今晚心里挺不是滋味儿的，突然间鼻子都酸酸的，眼泪都含在眼中了。一直以来，我自认为自己是那么了解孩子的心理，自认为自己是那么地爱女儿懂女儿。但是，我错了，我甚至觉得我失职了。时间过去那么久，我今晚才忽地想明白。女儿的心比针尖儿还细，我以为我也足够细，细得能洞察她内心的一切。我希望从此我再也不犯类似的错误。

自从接手幼儿园以来，我一直期望女儿能与我同进同出。我想这对我们彼此都是一种幸福。但女儿一直很坚决地拒绝我，甚至在今天放学后，我和许言的妈妈提起我们幼儿园，三月当时就很生气地说一句：“我不去你的幼儿园。”就是那时，我也没想那么多。

刚才，讲完故事关灯后，女儿又立刻说：“妈妈我怕黑，你开一点点。”是的，细细回忆，半个月了，她一直这样交待我的，只不过有时我是讲着讲着就把她讲睡了，就不存在她让我关灯的事，但只要我们两个一起睡，我必然会关灯，这样她必然要求我开灯，而且，她还说只要开一点点。所以，我经常开得背过身都感觉不到有光，就这么点微弱的光亮，对女儿却如此重要。好在我不用内疚这一点，因为每次我都依了她，没有强行关灯。

最近三月不敢一个人在一个空间呆着，我在哪儿她在哪儿。我心里一直知道她是从哪天开始的，但我仍没想到把此事与她不愿意上我们幼儿园挂上钩，可见我是多么地不动脑筋。

记得我接手幼儿园后的那个星期六，我带着三月和宁宁一起去了我们那里。想到孩子喜欢反斗乐，以为两个孩子一定会非常高兴的。但事与愿违——反斗乐右面是两扇门，铝合金的，一般都是关着的，加上重庆一直都阴天，所以，反斗乐里面特别黑，而且越往里越黑。记得去的当时两个孩子还是非常高兴的，脱了鞋就往里钻，其实也开了灯的，大概光线不强吧，不一会两个孩子就不玩了，都喊着害怕。最主要的原因大概还是因为宁宁说里面有鬼。那天回来后，三月和我一直保持身体上的接触，我记得我在厨房做饭时，她都一直拉着我的衣服。之后一直到现在已经有13天了，三月一直胆小。我一直希望三月跟着我上学，这样我就不辛苦了，但三月一直坚持不去。最初我以为三月嫌我们那我旧，以为装修好了就会去了，结果装修后带她去，她仍不买帐，我说我们哪儿好，她就说她幼儿园哪儿好，而且总是直击我软肋。我知道三月比较有性格，所以也就认为此决定是因为她在坚持最初的坚持。

其实，我此刻明白，她就是害怕我们那里。就象她第一天上幼儿园不敢上应床，就是因为在早教上过度班时，一上床老师就拉满了遮光布，把三月吓着了，以致于后来不早教班，喜欢上幼儿园却不喜欢上幼儿园的床。

三月情感太细腻，细得让我心疼甚至让我流泪。今天晚上，在超市里她要买一种装着糖的玩具话筒，我不同意；她说她只用话筒不吃糖，我说是假话筒没用；她说她用假话筒假装唱歌，我还是不同意。我很坚持，因为我最初坚持了。但付完款出来后我觉得有点儿难受，就告诉她可以进去看看，但不买。进去后看了后她问我以后会不会给她买，我说也不会。那时我有点儿生气了，因为最近别人帮我接她后她养成了要东西的习惯。本来她在这方面习惯挺好的，但我两个弟弟一接她就控制不住地给她买东西，我妈也没原则，所以，只十多天的时间，她就养成习惯了。三月在此事上一直很坚持原则的，我生气是因为我觉得她不如过去在此事上懂事。还没走出超市，三月就问我：“妈妈，你不会不要我吧？”我告诉她我确实生气，但不会不要她。在回来的路上，三月又问我会不会不要她，我说不会的，永远都不会的，妈妈是很生气，但三月还是妈妈的宝贝。再后来她又问我：“你那么生气都不会不要我啊？”是的，真的不会，我告诉她我真的永远都不会。

写到此我泪流满面，似乎自己做了很对不起女儿的事。真的，我很心疼这个心思敏锐的孩子，我再一次告诉我自己，对孩子好点儿，再好点儿，耐心点儿，再耐心点儿。不管生活和工作如何忙碌，都要用心地好好地爱孩子。

孩子们太弱小，所以他们才如此敏感，我们千万不要带给孩子任何地不安全感。也希望所有关心孩子心理的妈妈，真的要反省，一定要好好呵护孩子那颗敏感的心。

这是我含泪写下的检讨，写给将来的女儿，也和与我一样有个敏感细腻的孩子的妈妈共勉！