在生活和工作中遇到很多这样的事情，觉得非常有必要跟妈妈们分享一下。

其实，过去我也犯过这样的错误，以为尊重孩子，与孩子平等相处就是让孩子做很多的决定，甚至我们可以被两三岁的孩子说服。

几年的幼教工作经验，以及养育两个孩子的经验，让我意识到，尤其是倡导给孩子爱、自由和尊重的父母来说，我们要注意两件事：一是树立权威；二是建立规则。

在一个家庭里，或一个班级里，如果家长或老师没有成为孩子心中的权威，成为孩子的主心骨，反而被孩子牵着走的话，那意味着什么？是自由么？自由真的是为所欲为么？孩子会有安全感么？

我曾经遇到过一个五岁多的孩子，她的母亲不明白为什么孩子不可以站在教室的桌子上玩耍，而且还是吃饭的时候？她说在她家就可以。

我问这位妈妈经常带孩子去哪里，她说她不会带孩子参加任何聚会，管不下来。听到这里感觉有些可悲了，倒不是非要参加什么聚会。如果在孩子建立规则的非常重要的时期我们没有给孩子规则，那么，这个孩子所拥有的自由一定有个界，那就是在他的家里，他可能算是自由的。出了门，进入社会，那些规则孩子都不知道，他没办法享有自由，更多的是被拒绝、被批评、甚至被负面评价。

其实，据我观察，一般在界限上非常不清的孩子，不止没有“真正的自由”，还呈现孩子的物质身体上，这样的孩子一般脸色都不大好，身体不太健康，甚至身材偏瘦小。

一个不了解人与人之间交往中的界限和规则的孩子，很难自由地玩耍，被拒绝和负面评价太多——这自然会对孩子的生理和心理产生影响。

同时，不得不说的是，有很多家长内心没有力量给孩子建立规则、让孩子了解底线，并且树立自己的权威。因为，最初的这个过程多少是有些痛苦的。

就象我1岁3个月的女儿，她已经通过“自学”知道要靠在地上打滚哭着达到自己的目的了。还好，她只有1岁3个月。而我没少看到三四岁还会在地上打滚要东西的孩子，我更看到很多三四岁或四五岁为达到目的而无休止的哭闹的孩子。这些孩子为什么这么大了还在用最初用的这些手段？是孩子真的不乖真的难带么？

我的女儿第一次躺在地上打滚哭闹之前我一直很迷糊，不知道怎么“对付”这个天生就有点儿“难缠”的小孩。但那天，当她升级到这一手段时我反倒明白了。我当时试图抱起她，结果她往下滑，滑到地上后又滚又哭更厉害了。我在那个当下就明白我该如何做了。我告诉她就那样哭一会儿吧，妈妈出去了。然后关上卧室的门我就到客厅里了。过了一分钟的样子，我就回到卧室，这时孩子爬到我脚下抱着我的腿哭，我很容易地就抱起了她。她又哭了一小会儿就好了，之前她坚持的不再坚持。之后这孩子再也没打滚哭过，但是坐在地上哭，开始频繁些，现在次数明显少了。

在带大女儿时，在她很小的时候我就给足了所谓的“尊重”，从一岁多让她决定吃什么饭开始，到后来自己决定穿什么衣服，甚至决定是否去医院看病。。。。。，后来，当她四五岁时，我发现她比我会讲道理多了，当我跟她“辩论”时，我经常漏洞百出，如果来真的，我最终都会输的。我心里明白，我们成人面对的生活和工作已经让自己很忙碌和疲惫，心思也不象孩子那样单纯，我们当然“玩”不过他们了。经常发现自己掉进一个“陷井”里时，不得已就靠自己是成人的“优势”来达到自己的目的。结果是孩子大人都不愉快。

随着自己不断地学习，慢慢地明白，年幼的孩子自我尚未入驻，在家里，父母就是孩子的“自我”，在学校，老师就是孩子的“自我”。

孩子是梦幻的，而成人应该是清晰的。我们应该毫不犹豫地把适合孩子的东西带给孩子，不适合的，就让它远离吧！

当我们在孩子面前界限清晰，坚持自己应该坚持的原则时，最初，也许孩子会哭会闹，担是接下来，我们会发现孩子会成长得越来越好。这其中有个非常大的秘密是，你的确定和坚持带给孩子以安全感！安全感充足的孩子才会象一个孩子那样长大。

我看到太多的成人总是不断地跟孩子“商量”事情，不断地向孩子妥协，经常会摇摆不定。这样的成人会带给孩子严重的不安全感。不要说成人带给孩子的感觉，假设工作或生活中，我们的领导或我们的另一半是这样的人，那他们会带给我们安全感么？我们能做到心很定地跟着他们一起工作或生活吗？

我很庆幸自己一直坚持学习，因此，在我的大女儿五岁多时，我才知道自己曾经给孩子太多的选择，这样对孩子是不合适的。所以，当孩子再要求看电视或做其他不可以做的事情时，孩子会跟我讨价还价，天天被孩子磨的感觉是很崩溃的。我告诉孩子，妈妈知道怎样做对你是最好的，妈妈因为爱你才这样做的，所以就这么做。最初孩子还是要给我讲很多的道理的，我会很坚定地告诉孩子，妈妈不是在跟你商量，妈妈知道怎样做对你最好。

所以，接下来就非常省事。

我之前有提到权威。

如果一个孩子的世界里没有权威可言，那他的内心是不确定的没有安全感的。我们倡导尊重孩子，与孩子平等，这是从孩子是一个独立的生命个体这个角度而言的，这样说并不意味着当孩子要求晚上十二点睡觉时我们也同意，因为我们清楚，孩子能够在晚上七点——九点的时间入睡最好，我们知道这样做最好，所以，没什么好商量的，到时间就照顾孩子睡觉就好了。

如果我们成人的内心能够确定怎样做对孩子而言是最好的，并且有能力去做，在孩子有更多要求的时候最初我们能够坚持，那么孩子会感受到权威——但这并不意味着孩子就怕你了，就不得不听你的了，而是，孩子知道跟你在一起会是安全的，能够健康地长大。孩子内心的这种安定对成长中的孩子来说实在是太重要了！过了最初一两次的坚持，以后孩子就会非常好带，非常容易接受成人的“安排”。

我想说一下界限。

上周五，我因为要去成都开会很早就离家赶车去火车站。当我坐面包车的最后一个座位司机准备发动时，有一位匆忙的中年妇女边跟司机说她赶时间边上了车。很不可思议的是，她强行地上了副驾座位，并且硬是抱起了上面正坐着的十二三岁的陌生男孩。我们这里算是农村，所以在这里不讨论交通规则，我要说的是界限问题。那个男孩没有反抗，司机是比较支持的，这个女人非常自然，没有任何不适的感觉。

我当时的感觉真不好说，这么离谱的事儿我竟然遇上了。我们生活和工作中太多的烦恼都来源于界限不清，能容忍他人随意跨界或者自己也经常在越界。

教育最大的秘密其实是成人做好自己！

做为一个成人，如果没有做好自己，而总是把嘴放在孩子身上，给两三岁三四岁甚至一两岁的孩子讲太多的道理是非常没有意义的，只会让自己更伤悲而已。

在当今的社会上，掐一下别人孩子的脸蛋，捏一下人家孩子的小屁股，甚至是抢着抱在自己的怀里，是多么多么普通的事啊，甚至，我有些相信，全中国可能没有人会没遇见过这样的事。

别人的身体可以如此地不被尊重，自己的身体也可以如此地不被尊重。

身体上没被尊重从小没有感受到界限的孩子，长大后他也一样会去摸别人家孩子的脸蛋。。。。。。这样的不尊重以及没有界限会代代相传。

父母必须给孩子以界限，深谙界限的孩子在界限内会享有绝对的自由。这样的孩子内心是安定的、自由的、快乐的，当然也容易成长为健康的自信的孩子。

孩子内心的界限必须依靠父母的言传身教来确定，所以，父母做好自己的同时也要注意引导好孩子。

我们都非常非常爱孩子，我们都想把最好的东西带给孩子，但是什么是最好的？我们经常在不知道的情况下舍本求末追求很多，付出很多。其实，在教育孩子这件事情上，最好的东西，也是我认为的教育的最大秘密，真的就是成人做好自己：你想孩子不大声说话，你自己先小声说话；你想孩子与他人能够相处，你先要能与自己的家人和朋友好好相处；你想孩子尊重他人，你要先尊重他人；你想孩子内心强大，你要先做一个内心确定的人；你想孩子拥有自由和尊重，你自己要先做一个有规则和界限的人，并适时引导孩子。。。。。。。。

（带自己的孩子、带别人的孩子，以及行政事务，天天都忙得倒头就睡。很想跟朋友们分享很多东西，但实在没时间。匆忙写下这篇文章，写着写着发现没有头绪，文章结构混乱，但意思应该是表达清楚了的，所以，没舍得不发。请朋友们不要介意，其中的混乱说明了我的忙碌，我会试图调整工作，让自己稍慢下来）