no.1  

干掉信。这种办法绝对属于釜底抽薪级的，斩草除根，绝无后患。只要有胆量有横心（狠心更准确）……你看我干吗？我是下不去手的。……什么？你也不行？那放弃……  

no.2  

干掉蛋蛋。这么干对阿信太不公平，我可不想见阿信伤心落泪。再说，像阿信这种万人迷式的大帅哥，朝他投怀送抱的数以万计，阿信要是好了伤疤忘了疼再寻下一个，谁忙活得过来？要是阿信对她死心塌地，她的死使得阿信看破红尘剃去一头飘逸秀发去少林寺出家当了和尚，岂不是我们的损失？！……放弃放弃！  

no.3  

干掉全世界的女人。（某社员：这人怎么老这么野蛮？）这种方法属于绝对奏效也绝对愚蠢型的。当全世界所有女人都消失后，就为bl的发展创造了使之成为必然的良好条件，这是一部分“色女”所盼望看到的（比如我），但是由于我也在被干掉的黑名单之内，所以无缘看到这种x级bl场面，终究没有任何意义，我才不干那种徒劳无功的事呢~！  

no.4  

帮助阿信红杏出墙。要是你够漂亮，够迷人，就当着他女朋友的面冲阿信花枝招展一番。这种事只许成功不许失败，要一次性让阿信被勾得五迷三倒。这样阿信就会对他女朋友说：“sa yo na la~！”之后就是你必须离开，不然要是等阿信跟你说：“嫁给我。”……我就劈了你。  

no.5  

造他女朋友的谣。这种众口铄金积毁销骨的事只要人多就能干成，比如你跟阿信说：“阿信，昨天我看到你女朋友跟某某某在一起……”然后我也帮你说：“是啊是啊，我还看到她进了某某某家。”再然后张三也三八一样来帮忙：“没错！一晚上都没见她出来……”再再然后李四也说话：“就是的，不信你去问其他人~！”（哦，这句话还是表说，会穿帮的。）

no.6  

大闹婚礼现场。在阿信为她戴戒指之时你就冲进去，一把拉住阿信，一脸泪水加可怜相地大喊：“阿信啊~！你怎么能这样啊？！你不要我了吗？难道你已经忘了你对我许下的诺言了？再说，我们已经……”然后手放在肚子上来回胡噜。阿信一定面如土色，迎来未婚妻的一记耳光然后看着她跑掉。这办法实在不高明，不仅臭了阿信的名声，估计你也会被烂西红柿臭鸡蛋就着砍刀飞过来剁死……阿门……  

no.7  

偷走他们所有的钱。这样他们就没钱办手续了！还想婚纱？教堂？做梦~！我们要把钱偷得一分不剩，让他们连报警的电话费都付不起~！哈哈哈哈~狂笑~！多有创意的想法~！……要是他们借钱也要结婚怎么办？……那就把他认识的人都偷干净！大工程啊，你自己去吧……  

no.8  

把阿信藏进地窖。这招太老土了，要阿信跟冬储大白菜搁一块儿也太……要是他女朋友知难而退还好办，万一人家有当初曰本鬼子挖地三尺的毅力怎么办？不仅让她找到了阿信继续去结婚，还把咱中国国土挖得跟立体脆似的，咱怎么跟江爷爷交代？  

no.9  

搞恐怖主义。来架塔利班的战斗机在教堂上空盘旋，再挂一面旗帜上面写上“禁止结婚，谁结婚轰谁！”。好象有点杀鸡用牛刀的意思，再说飞机找谁借？我跟布什不太熟……什么？你认识拉登？……他不认识你啊？那你废什么话？！花消太大了，不划算。  

综上所述，最好的办法就是干瞪眼，忍气吞声地祝福他。  

呵呵，你不爽？不爽就找张纸，在上面画上阿信的头像，事先警告，画可爱一点哦~！然后写上哥哥的名字，拿石头拽他的！  

:e这个有点狠哦