为了实现自己的诺言，10点20，我发动了刚停好的车子，连夜往机场赶。一路上我想了很多，想了好多。我的性格很平和，一般不会发火，因为我习惯了忍让，习惯了忽略自己的感受去迁就别人。有情绪了，一般我也不会表达因为我懒，我也更不知道怎么发泄，于是什么都是自己扛着。所以身边的人都被我惯坏了，习惯了这样的状态，觉得好像不用照顾我的情绪也没关系。归属感，这个词是鱼儿提出来的，一下子点醒了我。在旁人看来我幸福的不得了，什么都有什么都不操心，但其实他们都错了，我什么都没有，甚至连一点点基本的归属感都没有。很委屈啊，真的很委屈。所以我对这个世界没有什么留恋，觉得什么时候死了也没关系，无所谓了，一切对我来说都是可有可无的东西，这真的是心里话，并且我也是这么想的。回头看看我的身边，虽然什么都有，但没有一样是真正的完全属于我自己的，没有。看起来似乎什么都可以给我用，但是干什么都要看别人的脸色，无论是妈妈或者是谁，怎么就找不到半点归属感呢？我真的有决定的权利吗？

现在算起来也只有这一部车子是爸爸送给我的，但为什么你们连这一点点的归属感都要剥夺？刚工作也才半年多，一个月除去基本费用也没剩多少，但养这辆车我还是有能力的。我想不依靠任何人我还是可以活下去的，可能会很辛苦，但我很自由，我可以为自己而活着，为自己的情感，为自己喜欢的东西活着，那样才算真正地活过不是吗？

为什么我会抑郁，很多人都觉得不可思议，因为在大家的严重我是如此优秀如此完美如此幸福的人，但你们看到的只是笼罩在我表面的一层光鲜的外壳，我内心的痛苦和空虚只有我自己知道。于是我病了，病了很长时间，甚至现在还要靠吃药来维持。活的幸福不幸福，再次得到验证，是的，我一点不快乐，二十多年负面情绪的积压造就了我的病。有的时候我甚至感谢我生的这场病，因为如果没有生病我就不会知道原来自己已经遍体鳞伤了。

我不像妈妈，有情绪哪怕一点点也可以向别人倾诉，姨妈，爸爸，还有好多关心她的人可以给她安慰；我不像鱼儿，有点不高兴就表现在脸上，  发泄以后什么事都没有了；我总是把自己快乐的一面表现出来，因为我希望周围的人少操心，我自己可以解决好一切，可我真的没有自己想象的那么坚强，我也需要人来关心，需要人来呵护，需要人让我依靠，需要人让我活得不那么累。可是这个人又在哪里呢？

其实我真的什么都可以不要，因为我对物质上的东西一点都不在乎，我只想找到自己的归属感，想找到活着的牵挂。到头来我发现我还是什么都没有，除了自己，什么都没有。

你们不要再对我说爱我，虚伪的爱我不需要，我宁愿听到真相，我现在想做的就是不顾一切找回我自己的归属感。这个世界究竟有没有我呆下去的意义？我想要去爱，不求回报不顾一切的爱一次。至少找到一个可以安心回去的地方，一个可以让心灵休息一下的地方。

我想要自由，自由的空间，能让我停下来，安静地想一想自己究竟想要去的地方，想要做的事，找回那些被丢掉了的想法，那些每个人都应该拥有的最基本的本能和欲望，那些真正属于我自己内心深处的想法。