对于死亡
我其实没有特别深刻的认识
爷爷，姥爷去世的时候也都不在身边
没有付诸太多感情的离别
并不觉得很痛苦
更多的，是心疼爸妈的无助

活这么大
有三次觉得自己要死了
第一次是2003年
非典盛行，肺炎高烧住院
各种药物，一个星期查不出问题
高烧躺在床上的那一刻
16岁的我，觉得自己快要死了
接下来的两次似乎来的有点频繁
第二次是去年考完研
真心觉得没问题，真心觉得付出会有回报
可是成绩出来的那一刻
生生的心疼
也就是那一刻，我才知道，心疼是这种感觉
胸闷，气短，原来是这样
第三次是去年中秋节前一天
我也是后来才知道自己食物中毒
中午吃了蛋炒饭
下午在公车上差点晕过去
也就是那一刻，我才知道什么叫眩晕
什么叫天旋地转，什么叫快失去意识

不知为什么
自己起了这个死亡的话题…
这几天
我总是不停的和自己对话
想让自己过的快乐一点
可是我做不到
这些年，不知道有多少人和我说了一模一样的话
我搞不清楚
我究竟在坚持什么
我又得到了什么
来来回回
忙了个什么
可时间就这么走了～

不知道怎么了
我现在真真的抵触考试
抵触这个给了我太多挫败感的过程
抵触这套买书，复习，做题，报名，打印准考证，考试，等成绩，没结果的过程
抵触那个总是差一点的分数
抵触一个个希望像肥皂泡一样飞走的感觉
抵触无数个夜晚要自己消化这些可怕的挫败感的假装坚强
抵触那些旁观者嘲笑讥讽的语气和眼神
抵触爸妈一次次失望的叹气

伤不起其实有很多种
只是我这一款
完全不用伤
因为
我怕～


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