我们总会尘封一些往事，当它静躺在箱底没有被碰动的时候，便成了遗忘。某一天，重新捡拾，我们才发现，原来还有那么一段刻骨的记忆，像个怨妇，等着自己去抚慰。       这一个国庆长假，为了寻找一份当年的档案，我回了一趟老家，搁置二楼的一口旧木箱，伴过我懵懂岁月，装着我的许多青春记忆。我开箱寻找，没有找到那份急需的档案，却在一大堆收藏的旧书信里，意外看到当年所追求的一女孩给我的断爱信，记忆，因此被牵回到当年。
      那一年在湘乡，是我生活最颠簸的时候，也是青春萌动滋生梦幻的年代。我有些疯狂地喜欢上了在南正街开铺面的一个女孩。她对我总是若即若离，但总能用一个充满温暖情怀的微笑栓我守候在她的身边。那些日子，我忽然觉得自己能感受到最快乐的地方，就是湘乡南正街。我每天一下班，就守在她的店子里。尽管守候的也许是一个没有彼岸的渡口 ，我还是那么自我陶醉地蹲守每一个灯开灯落。
    但她始终是那种似爱非爱，似友非友的姿态待我。转眼到了第二年春天，她的铺面要扩大，差一些钱。那时经常被房东追讨房租的我，竟然以莫大的勇气，通过同学关系，以自己的名义在银行借贷了4000元——这是我人生第一次在银行借贷，帮她解了燃眉之急。
     但帮助是帮助，爱情归爱情，她终究没有被我的一片痴情打动，在我写了一次绝望于爱情的表白信后，她俨然给我回了一封断爱书——
  
阿M：
    早就想和你谈谈了，但往往话到嘴边又咽下去了。在心里好几十次、百次的开场白，临场却一句也、说不出口。
    阿M，你不能说我们的相识相知何尝不是一种缘分，我有种感觉，冥冥之中似乎有种力量在主宰着我们的命运（或许你认为我是迷信），但我相信一切的情都来自一个“缘”字，不是俗有“有缘千里来相会，无缘对门手难牵”吗？我们之间的这种缘分只能说是一种兄妹之缘、一种朋友之缘。我也不知道对你的这种情为何一直不能升华为爱情，但你放心，我绝对不是认为你太木讷太老实，更不会认为你不会油腔滑调，不会天花乱坠、不会粗野（看到你对我的这种评价，我的心在绞痛。我不知道，我在你心目中会俗气到如此地步）。你认为我和他们（你应该知道他们是哪些）嘻嘻哈哈、打情骂俏（你是这样认为的）是对他们的喜欢或爱，那你就大错特错了！正因为我对他们心无芥蒂，所以才会随心所欲，畅所欲言了。有时我甚至觉得我是故意这样，因为我以前不是这样的。我曾劝过我的朋友不要找那种浮浮躁躁，整日花里胡哨的男孩子，难道我自己还会往那胡同钻吗？当然，我承认我是俗气，是势利，但那也是现实，更何况我也没打算去找一个有足够的财富、客观的背景、潇洒的白马王子，因为我知道自己的斤两（你是这么提醒我的，对吗？）。
    阿M，我知道你对我的好，你一心一意关心我，，想尽办法帮助我，而我却是这样一个不领情的人，经常伤害你，对你熟视无睹，对你冷言冷语。你理应恨我，而我也活该让你恨的，但打心眼里我不希望是这样的，我好想把你当成我的兄长（虽说你比我小）、我最知心的朋友。看到你跟其他女孩子那样自自然然的交谈交往，我都有些眼红了。猛，抛开你的那些拘束和顾虑，也抛开你对我的那种情怀。毕竟我不是一个值得你如此深情的女孩。也相信你一定会找到你的真爱，你对我的深情，对我无私的帮助，对我的种种……我都铭记在心，也历历在目。只怪我没福气享受。我对你的无情、冷酷以及一切所做所为，只能感到深深的愧疚。千说万说只能一句：对不起了，阿猛！
   好希望我们的友谊继续存在，也好希望还能得到你的关心和帮助（我知道这是一种奢望但却是我的一番真心），好想你不介意我以前的种种，把我当成你最知心的朋友，让我们的友谊更纯、更美、更好。
    可以吗？阿M。
                                                                        曾经伤害过你的：x红
                                                                                5月23日
                        （事过时迁，原汁晒出该信，隐去一些涉及的隐私元素）

       人一生一直在走路，路很长，但关键的路段也许只有一两个小步。这一封信，当年直接导致我离开湘乡北漂北京，我的人生轨迹因此完全驶离了原来预定的方向……这一次不是我的初恋，却是我生命中最深刻的一次恋爱经历，一次心痛的情感历练。我当时很小心地把两人当时的书信收进了箱底。其实，随着后来情感的稳定，日子的安定，我已经渐渐忘记了当年这段情感苦旅的细节。这一次，偶然的触动，才让我记起当年还有这么几张情恨交加的文字，现在却成了比较珍贵的记忆。
    许多珍藏，其实在它被收藏的时候，也许是随意的，当时并没有大富大贵的迹象，只有在走过许多日子，你突然需要它来证明什么的时候，它才弥足珍贵。这封断爱信，就是这样。