孩子的生命算什么？!

此刻，我又一次哭了，为我曾经失去的孩子。其实，我不想提这些不想想这些的，生活很美好，何必被不幸的事纠缠？有多少人劝我，时间会淡化一切。而在我的世界里，时间不是什么都可以淡化的。

那个众人取名叫“小希望”的女婴，她算什么？她无法决定自己，就象我年近四岁的女儿前晚感叹地说了一句：“妈妈，没有你我怎么生活下去啊？”是啊，成人是什么，是他们的天使是他们的上帝，他们的去留他们的生活状况都得成人决定！

真不想提这事，一提起就泪流满面，已经过去近十一个年头了，我的那个孩子，我是事后才知道的，出生时他是活着的，不是死婴，但是，医生只是把他丢在台子上，没有对他做什么，哪怕是做一下人工呼吸都没有。在手术台上生命同样危在旦夕的我正在被实施抢救，我并不知道真相，并不知道这个小婴儿其实是活着的，他应该和我一样被施救。那时候，我真想说一句“救救这个孩子”，但是失血过多的我没有力气，说不出来，之后就昏过去了。醒来时孩子不知去向。

三天后，当我的生命和子宫都被保住时，医生很吃惊，这时，我得知其实我的孩子是活着的，他们告诉我有心跳没呼吸，可以被抢救过来，但是，如果被救过来的话很可能是一个残疾人，说直白点儿，就是傻子。就这件事，这些年来一直折磨着我，我曾经就是那样一个帮助不了自己孩子的无助的母亲！知情的亲人和医生都没有经我允许就放弃了这个小生命，那可是我的孩子，不是他们的！而且，他们还向救世主似地告诉我，他们以为他们帮助了我。是啊，如果那个孩子还在，已经十岁半了，可能就是个傻子吧，我很可能因为这个孩子一辈子受人白眼，经济上也可能很困难。他们是为了我好，看看我现在多好啊，女儿漂亮聪明，一家三口幸福地生活着，可谁知道，这只是我生活的一部分，我难过的时候甚至会觉得这种幸福是表面上的不是内容上的，这种幸福是建立在一个消失的生命的基础之上的，不是我选择的，如果当初是我的选择，我会觉得自己很卑劣。或许这正是我应该感谢他们的吧，因为，他们没有让我陷入这种两难境地，没有让我成为一个卑鄙的母亲。但是，分明地，我没有丝毫地感谢，我甚至为我当初的无能他们的无情而愤怒。

生命才是无价的！不管现在的生活如何地幸福，我的内心该承受的都在承受着。我没有详细了解那个小希望的事，但我大概能想象得到。人们啊，总觉得自己是上帝，总觉得生存永远在第一位，是的，我们身处在发展中国家，我们条件很不好，我们有很多理由放弃一个小生命，却没有一个理由留下这个小生命。

此刻，我悲愤地泪流满面地打下这些文字时，旁边的还有整整一个月就满四岁的女儿问我为什么脸上有水，我告诉她我哭了，她问我为什么哭，我说因为我想起了她的死去的哥哥，她问我给她生的哥哥为什么会死去，我说他生病了。女儿安慰我道：“妈妈，你哭哥哥也不能回来啊！”是啊，女儿看得很通透，我应该珍惜现在的生活，我不会象那个小希望的亲人那样还置身于选择的境地，我没有那样的痛苦，我从来没有，因为我不曾有选择的机会，我悲愤的是人们的无情我悲哀的是我从来没有选择的机会！

大过年的，真的不该写下这样让人伤心流泪的文字，但或许这是命吧，就在刚才，我无意中看到了关于这个女婴的故事，这或许是天意，让我在幸福的时候不要忘记，在合家团园的时候不要忘记。