（端午庆典上，我的大女儿）

 

                        （每一个没有雾的夜里，我都喜欢遥望城市的灯光）

今天，此刻是2014年6月8日星期日夜23：14：

 

 

昨天和今天，纳溪园做了有史以来的第四个由我主讲的工作坊。每一次开始前都很忐忑，但每一次结束后都很欣喜和安慰。

 

晚上回家后，其实是很累的，想早一点休息。但由于我妈妈和我妹妹以及妹妹的孩子这几天住在我家，帮我带我的两个女儿，小女儿水晶跟舟舟哥哥玩得很好，晚上睡觉前非要给舟舟留门，因为担心他上楼来玩却进不了卧室。当我告诉她哥哥要睡觉了时，她哭起来，又闹着要下楼和姥姥一起睡。我抱她下楼和姥姥以及哥哥说晚安，结果她不肯上楼，非要和姥姥一起睡。后来我都决定自己睡一夜了，结果妹妹上楼告诉我，说女儿不让关灯而且要求姥姥坐着抱她睡。孩子很坚决，我妈妈没办法做到不依她，在那个当下，我觉得正确的选择是，我必须带着我的孩子和我上楼一起睡。

 

因此老二哭闹得厉害，妹妹直感叹没见过这么能哭的孩子。

 

上楼后没进卧室，我就抱着她坐在阳台上，边看夜景边听虫鸣边哄她睡觉。但是她哭得厉害。我设法平息她，恰巧我看到一只萤火虫在我面前的森林之中飞舞着。我指给女儿看，她暂时停止了大哭。萤火虫不停地飞舞着，还飞到我们阳台附近。

 

在那个当下，我被这夜间的闪着光亮的舞者给感动了。看到远处江对面城市的灯光，看到慈母山隧道里的灯火通明，再看眼前深夜里黑漆漆的森林，以及林间那热情的闪着光的舞者，我感动得今夜不想睡去。

 

曾经，我是一个很受伤的孩子；曾经，我是一个严重的有睡眠障碍的人；曾经，我数不清有多少次，挣扎在生与死的边缘。。。。。。

 

我想起了今年四月在成都培训时，写下的这篇未完的文字。

 

我能活着，健康快乐地活着，有孩子有爱人有家，做着自己内心无比热爱的事情，我真的觉得自己是一个幸福幸运的人。

 

今天还和参加工作坊的朋友聊到，对于季节，我曾经是那样的爱憎分明，但是，现在，我热爱大自然的每一个细微的变化，我爱春夏秋冬，我爱生命中的每一天，我敏感地感受着大自然里的一切，被大自然认真地呵护着滋养着。

 

是大自然疗愈了我！

 

我感谢我的大女儿引领我走上这条路，来到这座山！

 

我也感恩我自己，能够聆听来自灵魂深处的声音，勇于跟随自己的内心，走一条虽然艰辛但自己认为一定是美好而幸福的路！

 

 

                                      （节日庆典上的偶戏）

2014年4月15日傍晚

 

连续两天的培训内容都是季节和节庆。我很喜欢中国的古老文化，在一年四季非常分明的北方长大的我对节日和节气体会比较深。

 

今天上午的主讲仍是远斌老师，张俐老师做了一些补充。

 

一个半小时的时光，我的眼睛一直是湿湿的，甚至有眼泪几近涌出。

 

仅仅是华德福幼教的一期培训中的一个内容而已，但是我，在老师深挖节日背后的精神以及过节的意义时，我的内在也走向了深处。我突然间，有种豁然开朗的感觉，明白了很多很多的关于我关于季节的事。

 

在今天之前，我一直以为我的悲秋情绪是与生俱来的，印象中我一直是害怕秋天的，对冬天是有些欢喜的，因为在北方时我喜欢雪，但来重庆生活后，我也同样惧怕冬天。但今天上午，我明白了，我应该就是从高一那一年开始害怕秋天的。

 

                                    （节日庆典上的亲子活动）

 

而这几年的我，成为了一个比较勇敢的人，是的，我是一个非常有勇气的人，非常无惧，象是没有办法被攻破一样——也是在今天上午，我明白了这背后的原因。

 

是大自然疗愈了我，心中的伤，一直在慢慢地走向痊愈。我很感恩这些年的经历，很感恩很多的人与事的机缘，引领我走到这里。因此，我乐于分享给大家。

 

 

我出生在沈阳，但还不到100天就搬家至北大荒，我是在通辽过的百天。因此，我在非常寒冷、人烟稀少的呼伦贝尔长大。

 

童年带给我的感觉，如果不是因为学习实践华德福教育的话，我会觉得整个童年的记忆都是悲凉与孤独的。

 

因为是搬家到那里，没有亲戚，小时候看到别的孩子到奶奶家或姥姥家串门，孤独感总是很深很强地袭来。尤其是，我差3个月满10岁才上小学，为的是帮助我妈妈把我弟弟带到3岁。最后能上小学，是因为我在每年的9月1日会在其他小朋友背着书包上学时趴在炕上哭，也许那一年是因为我哭得太厉害了，也许是因为我年龄确实太大了，反正，我印象中是我哭了以后才去上的小学。我无比珍惜读书的机会，因此，我一直是“三好学生”，每一次考试都是第一名。

 

 

                              （节日庆典上，我的女儿在做手工）

 

一直努力地读到高中，但在我读高一那一年，9月初，已经入秋，一场洪水袭来，家里被淹得不成样子。人是安全的，但鸡鸭死了很多很多。当时我有个表弟在我家上学，他与妹妹年龄相仿。有一天，我去上学了，放学时这两个孩子就不见了。他们没再回来，在秋风中，我们四处奔跑着寻找着呼喊着，几天后，从一个很大的水坑里将他们打捞了出来——这是我生命中的劫。

 

我这个妹妹夹在两个男孩中间，从小就受了很多苦。而我总是尝试去保护她，她也把我当成她的天，尽她的微弱之里照顾我的一切，就像和我相依为命。因此，她的离去，几乎要了我的命。我不能像一个正常人一样生活了，必须休学在家。过了很久，才慢慢恢复。历经五六年的时光，读完高中，并且上了大学。

 

高中时读过巴金的作品《家》、《春》、《秋》。也许就发生那件事情不久后读的吧，也许。反正，我都不记得从何时起，也许就是从高中那一年，在我妹妹离开我们的那个秋天吧，我怕树叶飞舞的日子，我怕过中秋，我怕到冬天，我怕过春节。每一年的秋天，我都无比的痛苦，在我的内心深处，秋天意味着死亡和衰败，意味着终结。我脑海中一直印着巴金笔下的家的衰败的情景。每一个中秋节，伴随着大自然的衰败，以及对妹妹的思念，我内心的痛苦与孤独都到达了极点。每一到冬天，我就想起巴金笔下的梅园，那冷冷清清，万物消亡的景象就会深刻地折磨我好长一段时间。每一个春节，万家团圆的日子，我也一样地痛苦，我内心永恒的遗憾是，我的家永远都不会圆！

 

我怕秋怕到极点，每一年的秋天都异常痛苦。1999年，我怀上了我的第一个孩子，虽然是意外，但我们仍决定留下这个孩子。预产期是2000年9月9日，多么好的日子！迎接新生命的喜悦让我忘记了我对秋天的恐惧。对了，我还怕雨，我脑海中总是闪现着“凄风苦雨”四个字。光是秋天已经够让我痛苦的了，如果再下着秋雨，我甚至觉得这天地有致我于死地的愿望和力量——三十多年来，我一直与这种力量抗争。

 

2000年，9月9日，久久天长地久呀！多么美好的日子！但是，人生的悲剧就发生在这一天。种种巧合交织在一起，促成了这个天大的悲剧。那是个秋天的冰凉的雨夜，我的孩子由于重度胎盘早剥而窒息，我的子宫内壁细胞已经坏死达三分之一。孩子是留不住的，子宫是必须切除的，生命甚至危在旦夕。但是，最终由于我那年迈的婆婆接受不了27岁的我没有子宫今生不能生一儿半女的现实，在那个小医院里，胡搅蛮缠的她竟然硬闹着留下了我的子宫，老公不在身边，没人敢签字，或许是刚刚进入昏迷状态吧，我记忆中有婆婆的声音，我记得她说“好、好，你们都不签我签”，接下来听医生又喊人签字，医生还说了句“老太婆手发抖，根本签不了”。最终，是老公的姐夫签的字。勇敢无知的人，意外留下了我的子宫，如果是在市区在大医院，据我了解，是不大可能留下的，即便是现在。

 

孩子没有被抢救。事后我知道，那个孩子是活着的，医生们自作主张没有抢救，因为他将是个脑瘫儿。人生是没有选择的，如果有，我的人生一定不是现在这个样子，我一定会当那个脑瘫儿的母亲，应该不会有三月，也不会有水晶。

 

                         （我们所做的工作坊，参加的父亲越来越多）

 

秋天啊秋天，致我于死命的秋天！

 

人生就是没有选择，如果那一刻，我不是因为失血过多走向昏迷的话，如果我能发出声音，我一定会告诉他们，请抢救我的孩子，他是我的孩子，我要他！但是，人生都不能从头来过。尽管我珍惜我现在的生活，但是，如果以放弃一个新生的生命为代价，我绝对会选择那个生命，我愿意付出一切的代价，我愿意用尽我一生去守护他。

 

面对死亡的无奈以及人生的无常，我一直备受折磨。

 

所以，我之后当每天都是世界上的最后一天来过，我没有什么可怕的，没有什么可后悔的，就是好好过好好活，珍惜每一天！

 

那以后的秋天，更是年年伤悲，年年控制不住地悲伤，几乎每年都要持续一个月左右，才能象一个正常的人一样生活。整个秋冬季都是悲凉的，直到迎来春天。

 

我无比热爱春天，我对春天的喜爱是狂热的。春天，万物复苏，新生命开始。

 

我固执地认为春天是生命开始的季节，而秋天和冬天就意味着离去和消亡。我想，上苍是懂我的。

 

准备了几年，都不能再拥有一个孩子。当人生和婚姻眼看着象要走到尽头时，我竟然怀孕了，而且这个孩子就在我最喜爱的万物复苏的春天出生。当时预产期是4月1日，那一天是愚人节，但我对外一直说是4月2日。而且，孕前三月，除了特别好的朋友和亲人我几乎不告诉外人，默默地高兴着。我曾经太喜欢女孩不喜欢男孩，由于一胎离开的是男孩，因此，我内心不敢再有任何期待。当人们猜我生男生女时，我只是笑，我从不说话。

 

                             （工作坊上，家长朋友们编织的彩柱）

 

我接受，只要是奔我而来的生命，已经是此生最最珍贵的礼物。

 

近五个月的卧床保胎时光熬过之后，在2006年的美丽的三月份，我迎来了我美丽的女儿三月。

 

由于是从19周开始保胎，那时医生在夜断上写的是“先兆流产”，后来诊断书上写的是“先兆早产”，从“先兆流产”保到“先兆早产”，对我来说这也是鼓励啊！我内心一直给自己加油，告诉自己孩子一定会平安降生在充满生机的春天里，预产的时间就是成功的预示啊！我暗暗地赌，并决定如果能熬到三月，说明这个孩子能活下来，如果还是个女孩的话，那她的名字就叫“三月”吧！

 

结果，如愿以偿！

 

                               （远足时，我们班上的幸福的小孩儿）

 

因为第一胎难产，第二胎象是也被注定一样，再一次难产。由于对麻药不敏感，整个手术在让人发疯发狂的疼痛中进行。缝针的时候，每一针扎进去，我都昏过去一次，然后因为知道自己必须醒来，所以就强迫自己再醒来。那一针针地疼啊，直到现在，回忆起都是一把把地泪。

 

因为失去过一个孩子，本能地以为有一个孩子来填空就好了，一切就会好了。

 

                           （每一个艳阳天，我们都会坐看夕阳西下）

 

事实却不是这样的，在母亲的心中，没有哪个孩子可以代替哪个孩子。尤其是，那种无奈和无常，一直折磨着我，让我痛苦不已。

 

虽然照顾女儿的生活让自己忙碌无比，但来自内心深处的痛苦其实并不曾减少过。无论何时何地，只要想去我的第一个孩子，我会立刻泪流满面，我同样地悲秋和害怕冬天的来临。

 

 

后来，与华德福相遇，我的生活有了全新的样子。然而，在2011年搬上南山前，我的悲秋情绪不曾好过，即便是有女儿后过着非常充实和幸福的生活。

 

每一个秋天的来临，一个半月左右的时光，对于我来说，都是生不如死地痛苦，备受折磨后迎来冬天，冬天里我情绪还算相对平衡，因为我一直知道，冬天已经到来，春天不会太远了。

 

所以，每一个春天的来临，对于我来说，都是一次新生。

 

但春天是短暂的，尤其在重庆，瞬间就可能进入炎热的夏季。

 

我的内心，一直被四季的轮回折磨着。

 

搬上南山后，我就真正地走上了华德福之路。

 

我真正意义上的“痊愈”应该是在近三年，我感受到的明显的变化应该是在近两年——从我做节日庆典开始。

 

在华德福教育理念下，我们开始学习传统文化中的一些内容，尤其是，我很喜欢做节日庆典。做节庆活动前，最先做的事情就是了解每一个节日背后的精神内涵，想要传达的内容。同时，我们也开始关注节气，并且亲自耕种。

 

喜欢做节庆活动，来参加活动的朋友们大多也喜欢，但事实上，做这种活动最被滋养和感动的，不是节庆那一天的呈现，而是忙碌的准备工作。节日带给我的所有美好的感觉都来自于准备过程中的参与，不是最后的呈现！

 

骨子里，我不喜欢过每天都一样的生活，当然，也不太喜欢过过于有节奏的生活。但是，当我成为幼儿园的主班老师之后，我必须做到的是，每天过有节奏的生活，尤其是早睡——当我这么做后，我发现自己和自己的家人也都从中受益了。因此，我开始喜欢有节奏的生活。

 

        （在我忙碌的工作中，愧疚之余，我很感恩的是，我的两个孩子有机会在大自然里渡过童年）

 

但是，象我这样一个胆汁质的人，可能，内心深处还是在追求一些变化——我想，是这样的原因。因此，除了带孩子，我经常和园里的老师一起做活动，我最喜欢做的就是节日庆典以及工作坊——每一次这样的活动都会让我们很累，但这些活动让大家受益的同时，我的激情也得以释放。

 

因此，明显地，从去年春天开始，尤其是每一次看到我家房前屋后的腊梅树时，我开始期待秋天和冬天。

 

在秋天里，我原来的家的附近的两大片桂花树开始开花，然后花农会在地上铺上塑料，把那些花摇落，收集起来后卖掉，买去的人们拿来泡桂花酒喝。我原来的房东每年秋天要打几十斤的桂花去卖，我也会买几斤。

 

当时间进入十月份，也就是国庆节时。没有了桂花，万物似乎都停止了生长，我吃惊地发现，在越来越寒冷的季节里，在秋雨绵绵过去会让我无比痛苦的日子里，我竟然在腊梅树上看见了花苞——它们正努力地成长，准备在一年中最寒冷的日子里绽放在枝头。

 

我很感动生命与生命的不同，我尤其感动于生命的力量，从秋天开始到冬至前，一天比一天冷，而腊梅的花苞却一天比一天大。

 

在我曾经40来年的时光里，我都认为秋天是消亡的开始，而冬天是真正的死亡！

 

但是，在重庆的这座山上，我却发现了天大的不同：一年四季都有开始都有结束，而结束不是消亡，是生命再次轮回的开始！

 

秋天，搜集种子（那蕴含生命的种子啊）的季节，其实也是生命真正开始，季节真正开始轮回的季节啊！

 

当我看到我家房前屋后的腊梅，在越来越寒冷的季节里，花苞在努力长大和准备绽放，我被生命感动了！去年，在冬至的前一天，我看到幼儿园门口的玉兰树，已经发出了一片新生的嫩嫩的叶子时，我的内心感受到的那种巨大的安慰，以至于我的眼泪都涌了出来。三年前，在幼儿园里的一片岩石的石缝中，从已经干透的水泥里，冒出来一棵指甲花，那是园子里无数指甲花中唯一的最粗壮的一棵！重庆的夏天那么炎热，在岩石壁上的这棵花，甚至淋上水都有困难，因为会立刻流下来，所以白天被烈日晒得特别蔫，但一到晚上，会慢慢精神起来！我感动于生命的顽强，越艰难越困苦越坚持；在今年的春天里，房东家剪掉了很多杜鹃花的枝，随手丢在地上。我的两个女儿，拣回很多，把它们一一插在花盆里、菜园里，大自然总是带给我们惊喜，不久后，我们吃惊地发现，这些枝都长了根，它们竟然是新的生命。它们没有被抛弃，而是，它们独立了，成为自己了！—一我时时刻刻都在被大自然眷顾着深爱着，大自然里的生命在一年中最寒冷的时候告诉我，他们没有结束，他们正在开始——这一切，都是对我生命的滋养，一点一滴地，渗透至我的内心深处，影响着我，疗愈着我！

 

                         (每一年，我们都有机会看着几窝鸟蛋孵出小鸟）

 

因此，在整个冬天里，每一次，我走路上班时，看到道路两旁一些没有叶子的树枝，也没有什么鸟叫虫鸣时，一切的一切，是那样异常的安静时，我不再伤悲，我不再认为一切都死掉了。反而，我感受到了强大的生命的力量，那所有的生命的能量啊，全都蕴藏在我脚下的大地里，他们准备着，准备着，在准备着迎接春天，他们将以生命的最刺眼的方式呈现给我们，他们将喷薄而出！

 

在秋天里，我们看到的那两片桂花林啊，经历了整个冬天。当春天来临的时候，你不知道我将会怎样的惊喜，一眼望去，不再是一片深深的绿色，是的，不是绿色，我不知道你是否知道，是暗红色！桂花新生的叶子，是美丽的深浅不一的红色——大自然让我们总是如此惊喜！

 

因为做节日庆典，更深地了解到了节日和节气背后的精神，了解到了四季轮回过程中生命的形态，因此，我爱上了四季。我开始期待秋天，过了月圆的中秋（这是我曾经多么悲伤的节日），就开始期待万圣节。在我的心中，万圣节可以不叫万圣节，我在也打算今年，把园里的这个节日改名，可以叫“丰收节”或其他的名字。当我们和孩子以及家长一起准备这个节日的时候，我对大自然提供给我们的种种果实充满感恩之心。当万圣节那个夜晚来临的时候，我看到满园子里的柚子灯、小桔灯、南瓜灯，尤其是还有甜椒灯时，天知道我的内心有多么感动：秋天如此美好！丰收此喜悦！在这样一个开始变冷的季节，在这样一个黑夜开始越来越长的季节，我们看到秋天收获的瓜果里透出来的美丽而又温暖的灯光时，我的心不再孤寂不会伤悲，我的心被它们照亮了照温暖了。是的，这是一段美好的日子，这是收获的季节，这是意味着开始团聚和温暖的季节。

 

 

从秋天的万圣节开始，在我们有节奏的幼儿园生活中，我们开始准备过冬至节，一起满怀希望地迎接那个一年中黑夜最长的寒冷的日子。

 

上山后的第一个月我又一次怀孕。当然，也经历了漫长且痛苦的保胎过程，最终，在还有8天即到冬至的日子，我又生下了一个女孩儿。

 

小女儿出生在冬至前夕，如果这个小生命选择的时间是上山之前，我不敢想象这个小生命会被我内在的那些忧郁和恐惧伤害到哪种程度，天知道我的第一个孩子就是在秋天，来到后就立刻离开的，大女儿神奇地降生在春天，而这个小东西，赶在了冬天。她们都是和大自然配合好，一起来疗愈我的。

 

从去年冬至节结束时开始，我们就开始积攒核桃壳，准备今年冬至的时候做核桃蜡烛。生活中，我们时刻都在准备着，准备着迎接每一个节日。其实，我们是在迎接生命中的每一天，只要活着，每一天都是上帝的恩典，每一天都是节日！

 

是的，我们期待每一个日子！生活在大自然里，从事华德福教育过华德福生活的我们，期待着、享受着每一个日子！

 

在我之前的生命中，其实，时间没有变、四季的变化也是恒常的，而我的心情却因为这一切都在变。后来我意识到，一切都与外在无关，都只与我自己的内在相关。无关乎他人和四季轮回，只是我自己在影响着我自己！从悲秋惧冬，到满怀期待地迎接每一个季节，全身心地享受和感恩四季带来的不一样的美好。谁说我不是经历了生命的秋冬，沉静了，积蓄了重新绽放所需要的力量而在春天再次迸发了。然而，我更希望自己像冬天那一湖凝固的清水，外表冰封，而心总不死。在春天破冰，重新激活，缓慢流动，但总是向前。静水深流，淌过每一寸干涸的土地，处处焕发生机。