你对孩子有多尊重？

当我上小学三年级的时候，我妈妈３９岁。抛开理性的思维，单纯地去回忆，我直觉上３９岁是一个很老很老的年龄。因为，那时候，我们必须听我妈妈的话，甚至，不敢与她亲近，更不要谈说说笑话撒撒娇。回忆起自己的童年，母亲高高在上，什么都听她的，甚至，心里是很怕她的。

 

所以，在我的记忆中，母亲意味着权威。

 

当我年近３９岁时，我总是想，３９岁并不老啊，我可以跟孩子疯啊闹啊。但回忆起我妈妈，在我年幼的心灵中，３９岁，很有权威很能体现出是长辈的年龄。

 

这一段记忆也是让我感到有些困惑的，母亲的权威是否意味着我们的不自由？我一路走来，不断地学习和实践，现在基本上清晰，这不是一回事。就比如我的小女儿３岁出头，我认为她是很自由的孩子，很会玩，不高兴就哭高兴就笑着感觉她浑身每一个细胞都在表达着她的情绪。偶尔我们该睡觉时她跟我商量不睡，而我不说太多话，只是告诉她该睡了她也就不再坚持自己的意见了。

 

在我们还是一个孩子的时候，家中没有一件事是轮得到我们做主的，甚至连说句话都小心翼翼的。我们也不闹情绪，该玩时出去使劲疯，妈妈喊回家吃饭睡觉甚至让做家务时，自己从来都是言听计从。

 

但是现在的孩子不这样，尤其是我接触的孩子。

 

“尊重”与“个性”这两个词在这个时代被提到了相当高的高度，尤其是针对孩子。一般寻求到华德福教育或蒙氏教育的家长都是非常“尊重”孩子的家长，孩子也的确非常有“个性”。

 

但是，何为尊重？何为有个性？

 

可以说，我数不清有多少妈妈对我说过：我很尊重我的孩子，他很自由，只要他不伤害自己不伤害别人不伤害物品我都不管他——是的，就这三个原则，我们在幼儿园带孩子也是遵循这三个原则的。

 

但是，在每一个当下，面对不同的事情时，你如何处理的呢？

 

比如，有的孩子在西餐厅爬里面的装饰墙；有的孩子到小区的花园里去爬树摘花；有的孩子１岁多就不睡午觉了，妈妈说孩子不想睡；有很多的孩子挑食太严重，不合口味的就不吃；有孩子高兴上幼儿园就去不高兴就不去妈妈也依了孩子……

 

试问上面的情况，如果妈妈都依了孩子，“触犯”了上面的三个原则没有呢？没有！似乎真的套不上去。

 

有一个家长，带着两岁多的孩子选幼儿园，她说：“在我们家，什么事情都由孩子说了算！”所以，当招生老师准备和家长沟通孩子上幼儿园事儿时，妈妈站到一边去，让孩子坐下来和老师谈，老师说要和家长谈，家长立刻火了：“你这叫不尊重孩子！”

 

到底什么叫尊重？太多太多的中国的母亲，从小太不自由，因此渴望自由——她们不愿意让孩子受自己曾经受过的任何苦，希望这不自由不被尊重的痛苦能从自己的孩子这里断掉——理解母亲这样的爱心，但是，到底何为尊重？何为自由？

 

有的孩子，在幼儿园吃饭时爬到桌子上站着，她的妈妈和老师沟通时说：“在我家是可以的，这又没伤害别人也没伤害物品。”

 

是的，的确是。但是界限在哪里？

 

太阳难道不是早晨升起晚上落下去的么？孩子该吃饭时难道不是应该坐在桌旁吃饭么？孩子该睡觉时难道不是该上床睡觉的么？

 

那么吃饭睡觉的界限又在哪里，有没有？！

 

在我还是一个孩子的时候，太阳落山时妈妈就会喊我们回家吃饭，吃完饭洗洗就睡觉了，由于北方冬天的夜晚来得早，我想我们应该是六点多就睡觉了，没有孩子闹着不睡要再玩一会儿，只要把被子放下来就是睡觉时。妈妈做好饭就是吃饭的时间，妈妈做什么就吃什么，从没想过去选择。

 

妈妈在我们心中是那样的高大，从没想到过还可以不去选择。

 

我想，也正因为如此吧，觉得自己不够自由没有被给予尊重个性没有机会彰显。所以，我们以另外的方式来带自己的孩子。

 

让孩子做主——应该是比较流行的话。

 

说一件我总是会遇到的事吧：很多父母在咨询入园的过程中，都会提到要带孩子来看看，看孩子喜欢不，孩子喜欢就来上学——意思是孩子是否来上学由孩子决定。

 

而选择我们幼儿园意味着什么呢？我们做的是华德福教育，幼儿园位于几乎全重庆所有家长上下班都不会路过的南山后山（当然，北滨路现在也有我们的分园），同时，我们园对家长有要求，比如不给孩子看电视，比如经常来参加园里学习，送孩子不能迟到也不能来太早；再比如我们学费也不低……总之，选择我们幼儿园意味着你要走一条不同寻常的路，也要付出不同寻常的代价，要参与学校的工作和学习；要付出不算低的学费；要解决交通问题……当然，也会给予孩子很不一样的童年——所有这些，都是一个孩子，哪怕他已经八九岁了都不能明白和承担的事儿。而孩子，看到的不过是有没有滑梯有没有鸡鸭鹅狗这样很表象的事物。

 

所以，选择是成人的事，不是孩子的事！不止是选择幼儿园，每天几点吃饭几点睡觉吃什么饭穿什么衣其实都不是孩子的选择，因为孩子并不知道所有选择背后的意义是什么，需要付出什么样的代价。很多的孩子不过是用自己又喊又叫的的情绪控制了成人而已。他们看似很坚决很强大，其实他们的内在很弱小（吼得凶的人都是弱小的人，无论成人还是孩子），因为，在他们的内心深处，他知道他有一对什么都不懂的父母，他的生活甚至他家的生活都要依赖他而做决定，孩子是没有能力承担后果的，所以，这样的孩子很虚弱，他的内在会非常没有力量，并且很情绪化——当孩子还小时，这样的特点并不明显，但当孩子五六岁时，也许家长会有意识。而做为老师，即便是一个孩子只有３岁，我们都会从他在日常玩耍及其他日常活动中看出端倪。

 

孩子需要有界限，父母应该清晰地给到孩子界限。一个知晓界限的孩子是自由的孩子，否则那自由不过是泛滥的自由，那只是在他自己家的自由而已（而且还是在他两三岁时，五六岁后父母也一定会受不了的）！

 

我们给予孩子尊重，并不意味着孩子可以为所欲为——貌似可以为所欲为的孩子其实一定是最不自由的孩子，因为，这世间，即便是在他自己的家里，都不可能为所欲为。

 

这就好比在公路上开车，如果你不知道规则，如果别人也不知道，那么，我想，公路上不会有车子，没有人敢上去开，所有人都因此不自由。

 

自由一定是在规则之下的。

 

我遇见的妈妈们遇事很喜欢跟孩子商量，而且和风细雨，但当孩子违背了自己的意愿，比如做了很丢自己脸面的事时，妈妈情绪也来得非常快——这样的表现完全是对“尊重”二字的误解。

 

７岁以下的孩子很梦幻，他们学习的方式主要就是“模仿”。

 

为什么说“所有的教育都是自我教育”？做为７岁前的儿童的父母，这一点尤其重要。因为孩子的学习方式决定，我们是一个什么样的人会变得尤其重要。孩子７岁前经历的一切，将决定他的一生。

 

如果你是一个知道怎样照顾孩子的母亲，你的孩子将来会成为这样的你，并且，在当下，由于你知道如何照顾一个孩子，带给孩子无限的温暖，孩子则在其中很好地发展自己，这样他不致于提前被唤醒，没有机会好好做一个小孩。

 

孩子在７岁前很梦幻，父母要保护好他，这样，在未来，他的内在才会很强大，他才有能力应对自己将来面对的一切，才在该自己做选择时做适合自己的选择。

 

我发现妈妈们大概是为了体现自己对孩子的尊重，给孩子发出的所有指令都在后面加“好不好”三个字，这三个字削弱了母亲做决定的力量，会让孩子陷入困惑。我知道这不是哪一个人容易这样，而是绝大多数的人，包括我自己。我在五年半前就训练自己不要说这三个字，除非是必须说的时候（其实这样时候并不多）。

 

对于追求非传统教育的有一定觉知的母亲来说，其实很难，我们必须克服本能上的很多东西，甚至是我们很难意识到的，我们必须不以我们被带大的方式来带自己的孩子（在很多方面），真的很难。但我们清楚地知道，哪一种方式是更好的，所以，我们需要更加努力地学习，以及相互陪伴，把真正的尊重给予每一个生命，让孩子拥有真正的自由和个性。

 

关于尊重，我想，就是把每一个生命都放在与自己生命同等的高度，让每一个生命在我们的照顾下，都有机会成为他自己！

 

关于自由，我想补充的是，我理解的自由之一是界限，当我们把车子开到公路上，我们必须知道每一个交通标志的意义我们才敢自由地开，所以，自由一定源自于对规则的知晓和尊重；其次，自由是一个人有能力把自己内在的想法变成行动，比如，我想辞职做我自己热爱的事情，我有能力辞职并去做我热爱的事情，这叫自由，否则叫不自由。所以说自由不是吃饭时可以站在桌子上，自由也不是该睡觉时还非要和爸爸妈妈游戏……

 

关于个性，我想这两个字表达的是每一个人都是和其他人不一样的人，当每一个人都有能力成为他自己本该成为的人时，我想，这是个性的实现。所以，个性也不是我们非要和别人不一样，而是我们成为了真正的自己。

 

好久没写文章了，很多想法搅在一起，自我感觉很乱，但如果不分享出去，我觉得也很可惜。工作中的小感悟，不一定百分百对，但我想，也许对有些母亲有借鉴的意义。