今天和多妈聊天的时候，谈到一个话题：孩子有时候会藏起来偷偷吃零食，怎么办？

可心也出现过这种情况。几个月前的一天，我在上网，可心啪嗒啪嗒跑过来，手里拿了一个零食，热切的征求我的同意：“妈妈，我很想吃这个！”

我当时注意力都在电脑上，于是随口说：“不行的，可心，你今天已经吃了好几次零食了。”

可心一下子非常失望，说：“妈妈，可是我非常想吃这个！”

我觉得我的拒绝没错，因为她的确是吃过一些零食了，于是坚持我的意见：“真的不能吃，宝贝！”

可心难过的憋着嘴继续央求：“妈妈，如果你不让我吃，我就会很难过的！”

我还是没有同意。

过了几秒钟，可心忽然拿着零食转身走了。我们家的门是打开后，门和墙之间有个小空间的那种；有意思的是，可心直接就走到了和我同一间房间的门背后，把自己藏了起来，然后我就听到撕开包装纸和咀嚼的声音。

当我听到可心吃零食的声音后，忽然醒悟过来，我刚才犯了一个错误。

可心平时是一个非常通情达理、很具共情能力、也很有自律和延迟满足能力的一个孩子，通常，当可心提出某个要求，而当我衡量之后感觉要求不合理而拒绝她时，99%的情况下，她都能欣然接受被拒的结果而情绪并不因此低落。这一直是让我很感谢的一点。我知道，这和我们平时给她足够的自由、尊重以及平等的对待是密不可分的。

但是，在这种有把握的惯性之下，很容易的犯的一个错误就是，想当然的认为这就是孩子的常态，而忽略掉一个非常重要的事实：孩子毕竟只是个孩子！他们的克制能力有限，而各种技能有待持续的学习和练习，同时离不开家长的理解、鼓励和支持。

就比如这件事，可心很明白我不让她吃零食是很有道理的，但是在那个瞬间，她也的确控制不了自己想要吃那个零食的欲望。所以，她没有因为我的第一次拒绝而气馁，而是持续不断的提出自己的要求，和我谈判。

我的错误在于，我表面上允许了女儿对我说“不”，但实质上我当时的注意力根本没有放在女儿身上，从而没能观察出女儿在那一刻有多渴望品尝到那个零食。当她几次被我拒绝后，她在“想吃的欲望”和“自我控制而不让妈妈失望”的两种想法中斗争，最后本能欲望占了上风，所以就藏起来开始偷偷吃。

短暂的反省思考之后，可心也吃完了她的零食。她悄悄从门口探出脑袋，不好意思的看着我。我笑着蹲在她面前，把她搂在怀里，轻轻说：“妈妈知道，你刚才特别想吃那个零食，是吧？”

可心很不好意思的点点头，腼腆的笑。

我继续说：“对不起，女儿，妈妈刚才没有专心听你讲话，所以没有发现你有多么想吃零食。以后，如果妈妈拒绝了你的要求，而你又非常想做某件事，不要放弃，可以大声提醒妈妈，要求妈妈看着你，让妈妈知道你有多想做那件事情。那样妈妈就会重新认真考虑你的要求的，也许你就可以如愿了。所以完全不需要躲着妈妈藏起来去做你想做的事情，妈妈向你保证，如果你非常想干什么，而你的要求也有一定道理，妈妈一定会认真考虑的！妈妈也相信，大部分时候可心都是很讲道理的。”

可心很高兴的点头，然后我们两个紧紧拥抱。

后来我们之间又出现过几次这样的情况，结果都处理的非常好。那几次都是可心又提出吃零食的要求，而我因为某种正确的原因拒绝，而她当时又是很难克制自己的欲望，于是她就会大声提醒我：“妈妈，请你看着我！我真的很想很想吃这个，如果你不给我吃，我就会很伤心！如果你再不给我吃，我就想躲起来吃了！”

每当这时，我就知道女儿已经尽力了，她的自控能力暂时不起作用了，需要我的理解和支持。于是我就会这样说：“是吗？好的，妈妈知道了，你已经尽力克制自己了，但是还是很想吃这个。没问题，那这次就吃吧。不过，下次就不可以这样了哦！妈妈相信，下次你一定能过控制好你自己！”

可心听了就会很感激也很高兴的去享受她的美味了，作为对我理解、支持和鼓励她的回报，接下来的很长一段时间，她都表现出更好更优秀的自控能力。

回顾类似事件，这类问题其实都是围绕着自控能力和延迟满足能力发生的。处理的重点在于：在培养孩子这些技能方面，有些时候，我们要允许甚至鼓励孩子说“不”，从而让他们进一步为自己争取更多权益；而作为家长的我们，要纵观全局，敏锐观察，酌情处理。对于孩子郑重而一再提出的要求，要重视并且重新考虑，在相信孩子的基础上，如果判断孩子已经尽力，则需有选择的给予孩子理解、支持和鼓励；另外，还需要同时肯定和感谢孩子为之做出的努力以及取得的成绩。

培养孩子的自律和延迟满足能力，不是一蹴而就的事情，而是需要张弛有度。指导思想是：时刻提醒自己，孩子只是孩子，不可太过严苛要求，更不可完全没有弹性的将孩子逼入绝境。

在陪伴孩子前行的旅途中，偶尔短暂的休憩是为了积聚更多的力量；当孩子得到理解和尊重，也得到赞赏和肯定之后，才能劲头十足的走的更快更稳！