与孩子谈判

爱弥儿家长:明晚六点开家长会,之后在隔壁AA火锅.

(这是女儿今天下午与我谈判后的装扮,没再穿裙子了,头发也扎起来了)

 

三月在仙女山玩雪时鞋湿透了，当时我不知道，因此着了凉。加上那天晚上她和年年两个人穿着单衣单裤疯玩了两个小时，当时有很长一段时间，年年妈在洗澡，我失声了不能说话，只能偶尔起来给盖下被子，两个孩子太激动了，但这激动是要付出代价的——年年第二天早晨就在流鼻涕，但似乎不严重，三月严重些，三月第二天吐了，昨天没事，但昨晚睡前她说了不舒服。今天在幼儿园午睡时拉在被窝里了，英英给抱回家的。当时我正午睡刚醒来，受看《窗边的小豆豆》的影响，正想着也搞几辆车，同时在园子里扎上帐篷，有星星的晚上我就带三月住外面，没星星就住屋里。想想着想就听到门砰砰响，以为王姐没带钥匙呢，出去后一看英英抱着包好的三月站在门口。

今天鲁能停电超过12小时，真服了，我觉得这用电高峰停居民的意思不大，很多家里也没有人啊，也就冰箱在用电。害得我们生活是相当地不便，不过，如果有电我家今天就不止冰箱在用电了。三月坐在床上拼积木，我烧水。烧好后给三月先用淋浴冲干净身子，然后让她进木桶泡，为了控制好水温，我进去陪她一起泡。还好王姐后来来了，她帮加了两次水。我跟三月泡得相当舒服。

准备出来前我跟三月讲，这两天穿衣服由我做主，我说穿什么就穿什么。毕竟重庆已到了飘雪的温度，我决定给她穿保暖点儿的羽绒服和棉裤。她还好说话，答应了。但同时她说：“那你得答应我一个条件，得同意我穿运动鞋。”平时不穿运动鞋的三月去雪山时穿了会儿运动鞋的，可能是感觉轻便吧，她竟然喜欢穿。我不同意，我觉得那太单薄了，还是一样地冷。她理由很充分：“我觉得穿运动鞋很精神，今天中午我没睡多少觉，不精神，现在都迷迷糊糊的，我需要很多精神。”这理由够雷人的了，接下来她还不依不饶：“要穿的上衣和裤子都依你了，鞋子得我说了算，不然听你的穿棉鞋，那上衣裤子我说了算。”想到一直穿着裙子的三月肯不穿裙子穿棉裤了，我已经很激动了，如果我不再退一步那就会很僵。除非我硬来，只要我非常坚决地坚持，三月就会听我的，基于害怕的原因而听我的。但我不想搞僵，我希望三月是开开心心地。所以后来我提议今天就穿一次，如果晚上脚是凉的就不能再穿了，她同意。结局是皆大欢喜。

晚上睡前，脱鞋上床后我一摸她的脚，那个凉啊，很明显比平时凉，她提议明天不穿运动鞋，但穿有毛的靴子。我同意。

想起了有家长给我讲的我们去仙女山时一位外面的同行的家长对待孩子的一件事，如果这位家长看到此文希望不要介意，我只是想，我们有更好的办法让孩子大人都开心。

据说在去仙女山的第二天早晨，外面大雪纷飞，这位4岁左右的男孩要求先去玩雪再吃早餐，但早餐时间是规定的，九点半就收了，孩子父亲要求先吃早餐再玩雪，但孩子不依，具体情形我不清楚，估计是孩子哭闹不吃早餐吧。反正家长跟我说当时乐乐爸爸先吃完早餐，说是带孩子出去转一圈再来吃饭，但这位家长不同意。很肯定地，家长想赢这么大点儿的孩子还是比较容易的，毕竟孩子还是个幼儿，处在一个不能独自生存的年龄段。但是，我想，在孩子不能犟赢的现在我们赢了，但十多年后，又是谁赢谁输呢？每年或者是每天，有多少孩子不孝敬父母，沉迷在网络中、离家出走、早恋、自杀，打架斗殴。。。。。。这难道仅仅是这些孩子不乖这么简单吗？这些孩子不乖背后的原因是什么？是先天就不乖吗？我身边有个孩子，家长不允许她吃零食，把吃零食的危害讲得很夸张。这孩子每当看到别的孩子吃零食时就念着有添加剂，同时又穷追不舍地追着要。同时我知道，这孩子在妈妈面前是不会吃零食的。

我很相信这句话：孩子的问题都是父母的问题。

想想上面提到的那位四岁左右的孩子，估计他没见过雪，估计他更没见过下雪，孩子实在是受不了大自然的美丽与神秘的诱惑，他想立刻感受下——孩子的这颗好奇的心应该是被鼓励的而不是被打压的。就在前一天的晚上，三月和年年穿着单衣疯玩，当时我说不出话，内心里也着急。但想着两个近五岁的小朋友睡在同一张床上同一个被窝里，她们激动得忘乎所以也是情有可原的，当时我还照了很多相也录了很多，我认为这是一段难忘的记忆。如果让我们这些三四十岁的人回忆童年，可能就是这样的一些点滴的记忆，当时很小很小，但我们却铭记一生。我当时担心孩子会因此感冒，同时我又劝自己，就算是感冒了也不批评孩子，毕竟那当时的快乐于他们于我们都非常重要。如果一个孩子保护得很好，成了温室里的花朵，但他不曾经感受过激动、快乐、幸福，没有一颗好奇的心，这个孩子一定比那晚两个因为疯玩而生病的女孩可怜得多。

我想，我们应该鼓励孩子保持有一颗好奇的心、感知幸福和快乐的心。

仍回到那个男孩的事情上来，我想，如果换做是我，或者换做是我们园的几乎每一位家长，我们都会这样做：一是跟孩子谈判，告诉孩子现在是吃饭时间，如果错过了吃饭时间就没有饭吃了，如果孩子不依那就跟孩子讲只能出去看一看就去吃饭，吃完饭后再出去玩——基本上，一般孩子都会同意的。其实，孩子很讲道理，很知道进退，他们熟谙谈判技巧；二是，如果上一个方法行不通，反正这孩子也不小了，有一定的逻辑分析能力和承担选择的后果的能力了，我们就告诉孩子，可以出去玩，但是如果因此错过吃饭就没有饭可吃了，只有等到中午再吃了。也许孩子不是百分百地确定这样的后果意味着什么，但我想，没关系，他经历一次就知道了。对孩子来说，饿一顿并不是什么天大的事儿，身体上的问题终究是容易解决的。

经常听到妈妈们说跟孩子斗智斗勇，其实这个斗的过程就是谈判的过程。成人若要做到尊重孩子，与孩子平等相处，那么必然离不开谈判这一活动，而且，发生的频率肯定相当高。我想我与我的女儿最初的谈判应该是在两岁左右或更早，只不过早期的谈判非常简单，基本上我占主动权，而现在她大了，她也练就了一套本领，所以，现在真的是跟她斗智斗勇了。女儿很喜欢谈判，尤其是遇到了些她预料到的不可行的事情，但我并不是每次都同意谈判的，我是有原则的，如果她提的本来就是无理要求，我绝不接受与她谈判，当我真正不接受时她并不哭闹，因为她比较知道我是比较有原则的，我说不行的就不行，我对她的管理是有界线的，而且不止一个界线，有些事是需要谈的，谈时也是有底线的；而有些事没有谈的余地，比如她要求晚上睡前不刷牙，尽管她给我强调她愿意长蛀牙，她不怕补牙，这事儿我坚决不接，我说我是因为爱她才这样要求她的，这是必须的，没有任何交换的条件。

在管理孩子一事上，我们大人不必事事表现出很强的样子，我们的强大会让孩子感到压抑，孩子感到压抑后便不敢表达自己真实的想法，在发展自我上受到影响。反倒是让孩子感觉到父母与他很平等也很尊重他，这样的孩子才是真实的孩子，才能正常地发展自我。

我觉得在与孩子相处的过程中谈判是个很好的相处方式，但是要合理客观。比如我喉咙不好，过去女儿没有自己读书时晚上要讲好几本，我基本上能估计出她会说四本，所以我故意说两本，最后彼此让一步，三本！这个结果完全是在我控制之下的。

有时女儿提的一些谈判内容很特别，比如她会说，如果你让我看会儿海绵宝宝我就什么都听你的，我当时就会说，你要看就看呗，不用什么都听我的，妈妈也有做错误决定的时候；比如有时我要亲女儿一口，但她不同意，她会说如果你要亲我你就必须让我晚上不刷牙，我说那算了，牙还是得刷的；比如她放学经常想去小朋友家，尤其是想去佳佳家，我不同意时她就说，那就让佳佳到我们家，但我不接受这种谈判；还有时她明明知道我放学时间走不掉，她就故意刀难我，要么立刻陪我回家，要么让我去佳佳家，这种谈判我从不接受。

在日常生活中的很多小事上，我们都会有与孩子共同陷入僵局的倾向，我认为该坚持的大原则要坚持，但同时不要过于强硬，不要时时处处都表现得比孩子强，孩子必须屈从于自己，这对孩子和自己都是没有好处的。每到此时，都可以试着退一步，我们退一步，孩子退一步，事情就好办了。