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不称职的父亲还要不要?

(2011-03-25 00:24:01)
标签:

文化

纳溪

父爱

孩子任性

育儿

分类: 人生(育儿)感悟

不称职的父亲要还是不要?

 不称职的父亲还要不要?(我生命中最重要的两个人)

最近一直在干体力活,种菜啊拉砖啊打扫卫生啊,但习惯了思考。园子很大,因此有自己思考的空间。我经常边干活边回忆我的童年,并思考一些与孩子成长有关的事情。

 

我开始重新审视我的童年,我将以往自认为的不幸乘个小于1的系数。

 

小时候我父母关系不好,并且我爸爸脾气暴燥。我这几年一直认为爸爸的打人、摔东西,动辄发怒带给我很大的伤害。之所以说是这几年,是因为在我有孩子后,我开始成长,因为陪伴孩子的成长,我回忆起童年的许多人和事,并越来越断定我现在的优点和缺点,或者说是幸福与不幸都源自于我的童年。

 

小时候,在爸爸盛怒之时,我总是仇视着他,内心暗暗下决心:如果天底下的男人都跟他一样,那么我一定终生不嫁。妈妈也很严厉,不管怎么说在我小的时候,她不算是一个慈祥的母亲,应该算是一个严厉的母亲。大概从那时起,我就意识到女孩儿是生来疼的。因为,当我还是一个只有几岁的女孩时,我就梦想着成为另一个女孩的母亲,然后好好疼她爱她,给她我当时所期望拥有的一切,一切的一切。

 

最近,在纳溪园的建设中,尽管我的母亲卧病在床,但在精神上,她一直鼓励我。比如她鼓励我放弃鲁能的一切;比如她尽可能地克服身体原因带来的不便而帮助我照顾女儿的小狗;比如她经常给我提一些工作上的建议等。同时,我的七十多岁的父亲,尽管他经常黑着脸让我很不耐烦,但是他一直在用尽自己的力气帮我担东西、砌墙、修路、浇菜地。。。。。。并且他自己做饭吃。

 

我和我六十多岁的妈妈以及七十多岁的爸爸天天在一起,突然间,某天的某时刻,想起那刻拥有的一切:支持我包容我的老公、聪明可爱的女儿、还算健康的父母,全国各地的朋友,以及纳溪园的一切——想起这些时,尽管最近一直压力很大,但幸福感却油然而生。

 

之后我就在想,我何以拥有此刻的幸福,我何以拥有这么多的关心、爱、尊重和支持?

 

突然间,我幡然醒悟:我拥有的一切难道不是我的童年带给我的么?我一直抱怨爸爸的坏脾气以及大男子主义,但这几天我才明白,在那个时代,我拥有那样的家庭很平常,因而很幸福。我的爸爸脾气再不好,他也只是摔摔东西骂骂人,但凡有好吃的东西,他总是最先想到我们姐弟;当时很穷,但无论多穷,我爸爸都坚持供我们读书,永远记得有一年八月份的很早的早晨,他骑着自行车去给我借一年三四百元的补习费;父母再怎么打闹,依然是一条心地在过日子,曾经抱怨着的这一切,其实只是他们之间的相处方式而已。

 

我从那一刻起意识到:我此刻的幸福恰恰源于我以前认为很不幸的童年。因此,我非常感谢我的父母尽管不是很和睦,但他们依然牵手走来,一路上齐心协力地养育着我们姐弟,这种完整的家庭,这种齐心协力向前走的生活其实一直都在影响着我。

 

在有女儿前,我跟老公就提出,无论如何,我们不能离婚,无论如何,我不能让我从小就期待的孩子没有父爱。他答应了我,后来我们有了女儿,再后来,我们一直共同养育着女儿。尽管12年来,我和他一直两地分居,尽管女儿不曾和他多日连续地朝夕相处过。但是,我们人不在一起心却在一起,我们齐心协力带来的力量一直影响着女儿,女儿与父亲的感情相当好,他们两个在一起疯闹的情景一直感动着我。一家人在一起就是这家所有人的福,这个“在一起”不是绝对的形式上的,更多的是心灵上的。

 

比如,此刻,住在我隔壁的沐辰母女。她们家也是两地分居状态,只不过,他们的分居更象是分居些,因为沐辰的爸爸在国外,据我了解大概是每年回来一次,在家呆两个月。现在三岁多的沐辰不知情的人根本看不出她的爸爸长年不在家,因为这孩子和妈妈状态都好,孩子快乐得都要飞起来了,沐辰妈妈非常朴实、踏实、属于埋头苦干却不计较得失的那种母亲,沐辰禀承了母亲的优秀品质,是个非常可爱的孩子。前几天我们一起吃火锅,因为沐辰爸爸的电话沐辰妈迟迟不到开始吃饭,好不容易挂掉后没多久人家又打过来了。感觉这两口子随时随地都在聊天,象热恋中的情人一样。

 

我也想起了我们家的一些事,比如老公觉得孩子喜欢他是因为他很爱女儿,我想其中主要的原因有两个:一是老公发自内心地爱孩子,只要人在家心必在家,全身心地陪着孩子,尤其是这两父女特别会玩游戏,有几次我看他们游戏都笑出了眼泪;二是我在孩子面前从没有刻意而为什么,我们呈现给孩子的就是我们夫妻其实随时随地都在一起的感觉,因为每天几次的电话,因为电话中无心的瞎聊。我想,电话中聊的全是琐事,但这琐事才是真正的生活啊,这样的闲聊无形之中带给了孩子安全感。孩子因此而确定了家的温馨、父母对他的爱以及父母之间的爱。

 

我遇到不少的母亲,她们都觉得孩子的父亲对孩子的爱不够,尤其是不会陪孩子游戏,对孩子过于传统和严厉等。因此,这些孩子对父亲感情也不深厚,甚至的有分居家庭孩子母亲还庆幸这种家庭模式。

 

我个人感觉,一般孩子对父亲不亲有两种情况:一是孩子的父亲确实为孩子付出得不够多,孩子没有感觉到坚实的父爱;另一种情况是母亲对孩子的父亲评价不高。大多孩子是母亲带大的,母亲对待人和事的态度决定了孩子对待人和事的态度。

 

其实,正如可心妈曾经提到的,有很多妈妈对孩子的爸爸要求太高,很多父亲也因此丧失了与孩子相处的乐趣和性趣,甚至怯于与孩子相处。虽然父亲和母亲这两种角色都不是天生的,但是,女人似乎天生就是母亲,女人的母性比男人的父性容易被激发出来。毕竟,女人是要经过十月怀胎才终有一朝分娩。这十月怀胎的过程就是我们逐渐开始接纳孩子的过程,就是母爱被激发的过程。而男人,虽然一天天看着妻子的肚子大起来,但毕竟,身体上的感觉是不能共有的。

 

因此,男人们天生就不会做父亲,甚至,很多男人在婚后甚至也成为父亲后,内心仍象一个孩子任性、天真,或是可爱,甚至他们还会和孩子争风吃醋。有不少的母亲,自己成长在前面,同时拖着老公一起成长,我觉得这样的母亲很好,一个孩子拥有这样的母亲是他一生的幸福,一个男人拥有这样的妻子更是前世修来的福份。

 

梁晓声说,好女人是一所学校——我无比认同这一观点。

 

我基本相信,这世上很多好男人都是女人调教出来的。有些男人婚后仍象是脱僵的野马,我想那是因为他没有找到一所好的学校。

 

在恋爱婚姻一事上,我觉得女人真的要慎重又慎重,尤其是选择结婚对象,不能赌气结婚,不能太为了金钱而结婚。我认为一个成熟的女人找结婚对象时最好有些前瞻性,就想着是要给自己的骨肉找一个好父亲,找一个好的血脉。本来着这样的目的去找,你找到的男人应该同样是一个成熟的男人、对自己评价客观的男人、有责任感和爱心的男人。和你孩子的父亲结婚,这是多么幸福的值得期待的事情啊!但如果在婚后,你对你的丈夫不够确定,千万别犯傻,动个生个孩子捆住他的念头。我真的这样奉劝那些没有生孩子的夫妻们,如果没有太强烈的过下去的愿望,最好别生孩子,别伤及一个无辜的小生命。

 

但是,有很多很多的妈妈用行动证明了这一点,当她真的有了自己的骨肉后,她发现自己的老公不是一个期待中的父亲。其实,我想,那关系也不太大,无非是生手需要学习而已。你完全可以把自己当成一所学校一个培训班,好好地带着老公一起成长。

 

但是,我又说但是,但是很多男人根本不理老婆那在套。不过我想,既然你选择他,他选择你,那你们最初在一起的动力是什么?你们一定有彼此相互吸引地方的特点。继续吸引他,以他期待的方式爱他,先让他接纳你,然后服从你。。。。。。然后,你的计划就一步步接近成功,然后,你的孩子爱他的父亲,你的老公爱你们的孩子,从此幸福无边。。。。。。

 

诸位MM,千万不要对自己的另一半要求太高,让他和你的孩子一起慢慢来,多鼓励他、多肯定他。一路上引领着他朝着你期待的方向走去!千万,千万不要觉得他不够格而让他远离你的生活,这样就太犯傻了,试想想你失去的是什么?夫妻之爱床第之欢、孩子的父爱,父亲的天伦之乐,同时失去的还有孩子父亲成长的机会。

 

有孩子的家庭,我强烈建议最好生活在一起,或者是经常生活在一起,比如每个周末。就算是形式上不能经常在一起,那么,心一定要在一起。如果心不在一起,形式上的在一起也是了无意义的。

 

对孩子而言,金银财宝大富大贵都比不上一家人幸福地生活在一起更重要!

 

没有人承认自己是不爱孩子的,对吧?因此我想要说的是,如果你爱你的孩子,那么就一定要让你的孩子生活在一种温暖和谐的环境之中,一定要让他确定他应该拥有的爱。

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