这是我转的一位博友JOJO的文字，我在她本文中留言如下：谢谢你，我很感动，我没你的学历没你的能力，你的教师工作比我的好很多，但是，我和你感觉是一样的，真的没有差别，如果有，只是我比你更心烦。我不象你一出来就找到了工作，我没有，未来似乎很渺茫的感觉。

她在我一博文中评论如下：我也是今年暑假辞了教师工作，换到一家国企，呵呵，学校里的人都说我傻了，亏了，可是有什么关系呢，自己喜欢最重要了：）  围城内外不同的感受决定了没有人能帮我们做更好的决定，除了自己的内心。支持乔布斯的名言“最重要的，拥有跟随内心与直觉的勇气，你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人。任何其它事物都是次要的。”虽然生活是现实的，可是谁说自己的内心和直觉不是从现实出发呢！不管最终决定如何，愿三月妈妈找回灿烂的心情！你快乐，所以我们快乐：）

她原文如下：

追寻心底的梦想

今天，工作不忙，打开三月妈的博客，赶着看了好几篇和博友的留言，太久没来了，落下太多了，来不及细细品味，已经感触良多了。特别是那一片“爱你。。。。。。”，让我几欲落泪。。。。。。

   三月妈是一个敢于表达，敢于面对自己的人，很有思想，我无法控制对她的欣赏和尊敬！这和我的题目有些不搭，但是我怕自己忘记这么强烈的感受，我要先记下来。而且，之所以有这篇文章，也是源于她记日记的提醒，是的，我也记日记，断断续续的，在忙碌的日子就撇到一边了，然而，这一段忙碌的日子，却是我生命中的一个转折，是我思考最多的阶段之一，是我与老公沟通对人生理解最频繁的一次，怎能以忙碌为借口，就这么过去了呢！所以，我要趁还没忘却太多，记下我的想法，也算对之前一篇换工作原因的解释。

    我的个性不强，比较随遇而安，所以这次的决定，多少有些让别人不能理解。原本研究生毕业后当大学教师，在父母和亲友看来，是一个女孩子最好的选择了。其实我心底里，一直以来都有遗憾，从学校到学校的经历，让我始终觉得自己是不完整的，没有经历过社会的洗礼，我有些不太自信。我在求职信和辞职报告中都提到，我觉得自己交给学生的是从书本到书本的知识，是不完整的，我在讲台上是不够安心的，即便我花了很多心思去备课，我仍然是不自信的，所以我说，为了学生好，我也不应该继续教下去，为了自己，我需要到社会上去经历去实践中学习。这是原因之一。是始终存于我心头的感受。

    第二层原因，我看不到自己在学校的发展机会。经济类研究生，高校的最低学历了，学校支持教师去读在职博士，但是名额金贵，我看不到自己的机会，而且，我从心里来说是不喜欢读博士的，我认为这样读下去，除了混个学历以便在学校混下去以外没有任何社会价值，凭我的见识和理论水平，我觉得，即便读了博士，我除了应付任务也做不出有社会价值的研究；包括在学校的科研工作，要求每年省级公开刊物发表两篇论文，我觉得，我写得东西除了应付任务的作用外没什么意义（除了一篇根据工作写出的感想外）。我对自己在做的科研和未来可能要做的科研发自内心地认为没什么价值，为了不津贴而花时间花金钱去做，我越来越厌烦。

    第三层原因，我对单位主管领导的管理方式无法认同，我对部分现象无法认同，我对认真干活的人不受肯定、混混拉关系的人如鱼得水无法容忍，我可以选择不理不睬，但是我无法忽略心里的真实感受，长期下去，我早晚会爆发的。

    第四层原因，老公十分支持我的选择。他不催着我生孩子，接受我以后不能天天做饭给他吃，还需要他来照顾我，处理大量的家务。他以我的快乐为快乐，也分担着我的烦恼。他帮我分析换工作的得失，帮我设计简历的版式，给我鼓励，给我安慰，给我包容。这一次的变动，让我对他的认识更深刻，也更欣赏，这是我最大的收获。

    第五层原因，在选择前，我看了很多哲学和心理学的书，不是为了做决定看的，是做教师工作空闲时间比较多而看的，看了之后，我确实开始认真思考我的人生，我心里究竟想要什么，记得有一句话大意是这样的，什么才是最适合自己的？别人不能给你正确的答案，一定要听从自己内心的声音，排除掉一切附加条件，听听自己心里最真实的想法，这才是自己，才是自由的自己。

    是的，我没有了寒暑假，没有了事业编制，没有了不坐班的自由，没有了照顾家庭的时间，我失去了很多，这是我的父母、我的亲戚、我的部分朋友觉得可惜的地方，但是，我想告诉他们，我追寻着自己内心的梦想，即便更辛苦，我愿意付出，现在的我是快乐的。还是要感谢老公的支持，感谢父母的理解，对他们，我是有愧疚的，毕竟，少了那么多我的陪伴和照顾。