妈妈生病，孩子敏感

自从我住院后，虽然我天天回来，但我还是感觉到三月很在意，她心情不是很好。

我住院第二天，输水回来得特别晚，是三月小舅去接她的。三月当时没看到我就哭了。平时也让别人接过的，孩子都高高兴兴的，可那天，却哭了。

前天三月问我：“妈妈，你以前天天去上班，现在怎么天天去医院了呢？”

昨天早晨，三月坐在沙发上，问我：“妈妈，今天咱们都干什么啊？”我告诉她，等爸爸醒来后，我们去买舞蹈鞋。”三月又问：“那买完舞蹈鞋干什么啊？”我说爸爸送妈妈去医院。三月又问：“那你把我一个人放在家里啊？”我赶快告诉她不会的，妈妈不会把三月一人放在家里的。其实，我有点儿心酸，母亲是孩子的天，孩子这两天感觉她头上的天不太稳靠。但我确实想让三月知道，生活就是这样的，有幸福有不幸有烦恼有快乐，所以，我一直把三月当个大人看，家里发生什么事都如实相告，没有刻意隐瞒。

昨天买舞蹈服时，三月表现出了前所未有的成熟和有主见。她一进门就自己翻着挂衣服的架子选，指着一件粉色的跳芭蕾舞穿的演出服说：“妈妈，我就要这条。”旁边的售货员说：“妹妹，这是演出时穿的，平时穿着这老师看不到屁股。”三月仍很坚决。我告诉她可以，但同时得再选一套。我寻思着就让她穿她喜欢的过个瘾儿，舞蹈课时还是穿简便点儿的。三月一开始就说要黄色的，售货员说没有。当她到库房时，发现有黄色的，递出来后三月如获至宝。我记得老师嘱咐说让我们买黑色的，可三月不要。

我寻思着再转几家，就准备付钱，付钱时想起来还要买鞋，三月要买粉色的鞋。东西装好，三月拎在手上，俨然一个小大人。从陈婷舞蹈用品店出来后，又转了家，感觉不大好，就赶快又倒回去，我跟三月讲，买件黑色的，我告诉她那件黄色的也要，但还是另外买件黑色的。分着的三月不喜欢，就又买了件连身的，同时选了双连裤袜。我觉得白色的更合适些，但知道那儿有几种颜色，就拿出来让三月选，三月接过粉色的就顺手装在了手上的包里，而且，坚决要粉色。其实我觉得白色的更合适，毕竟鞋也是粉色的啊。可她坚持要粉色的。

店里的三个人说，从没见过这么有主见的小孩，她妈妈竟然也依着她。

买完衣服我们就去医院。由于三月爸爸时间紧，我让他和三月回去我自己进去。跟三月讲让她跟爸爸回去，三月说：“不，我得看你输水，我怕扎针时你怕疼。”我告诉她，我可以想象着她就在我身边，她也回家想象着就在我身边安慰我。三月就同意了。

据说回家后三月就穿上黄色的那件跳起舞来，非常兴奋。

晚上我8点过才到家，开门的三月竟然还把那演出服当作居家服穿着，吃饭时用袖子擦了嘴还将饭菜掉在身上过。反正那衣服已经明显脏了。三月给我表演了会儿，很难想象，一个只上过两周4节课的孩子，竟然表演出那么多动作来，我总感觉有些象是编的。

尽管三月一直跳着，但我能感觉到她心情不好，其实，昨天我也心情不好，我每天输的水和药钱就1000多元，但至今尚未未确诊。输完水从医院走出来时，外面特别冷，刚下过雨，我感觉凄风苦雨的，一直流着泪，不知道这种日子何时能结束，我这两天就总感觉，根本确不了诊，可能也就是用排除法来确诊，可我对排除法得到的结果根本就是有些不信任的。今天要做动态心电图，晚上不能回家，我如实告诉三月，三月说：“那我得陪你去做动态心电图啊。”我是如何地舍得啊，3年半多的日日夜夜，我只在去厦门时把她扔在家里三天过。我们三年如一日的生活方式，我们彼此都习惯了啊，可是，今天就要变了。回来的路上，我一直想着以后的生活，我怕我会突然间就不在了，我一路上都在想，如果我不在了，那么由谁来将三月抚养成人？这个世界上，有谁能象我一样天天给她读书天在陪她看碟？还有谁能象我一样如此地尊重她，很生违背她的想法和意愿？

是的，我不喜欢秋天，我生命中的不幸都是发生在秋天：我生病、我休学、我妹妹意外死亡，我生孩子意外出事，我妹夫因公死亡，以及我这次的心烦和两年来的疾病的确诊。。。。。。以前没有三月时，我是那样地惧怕我会再怀一个秋天出生的孩子，后来，三月于炎炎夏日在我身体里生根发芽，她在我最喜欢的春天出生成长。她一直都知道我的，从她不存在开始。我一直当三月是我的小妹妹一样，我尊重她理解她爱她疼她。。。。。。我又如何能不陪她长大成人？！

从昨天起我心情就不大好，所以才又想到如此伤心的事。我感觉中国的医患关系就可以用“人为刀俎我为鱼肉来形容。还没确诊我就花了那么多的钱输了那么多的水，我非常怕扎针，三天我已经扎了六针了，我在琢磨，是不是有必要去找熟人？直接的是没有的，我身边没有一个学医的朋友，如果找只有间接的。但是，我真的不喜欢求人。。。。。。。。

我回家时，三月就穿着这套“家居服”，真是糟蹋了演出服。

我如何不佩服我的女儿，才四次课，就学了这么多不太简单的动作