青春十年，失眠十年

其实，我似乎忘了失眠这件事，我也从未想过要与他人分享这件事（或许，潜意识里，我觉得这是很平常的事儿）。但是，偶尔的一条微博，引发数个网友想知道我失眠复又不失眠的经历，因为，他们正在被失眠困扰着。

 

失眠的岁月已经过去了十几年，我曾经似乎都想不起这件事了，但又被提起与两位微博上的患抑郁症的博主自杀有关。去年离去的走饭令我开始关注抑郁症关注失眠，前两天又因关注一位因抑郁症自杀提起了失眠，之后才知道现在还有很多很多的人被失眠困扰着。

 

其实，当代人的生活方式确实会导致更多的失眠，可以想象得到。

 

我最初失眠应该是在17岁左右时，那时学习压力大，我是个对自己要求很高的人，非常在意学习成绩，在班上甚至在全校都要争取前几名的。回头想想，自已头发也是在那时开始陆续变白的。

 

我失眠最严重的时光是大学四年，那是人生最临近崩溃的四年。

 

想起失眠，便想起了失眠时同宿舍同学的鼾声。在那么多个不眠的夜里，我被失眠折磨时，就是在听闻着别人的鼾声和梦话中痛苦着渡过的。从高中到大学的那些年，每一个白天，我都在担心着，担心夜晚的来临，担心当天晚上会失眠，结果，每一个夜晚，我都会如约失眠。

 

记得在高中补习的那段时光，我一次吃七颗安眠药都不起作用，也只能睡一个多小时。还好，那时是可以随便买安眠药的，后来限量了，每次只能买五颗（或十颗），我还经常买来攒起。不知道现在还好买不，因为我已经不用很多年。

 

因为普通安眠药对我沟来说效果不好，还记得有一次找医生开了一瓶枣仁安神丸，印象中医生还告诉我是中药，负作用小，一瓶只有六颗。永远都忘不了吃这药后发生的事：第一次吃后当时就受不了了，立刻上床睡着了，想不睡都不行，感觉后脑勺那儿压得慌，必须立刻睡去；第二次第三次吃时还勉强管用，吃了后能勉强睡着；吃四五六颗时这药对我就没什么作用了。

 

那时好象有几个厂家的安眠药，我还换来换去地吃，想吃几颗就几颗/。大学时买药就不太自由了，国家有限制了，因为那年代吃安眠药自杀的人很多。

 

其实我也想过自杀，因此决定自杀的那天下午没去上学，那时还在补习迎接高考时，等同学都上学去了我就把窗帘全拉上了，拿着整整一瓶的安眠药想全吃下去，最后没有勇气，所以吃了七颗，以为吃七颗能睡两天也好，也是暂时的离开。结果，睡醒时发现室友还没回来，看看时间也只过了一个小时，真是郁闷极了。

 

因为每次买安眠药时卖家都再三嘱咐，一次吃能吃一颗，到我真正决定时还是怕了，只吃了七颗。

 

现在回想起来，整个高中和补习准备高考的那几年，甚至是大学生活，能活过来真是不容易，那真是一段艰难的岁月。

 

其实，尽管没再想自杀过，最难过的还是大学时光。高中时失眠还可以读读书，想想可能考上的大学，生活还很有盼头。而整个大学时光是被失眠折磨得最严重的，通宵睡不着或者早晨才能睡着的夜晚数不清有多少个，或者全部。

 

上班后也失眠了一段时间，但不象在大学时那么严重，毕竟相对自由些，可以通宵看小说，不需要在固定时间关灯。上班后失眠最严重的一次是住在一个家在公路边的朋友家，就在上桥，成渝高速公路的出入口那里。那真是折磨人的一夜，我换枕头睡不着，调头换方向睡不着，后半夜，起床站在那九层高的阳台上，望着深夜里还来来往往的车辆，听着它们带来的噪音，真有一跃而下的冲动。

 

所以，我从来不会生活或工作在公路边的房子里，我也很幸运，大学毕业后最初就生活工作在一座不太高的山上，而现在，仍是生活工作在一座山上，而且是更高更原生态的山上。

 

我最初创办的幼儿园就在公路边，我们只在那里带了11个月的孩子就离开了，搬到现在这座山上，其实就与我的神经衰弱有关。我心里一直接受不了噪音和粉尘的污染，内心里坚持认为这不适合人类，更不要说不适合孩子。

 

失眠的那些年，我体重处在两个极端，除却怀孕这件事，我高中时段最胖，110斤，而大学那四年最瘦，82-84斤，连献血都不够资格。

 

我身体最差的时光是大学四年，长期跑医院，跟学校医院的医生都很熟，是小有名气的病号。以至于从那时起到上班后的好几年，我不敢做体检，总是很担心，担心进去体检后回不来，会不得不留在医院里。

 

后来单位开始每年体检，我发现自己没有病，什么病都没有。还记得我辞职前半年体检时，上百人的单位，只有三个人没有任何病，我是这三个人当中的一个。

 

我27岁多结婚，34岁半时生养了一个孩子。

 

失眠症渐渐与我无缘与这两件事有关。

 

我也是过了好几年才意识到我不太失眠了，后来发现最初开始不必为睡觉发愁就是在结婚后。

 

我是看着三毛琼瑶的书长大的孩子，但是她们没有影响我的爱情观和婚姻观。尽管我一直有所追求，但我一直真实地生活在坚实的大地上。我与老公恋爱结婚只是因为他是一个好人，一个很好的人。在当初那个年代，以我当时的文化层次及工作单位这些比较客观的条件，一般的人都不会嫁给一个我老公那样条件的人，我身边的朋友也都没办法理解的，现在想想自己也很不孝，因为结婚时估计到父母不会认可老公那样条件的人，所以自己就把婚结了。

 

但事实上，这是我人生幸福的开始。

 

结婚后老公对我非常好，我的心开始安定下来。之前我不止有严重的睡眠障碍，脸上还一直长青春痘，非常严重，但之后不失眠了，脸也光滑起来了。

 

其实，我和老公从结婚起就分居，结婚半年时到之后的好几年，他每月只集中回家四天。事实上，尽管结婚了，我仍差不多是一个人过，但是，有一种感觉一直很感动我——在结婚以前，在下班的时间，看到街上尤其是公交车站上，人们都急着赶路回家时，我总是很难过。因为，我知道，我即便几天不回家都不会有人知道，那种孤单落寞的感觉很折磨我。结婚后，尽管老公回家的时间寥寥无几，但是我们会天天都通电话，每天都知道以方干些什么事吃些什么东西。再之后，高速路通车后，我也会经常去看他。

 

我们分居12年（也是结婚12年）以后他才回家，和我天天生活在一起，其实也就是在一年多以前。

 

结婚后我睡眠障碍不严重了，但真正知道困想睡觉还是在有女儿后，直到现在，又带老二一年多，会有困的渴望睡并且躺在床上就能睡着的感觉。

 

带孩子后很辛苦，长期缺觉，再没时间东想西想，每天都累在照顾孩子的繁忙琐事中，当然也享受在孩子成长的点点滴滴中。

 

后来我慢慢地意识到，其实人就是想太多或者是想法太多才容易失眠。但我也不得不承认的是，由于先天的不一样或者是遗传上的原因吧，在睡眠上，人和人真是太不一样了。

 

我父母睡眠都不好，我们兄弟姐妹睡眠都不是特别好，基本上都属于神经敏感型。

 

这几年一直很忙很累很缺觉，但同时我发现了我与很多妈妈的不同——有很多妈妈能和孩子同步睡觉，我就不能。在带大女儿时，我晚上都不能做到与她同步睡眠，更不要说白天。现在在带老二，经过调整，又好多了，晚上能同步睡眠了，白天偶尔也能做到。

 

去年我意识到自己不再有睡眠障碍时，我很庆幸自己好了。再后来我发现不是那么回事，我想，这就是一种病，一直在那里，不会好，但我可以在一定程度上控制它。因此，我一般在遇到很大很大的事情时仍会失眠，一般是失眠几小时，不再是通宵。

 

除了失眠，从小到大，我一直做恶梦，睡眠质量非常差。最严重的是怀孕期间，尤其是怀老二时最严重。整个孕期我想我平均每天都没睡上四个小时的觉，而且一直做恶梦。所以老二先天不咋样一点都不奇怪。其实，怀老二的整个时段就是我创办的纳溪园历史上最黑暗的一段时光，甚至两度面临关门的噩运。

 

不太愿意与任何人分享，但是，知道有一些朋友在等着我的分享，所以，经仔细思考，我愿意在一定程度上与大家分享一下我曾经得过的病，希望我的经历能引起几位关注着的朋友对自己生活状态的思考。

 

我十八岁时，因为妹妹的意外死亡对我伤害特别严重。后来我就休了学，不记得具体是怎么样的一个开始，反正那时就是怕声音，特别怕，甚至小小的声音都会吓得我大叫。治疗了几个月都不好，用尽很多办法。那时休学在家实在是无聊，从小热爱学习的我一门心思想上学，但身体不好上不了学。我隐约记得，在一个下午，我一人在长长的火车轨道上散步，我突然开窍——既然药物针炙都治不好我的病，那只有自己想办法了，因此，从那天起，我整天都劝我自己：听到声音不害怕，听到声音不害怕。开始时我是故意忍着不惊叫，慢慢地来，从不害怕小的声音，到不害怕大的声音。也许我失眠症就是从那时开始的（或者之前已经开始了），印象中就是从那时开始，我睡觉的环境中不可以有任何的声音，如果有谁进我睡觉的房间，甚至脱鞋光脚走我都能感觉得到都会被惊醒。

 

我对声音敏感很多年，也许直到现在，我偶尔都会怕特别大的声音（不过我可以控制我自己不做出明显的反应），但这事已经不再成为我生活的障碍。

 

在怕声音的那段时光里，我忘掉了很多的事情，有些事情应该是永远地忘记了，但神奇的是，课本上学的东西没有忘，当我再度回去上学时，忘掉了很多和同学在一起时发生的事，也会由于记忆力的原因会象祥林嫂那样反复说一件事，但唯独没有忘掉学的知识。我印象中直到大学期间，我记忆力都有些成问题。考大学时没有考医也与我当时的记忆力有关。

 

在我辞职前三年，我又得了一种病。当时我不知道那是病，在我意识到是病的那次非常严重，险些要了我的命。这种病发作时的症状就是喉痉挛，不能正常呼吸，眼睛看不到东西，也来不及思维。之前大概一年四次，后来严重到一个月一次。

 

最严重的那次发作之后，我去医院检查，换了四个科室，最后在专家门诊那里，专家让我立刻住院检查，把我吓得当场大哭。

 

后来住院一周，做了身体的全面检查。一切的一切，都非常好，没病。所以，最终确疹为急性焦虑发作导致的喉痉挛。在住院期间，我把检查的结果拿到另外两家医院，对方最终也确疹此病。

 

我朋友和我一起分析，后来推断我得病的时间与女儿被确诊为哮喘的时间非常一致。因此，我们认为，大概是因为女儿的咳嗽变异性哮喘导致我的焦虑，从而引发了我的疾病。

 

我也意识到，我的神经是这样地敏感和脆弱，也至于可以要去我的命。

 

因此，从那时起，我决定放下生活中曾经舍不得放下的工作和生活方式。所以，我辞掉了很多人羡慕的稳定的学校工作。

 

此刻，我住在原生态的山上，我们一家都生活在大自然里，我们两夫妻都爱上了华德福教育，我专注于幼儿教育，老公专注于小学教育，正在学习成长中。

 

我们尽可能地吃有机蔬菜，经常是边烧着火边到园子里摘菜，孩子经常去鸡窝拣蛋。。。。。老大马上7岁了，但是她不用做作业，每天就琢磨着怎么玩，老二才1岁2个月，正在大自然里快乐地成长着。

 

很多人佩服我羡慕我能选择这样的生活环境。而我也经常思考着，我放弃什么了么？我牺牲什么了么？我失去什么了么？没有，都没有！

 

前几天和朋友还在讨论，我说我生活在山上，你们在山下所享受的便利我都能享受，我们可以二三十分钟开车到儿童医院，也可以到大坪医院。我们也可以二三二分钟把女儿送到山下的舞蹈班里，你们享受的便利我都能享受，但我们享受到的清新空气、自然环境、山泉水。。。。。你们可能很难享受不到。他们说买东西不方便，是的，肯定不如山下方便，但是我们对物质的需求并不多，无非是不能天天带着孩子逛超市而已。

 

其实，这不是不能，而是不想。

 

我认识的很多人，他们都需要攒上很多钱、再攒上几套房产才有可能觉得已足够，或许，当他们有期待着的这么多钱和物时，我想，也许还需要更多。

 

而我，数次经历生死的我，在人们需要更多的房产和金钱来带给自己安全感时，我在几年的时间果断地卖掉了自己攒下的两套房产。

 

我并不觉得这需要什么勇气和力量，我只是清楚我当下需要的是什么。

 

尽管几年来创办幼儿园一路异常艰辛，但我总是在这条路上，越来越接近我想要的未来。尤其是，全家人一起，我们大人从事华德福教育，孩子接受华德福教育——这是令我最最感到幸福美满的事情。

 

因此，我是没有理由再失眠的。

 

思考我人生所有的经历，慢慢地，我发现，只要我们不盲目追求自己得不到的东西，只要我们能清楚地知道到自己当下的真正的需求，并有意识地去追求，只要我们不过度地依赖于物质，我们的心就容易安定下来。心安定了，人也就健康了，围绕着我们的，就都会是美好而又令我们倍觉幸福的人和事。

 

 

最后，这是我个人的生活经历，我不希望此文被以任何形式转载，也不希望被拿出来讨论，就让这些文字静静地呆在属于我的这块地上，你可以看，可以思考，但不可以带走。谢谢理解。