很久没有跟妈妈出去散步了。
不知从什么时候开始，忽略了家庭，淡薄了亲情。总觉得谁也不必照顾谁都可以活得很好，何必特别费心去维系其中的感情呢？
也许我太依赖血缘的亲情来推卸子女应该履行的义务。
今天是带乐乐出去散步，两个女人，一头狗，老中青三代，奇怪的组合……
我也没有什么时间可以陪她，她就这样一个人关在家里这么多年。
自从爸爸从澳大利亚回来以后，自从我上小学以后，她的生命全部锁在了家里。
小学的时候为了考上重点中学而忽略了她；中学的时候为了考上大学而再次忽略了她；大学毕业以后有了工作，竟然根本没有时间陪伴她。
我甚至都已经习惯不牵挂什么人了。
该失去的都已经失去，该来的不来我也没有办法。
爸爸开了店以后，妈妈就一直独守空房，以前还有我似有若无地关在房间读书，至少有盏灯从我的房间镂花门窗上透出光线陪伴她；可是我狠心远走他乡读大学以后，空荡荡的家里就只有她一个人，度过了一千多个日夜；现在盼到我回来了，却依旧只能让她孤独。
为什么我们同在一个屋檐下，生活却很少有交集？？？
社会的残酷在我们拉不回来的长大进程中越来越狰狞地流露了出来。
以后，我会越来越没有时间陪伴她吧！！
直到不知道还能跟她说什么，直到已经不能再跟她说什么，直到她听不到我在跟她说什么，直到她说什么我都再也听不到了，直到我的子女也这样无奈地弃我而去，直到我闭上眼睛，我才会再跟她像小时候一样偎依在冬天温暖的被子里，掰福橘开心地吃，把福橘的皮和籽都向后丢到床下，第二天起来她再把它们扫掉。
那个时候的日子，虽然少一个人，但是我们都需要对方的存在来维系自己的生命。
突然想到那个时候的我并不怨恨被生出来，也没有想过要离开这个世界，只是想过长大了要保护妈妈，爱妈妈。
我多久没有写关于母亲的题材的文章了？
我的成名作就是《我的母亲》，很庸俗的名字，但是那个时候我才小学六年级，不会以绝症和死亡来博取眼泪和高分，所以那个时候《我的母亲》是纯洁而真实的。
当它被作文提高班的老师在来自全市各校的作文精英面前念出来以后，我的文章被作为范文的势头就一发不可收拾。可是我没有告诉过妈妈，因为我从很小就不知道如何告诉她我很爱她。
我会保护她，如果有人要伤害或者被叛她。但或许我才是那个伤她最深的人。
我从来不懂如何让她明白如果她需要我，我什么都会为她做得好好的，我可以放弃任何东西去防止别人对她的欺辱。
也许这个就是子女对父母永远也讲不清说不明的感恩。
也许平淡的人一生都没有办法证明他们对父母的爱。
也许有些人就是会为自己的父母做一些事，即使让自己伤痕累累。
在所不惜，并不是对所有人都可以随便讲的……
时隔十一年，再次写下这个题目的时候，已经不再是用圆珠笔在白纸上勾勒亲情了，而是二十六个英文字母，一个紫光输入法和一个博客主页。但是感情还是那么真挚的。
妈妈一直想知道我的博客主页，我也从来不隐瞒，都在我的收藏夹里。
我不知道她有没有点开看过，亦或她每天都在看，但是我仍然希望她可以装作不知道我的这块地盘，因为里面的感情太真实，也许并不是她所希望看到的我的人生。
Whatever...
妈妈，我爱你……