲已经没有意识了，第三天母亲就走了，父亲也还没有跟母亲说上最后一句话。不过，父亲终究是见了母亲最后一面，而我连最后一面都没有见到。我见到的就只是一堆冰冷的骨灰。我一遍一遍的告诉自己，这不是真的，这是在做梦。可是为啥梦总是不醒呢？我放声大哭了起来，压抑了许久的情感一下子爆发了。感觉天似乎塌了，我悲痛欲绝。为啥母亲就不能再等等，眼看我就要毕业了，而她却走了。难道母亲来到这个世界上就是为了挣钱供我们读书。这对母亲和我都显得太残忍了……

母亲为了我们家，南下打工，一干就是十五年。这十五年来，她长期忍受着相思之苦，思念家乡，思念亲人。为了我和姐姐，母亲拼命的的干活，而且还非常省吃俭用，有病还不舍得花钱看病，能抗就抗，实在扛不住了，才去买一点便宜的药吃。就这样，母亲最终体力不支，累倒在她工作了十几年的工厂车间……

母亲生前很爱我，基本有求必应，所以有啥事我都愿意跟母亲说。大二提前实习的时候，由于我考虑到以后写稿件需要经常用电脑，于是我就母亲说了我的想法，母亲就毫不犹豫的答应给我买一台电脑。就为了给我买电脑，母亲更加辛苦的干活了。姐姐告诉我，母亲临走时口袋里还装着3000元钱，再三叮嘱说是给我买电脑用的。没想到母亲临走前还在惦记着他的儿子，我真后悔当初问母亲要电脑。

　　我哭了，难过的要死。感觉母亲一辈子太辛苦了，从小家里穷就受苦，后来又为了我们受了这么多苦。现在我们长大了，很快就可以享福了，她却走了。可以说母亲一辈子都在为别人活，一天都没有享到福。这也是让我非常过意不去的地方，感觉母亲为自己付出了那么多，甚至是生命，而自己却什么都没有报答她。甚至以前有时还经常淘气，觉得母亲太啰嗦，太啰嗦。我经常深深的自责。

　　不管如何，母亲还是走了。母亲的葬礼，让我经了很多，本不该我这个年龄承受的东西。我真正成了一个没妈的孩子。09年刚刚过完年，我就来到了郑州打工，为了早一天能承担起家庭的重担，我要努力奋斗。可是一下子我感觉到了生活得艰难。社会的复杂，工作的不如意，情感的纠纷压得我喘不气，以前这些事我都会跟母亲说的，可是她现在不在了，我又该对谁说呢，又有谁能给我出出主意呢，又有谁帮我解决问题呢？感觉自己像是断了线的风筝一样，独自一人在天空飘飘荡荡。

母亲在的时候，总会经常给我打电话，问寒问暖的。有时是我出门在外的时候，母亲的电话，大的更勤了。其实也没说什么实际的事情，不过母亲的电话让我感受到了家庭的温暖。现在这些都没有了。父亲虽然也很爱我（父亲确实很爱我），但是他不善于表达，他基本不主动给我打电话、发短信，从不问我缺不缺钱，也从不会主动给我打钱。我打电话回去，他话也很少，我有许多心里话想说，却不知从何说起。每一次给父亲打完电话后，我都会大哭一场，把原本准备跟父亲说的话，用哭来发泄出来。不知道为什么，有些话我感觉跟母亲说是那么的自然，可是跟父亲我却总是开不了口。例如工作和情感上的一些委屈不瞒，我可以跟母亲好好抱怨一下，甚至在母亲面前大哭一场。可是面对父亲，不知是怕他伤心，还是没有习惯向父亲倾诉，我总是话到嘴边又咽了下去。渐渐的，我也不爱给父亲打电话了，虽然我知道他很爱我。

一下子我感觉自己是一个被上帝“抛弃”的孩子。我需要家庭尤其是母亲的关爱，因为我感觉从小都没有过多的享受到母爱。我多么渴望能够像同龄人，偶尔还可以像孩子一样在母亲面前撒撒娇，向母亲要着要那，跟母亲说说我心底的小秘密，有什么事情都有母亲给我做主。现在看来，这只是一种奢望罢了。

我不知道，母亲不在了，我还有没做孩子的权利。虽然，我总是告诫自己，母亲不在了，一样要好好活着，让母亲在天堂安歇。可是我发现，这做起来真难。虽然，我身边还有许多关心我的亲朋好友，但这都不能跟母爱向比，也都不能让我停止对母亲的思念和对母爱的渴望。因为有些东西，是永远不能够被替代的，那就是母亲在我心中的位置。

我渴望母爱，渴望生活中无微不至的关心，渴望母亲为我撑起保护我的那方晴空，渴望和母亲在一起的幸福快乐的日子。

现在，每当我听到《世上只有妈妈好》和《妈妈的吻》这两首歌时，我还会不由自主的思念我在天堂的母亲，心中便隐隐作痛…… 

                                                         谢寒写于郑州出租房

                                                           2009年6月21日

以下是一位好友原创的歌词，献给所有失去亲人的网友：

负罪的记忆

              作者：范永超

给我最真的爱
如石投向了大海
你以博大的胸怀
包容我这个  不懂事的小孩
而我给予你的
却是一次次 无情的伤害
失去了才知贵
却不能去挽回
夜深人静的梦里
止不住流下  悔恨的泪滴
只能这样默默地
追悔负罪的记忆
那份爱能否再回来
洗心割面 我努力的悔改
你以博大的胸怀
包容我这个  不懂事的小孩
而我给予你的
却是一次次 无情的伤害
失去了才知贵
却不能去挽回
夜深人静的梦里
止不住流下  悔恨的泪滴
只能这样默默地
追悔负罪的记忆
负罪的记忆