离开后，开始新生活

 

（谨将此文奉献给我曾经离开的家乡、离开的单位、离开的男友以及离开的朋友和离开爱弥儿的家长。）

 

 不能正视过去生活经历的人，是无法真正生活在当下的。抱怨他人其实是对自己现状的不满。

                                                           ——三月妈

思乡

很小很小的时候，我人生最大的愿望就是离开家乡。我嫌我的家乡太偏太穷太冷没什么好吃的不能穿裙子人们思想很落后。。。。。。反正，在我的眼里，家乡一无是处千疮百孔是我连做梦都要逃离的地方。除了上面那些，我尤其不喜欢的除了我爸爸的臭脾气外，还特别憎恨那里的食物，我在考上大学离开家乡时曾经狠狠地下定决心：这辈子再也不吃玉米和土豆（其实我现在喜欢吃得很，童年的味道，呵呵）。

 

其实，离开后的四年内除了我不想再回去工作外，并没再觉得家乡象当初生活在那里时那么面目可憎。

 

2000年我怀孕后，除了生理上的最常见的变化外，我有个习惯，那就是做梦，除了噩梦就是思念家乡的梦。那时候，多少次梦回家乡，梦见到园子里摘葱种花，梦见吃面条下大酱。

 

怀孕真是人生一段奇妙的经历，曾经急于逃离的一切，在孕妇的梦中，全回来了。怀三月时亦是如此，多少次午夜梦回，流着泪思念家乡和亲人。

 

从那年怀孕后到现在，我对家乡开始有着浓浓的乡愁。每次乡愁袭来，我就想起那易于思乡的席慕蓉。

 

女儿三岁那年，我带着她用了51天的时间走遍了东北，好好地温席了一下家乡话，爽爽地吃了无数顿曾经吃过的东西，舒舒服服地在大夏天睡了一下东北的火炕。

 

离开家乡，一直怀念家乡。

 

一个人，有一个值得一生牵挂和怀念的地方真好。

 

现在，我重回童年，生活在一个与我童年差不多的环境之中。感谢岁月，让我童年的梦和年轻时期的梦想都成真。

 

 

初恋

我正而八经的初恋发生的补习阶段。我现在清晰地记得那时我男友的面容，他是蒙古族，典型的少数民族典型的东北男人。近一米八的身高，长得宽宽厚厚的，黑得人家说掉在地上都找不到。总之，是个很帅很风趣很男人的男人。

 

当年他送我来重庆读大学，回去后他补习一年并于第二年上了北京的一所民办大学。与他一直交往到我遇到三月爸爸。能跟三月爸爸走到一起与他的离开有关。如果不是他背信弃义，我不会成为三月爸爸的老婆。在当时，我的决心是，如果他能来重庆，那我选择与他结婚，如果不能来，我再另做选择。

 

当时他被一个天津女人追得正猛，约好了来重庆的日子，他不止人没到电话也没到。刚巧在那个寒假，我认识了三月爸爸，几月后与三月爸爸结婚。

 

与三月爸爸结婚看似匆忙，但我是经过充分思考了的。在遇三月爸爸之前，我们当老师的找男朋友并不难，别人给介绍的条件好过三月爸爸不知多少倍，但我更看中人本身。三月爸爸一看就是个有责任感的男人，他心很细，他很疼爱他的妹妹，三月爸爸愿意为我做家务——这在当时很感动我。

 

我的初恋男友一看长相就知道他是大众情人，说话不太靠谱，我们曾经确实很好，而且两家父母也走动。但相比三月爸爸，他不适合过日子，适合当个花瓶之类的。

 

结婚后，我给他打了个电话。他醋意大发，我告诉他，那是因为他错过了那个日子。至今我都不知道是什么原因他错过了那个日子，我也不曾问过。前几年还通过电话，象老朋友一样，没有其他特别的感觉。

 

我和三月爸爸结婚12年，虽然哭过闹过，但是，总的来说，我们感情相当好，这两年三月长大了，经常感觉象是在和他真正开始一场恋爱一般。毕竟曾经认识不久就结婚了，其实从相识到结婚也只三个月的时间，但办手续办了一个多月。

 

在大学期间，我一直觉得离开我初相恋的那个人我是活不下去的，我相信我会活不下去。最终与三月爸爸结婚多多少少也有伤心的成份在里边。但结婚后，我极少能想起那个男人，算起来是伤我心的男人。甚至，我从不恨他从不抱怨他，有时还偷偷地感谢他，幸好他离开了我，不然我就会错过三月爸爸和三月，那将是怎样的人生啊。

 

所以，很感谢当年他的放弃，因为他的放弃我才更有未来。

 

告别铁饭碗

大概从我大学毕业到单位上班时起没几天的时间，我就开始讨厌我那人际关系复杂的单位，那真是过去人生中纯粹的鸡肋。我一直期待离开那里，但同时，有多少人找关系挖门子甚至还得通过全国的招生考试才能进去。

 

在我38岁那一年，我非常决绝地选择离开。当我递上辞职申请后，单位三番五次地让我回去。我每次都以为批下来了，结果一回去政工科长就问我真的要辞职啊，我说是啊，有这样开玩笑的么？她说，多少人想进来呢，我说是啊，把机会留给合适的人吧。

 

前年11月，成功告别铁饭碗。同时，开始创业。

 

上个月，因为车子罚单寄到了身份证地址也就是原来单位地址了，因此回去拿罚单。欣喜地听到大家盼望几年的绩效工资终于要实行了。一般职工工资能涨一两千，当时我特别高兴，高兴的是真好，大家的愿望终于实现了，同时也高兴于是在我离开后涨的，不然，我怕我会少一分离开的勇气呢。

 

后来我想，如果我现在过得不开心，那么我一定会抱怨，抱怨怎么不早点搞绩效工资。

 

在单位时觉得日子是那样地难捱，离开后感觉每天的空气都是新的，非常非常舒服的感觉。同时，很奇怪的是，我一直为离开感到高兴和幸运，我从没抱怨过那里耗尽了我的青春年华。或许正是因为曾经在那里过得不愉快，反到更加珍惜此刻可以自由选择的人生吧。

 

 

生子之痛

2000年的9月9日，我人生最灰暗的一天。在我老公家所有亲人的身边，我失去了我怀胎十月的儿子，并且险些丧命。

 

那以后的日子不叫日子，直到2005年的夏天怀上三月，我的心情才逐渐好起来。

 

记得01年春节那天，老公回老家过年，当天早晨离开时答应我他会当天晚上回来，结果那天晚上他没回来得成。我大闹天宫，让他永生难忘。我喝了好几瓶各种酒，醉成烂泥，他找遍了车站和码头，最终应该是在家里发现了我。结果他侍候了我三天三夜，吃喝拉撒睡都在床上。等我好些后他带我上街，给我买了套很舒服的衣服。

 

有三月前的那几年，我生活在怨恨里。因为跟老公感情很好，所以不至于经常闹，但一年会大吵二至三次，把他吵输为止。同时，我不回婆婆家，当然，他理解我并且不怪我。

 

现在回想来，抱怨别人是因为对现实不满，抱怨别人的同时是让自己陷入更不幸之中。

 

在我已经过得精疲力竭之时，上苍给我送来一个天使。从此我和老公好好呵护彼此，珍惜我们的小家庭，直到现在。有女儿后的第一个春节，我们一家三口便回到了婆婆家，之后每年都会回去两次。不再抱怨，而是淡淡地有礼有节地相处，直到现在。

 

 

我非常感谢女儿，因为她的成长而带动了我的成长。因此我意识到，放过别人其实就是放过自己。当我们告别一种生活时，如果我们一直心怀怨恨，那是因为我们现在过得不够好，或者也正是因为这种抱怨而影响了我们现在的生活，导致了现在的不好的人生状态，这不是真正的告别。

 

如今，我相信当我们不得不离开时，离开是最好的选择，离开是新生活的开始，离开才能创造更美好的未来。

 

当我们身体选择离开时，心也应该是离开的状态。此时，如果我们能感恩那段经历，那么，这说明我们的美好新生活已经开始了；但如果一直抱怨，这意味着现在的你更不幸。

 

其实，每个人都拥有选择的自由，你可以选择幸福或不幸福，快乐或不快乐。当你对你离开的生活或者是离开的人满怀抱怨说明你仍生活在过去仍不甘心离开仍没有开始新生活仍在重蹈你的不幸。

 

感慨于最近的生活，写下此文。将其献给我曾经离开的家乡离开的男友离开的单位离开的某些人生状态。同时，特别奉献给那些曾经与我有缘但又因为各自不同的原因离开爱弥儿及纳溪园的家长。

 

感谢曾经所有的相遇，正是因为那些美丽的相遇我才拥有美丽的人生。