我们都和孩子亲一点儿

     年幼时，你渴望自由渴望平等渴望尊重渴望玩具渴望新衣服渴望那和风细雨般的软语。  

     请记住，年幼时你渴望拥有什么样的童年，那就给孩子什么样的童年；而不是，你曾经经历了什么样的童年就再复制给孩子什么样的童年！

                                      ————三月妈

在我以前的博文《爱是无条件的接纳》(地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4ab314a20100dg2s.html）后有一条今日新增的评论，很长，但我想，今日写就的，也无非是仍一篇博文而已，所以，还是将其复制于此：

是啊， 感动， 世界上有这样一个好妈妈，就会多有一个好女儿。 我妈妈对我的生活照顾周到，然而，我却感觉，其实，她骨子里面其实不太喜欢我，因为她喜欢男孩儿。小时候，每次我高高兴兴的去吃饭的时候，她总是以一种莫名其妙的眼神看着我，而且还说，因为我是女孩子让她受了多少多少苦，多少多少委屈。 其实， 我小时候，第六感就已经告诉我父母都不太喜欢我，我记得有一次我看到爸爸的日记，他说他想要一个男孩儿。 小时候，我不敢哭，因为一哭，爸爸必定向我发脾气，家里发生战争。我好像一直在寻找一个依靠，找一个我可以放心表达我自己的人，包括后来的交友。

上大学后，每逢放假，看着同学们高高兴兴回家的样子，我内心如刀绞，我真的不想回去那个充满怨气的家。我一直在说服自己，父母爱我，每个家都有不如意的事情，我要多多理解父母，多帮帮父母，不可怨父母。 

现在，我已经近而立之年了，我在家处处帮妈妈做家务，对父母我尽量恭敬，处处顺着他们。然而，我悲哀的发现，父母对我的态度真的没有太多改观，他们已经习惯对我的冷漠了。 真正让我凉心的是妈妈的一句言不由衷的话，和一句“你还不回学校吗？！” 这句话的语气，已经明显表现了她的不耐烦。

我不怨父母，我没有理由怨他们。他们把我养大，还供我上大学。我真的要感谢他们。虽然，他们没有给与我精神上的安慰，家的温暖，我仍然感谢他们把我养大。然而，我也真的发现，这辈子，我真的不能再呆在他们身边了，我只能靠我自己去闯了，给他们钱让他们养老，这也是他们喜欢的。

我一直在说服自己，不可以对父母有怨恨。虽然，没有家的温暖，但是，我仍然希望自己找到属于自己的快乐。

写下以上文字时，是我感到最孤独的时候。有时候，当我突然感觉没有爱时，我会突然没有了生活的勇气。为了劝我自己，我看了许多佛学书籍，信仰基督教，都是为了让自己乐观快乐起来。也许是我上辈子对父母不好的，这辈子，受这样的苦，我甘愿！

仍然感谢父母之恩，感谢他们！

这段评论很长，很少有人在别人的博文之后留下这么长的文字。我看了两遍，虽然我不是这位网友，但我大概能体会她的无奈她的痛苦她的无助她的无望。因为，从某个角度来说，我差不多也因此和她一样内心倍受煎熬。

前几天从哈尔滨乘火车到沈阳时，一路上我内心真是百般纠结百感交集。当我上车走近我座位时，上面看似熟悉的四个人就跟我商量说他们是一家人想坐在一起方便些，要跟我调一下座位。我一般不把此事当回事的，对方说我可以选是靠窗子的还是过道这边的。想到身上带着张洋妈妈给装的热乎乎的饺子，所以就选择了靠窗的座位。可是很不愉快，我旁边的两个人嫌带着三月的我太占地方了，总挑刺儿跟我吵架。想到三月吃完就得睡觉，到那时那一对老夫妻不知道怎么跟我过不去呢，我就干脆决定调回去。结果那家人非但没有不高兴，还特别热情，帮我拿东西给我让地方的。坐下来后就慢慢地清楚了，原来这是近50的女士带着自己82岁的老父和78岁的老母以及20岁的女儿回沈阳老家。这一家人从上至下老少三代都非常温和恭良，让人看着直羡慕。

后来，老父亲吃东西时大概不小心沾到了嘴边一块儿，那位女士非常认真地用自己的左手揩了两下她父亲的脸。我仔细看到动作和表情，那女儿真是耐心，没有半点儿嫌弃的嫌疑。当时，我内心翻江倒海，几次泪含眼中。

我那日渐年老日益增病的父母啊，我多么想，如那个女儿一样那样认真地亲密地和自己的父母接触一下，哪怕只是牵一下他们的手或挽一下他们的胳膊。可是，这些年来，我不曾做到过。当我身怀六甲时，日夜陪伴我的就是我的妈妈，偶尔搀扶我一下的，也是她。而我，真的，不曾挨过她的手。每当我看到电视或电影里，母女分别时抱在一起哭，或夕阳西下时，母女牵着手并着肩散步，我的内心就隐隐作痛：为什么，我可以怀抱我的女儿亲吻我的女儿我竟不能牵一下父母的手？为什么我可以咀嚼女儿咀嚼过的食物而父母曾经咬过的，我却不肯碰一下？

这距离到底深藏在哪里？！缘何那么地不可逾越？！

当我爱上老公时，我总结到：什么能说明爱？当你爱一个人时，那你就不嫌他脏。那么，我是嫌弃我的父母么？如果是，原因何在？我最近想，是不是当我因出生而脱离开母体时，我和父母就断了那对婴儿来说最可贵的肌肤之亲呢？或许父母对此没有感觉到任何异样，而我呢？又有谁在意过我的感觉？又有谁知晓我的痛苦？

后来我为了成全那一家人，将位置又换掉了，身边的一位78岁的老太太非常和蔼可亲，三月也非常喜欢跟她逗乐子，我内心按捺不住，就跟这位阿姨讲了那家的事儿，然后我告诉她，其实我，是多么羡慕那家人，而我，最羡慕的不是那两位年迈的父母，他们当中我最羡慕的则是那位年轻的女士，她是多么地幸福，人到中年，父母双全，尤其是，她可以以那样亲热地方式来表达对父母的孝心对父母的爱。而我，多年以来，我给父母金钱我给父母买东西我为减轻父母的负担而尽可能地帮助兄弟姐妹。而到头来，当我有孩子后，当我终日将孩子搂在怀中亲吻她时，我想起了年幼时的我，我想起了年迈后的我，我想起了生我养我的父母，我多么也想如亲吻女儿般地亲吻我的父母，哪怕只是碰一碰肩牵一牵手挽一挽胳膊也好！别人都说我的父母因有我这样的女儿而有福，但当听到这句话时，我内心里总是如打翻了五味瓶，因为我，我觉得我没有爱过他们，我没有能力爱他们，更多的，我只是尽义务，不是我不想，而是我不能。无数个时刻我为自己不具备这种能力而鄙视自己。爱孩子，那是母鸡都能做的事，但为什么，爱生我养我的父母就那么地难呢？而且，我内心不想这样的啊？

有一位朋友，年届40的她，无论家里单位上关于老公的孩子的同事的朋友的事她都会在第一时间向父母汇报。在兄弟姐妹中，她一直是父母的宠儿，尽管她爸爸重男轻女观念极强，但在她父母心中，如果将他们兄弟姐妹排序的话，我朋友一定是第一位的。父母坚持一个观点，无论姐姐说错什么做错什么，那她也是对的，因为她是姐姐。尽管父母近40年的对她没有原则的爱到头来对她来说也不是什么好事，但我非常感动于他们三个抱成一团的那种状态，甚至有些嫉妒。当我看到朋友给父母洗内裤时，我内心很痛苦，同时也很佩服她。从某个角度来说，她是一个多么幸福地女人！对父母没有愧疚地活着或许就是儿女地幸福了。

我为什么痛苦？因为，我也想象她那样爱我的父母，但我做不到。我也想牵父母的手挽父母的胳膊，可是我做不到！而且，在我感觉中，这不是父母失去了我的爱，而是我，我比父母更不幸！所以，我会在夜深人静时想起此事便流泪。所以，在我眼里，火车上那个家庭里，最幸福的内心最充盈的或许不是那年迈的父母，而是那年轻的女儿和那刚刚成年的女孩儿。

虽然我个人对心理伤痕的修复能力有一定限度，但是，为想以后年轻的女儿有我今日的遗憾，我们终日搂抱依偎在一起，在心理上，我追求的是零距离。现在年轻的我面对年幼的女儿和将来年轻的女儿面对年迈的我，我希望，我们都不会遗憾，我希望，我们的距离始终如一，那就是：零—距—离！