很难想象又很容易想象开心的同时又会在心事重重也许自己就是这样矛盾的过了这么多年了也如同今天的自己

晚上下班和以前非常要好的两个同事小聚在欧罗巴虽然分开仅仅一个月却都有好多话要倾诉因为我们之间那种友谊已经非三言两语能够表达在一起时候的那些欣然与经历的东西我真的很开心很满足不论在哪个单位离开的时候能交下这么真诚的好朋友

还很不理解有些人为什么世间上男男女女是是非非来来回回难以说明难以割舍但是有很容易割舍原来都是自己想错其实很多时候自己理智的时候想问题都很透彻但是好心情都是输给有时候之外的时候的那偶然的感性

有个老朋友对我说过成功的女人要学会忍到底要忍什么忍多久我不知道也真的想不明白到现在为止都不明白

心理测试说我的爱情心理都四十九岁了呵呵我的天那我相当成熟相当冰封相当淡然了但是我做到了么

怎么觉得自己说话像个醉鬼走在路灯昏暗的夜街好像刚刚喝了一通烈酒手里还拎着半瓶子但是没有我们今天晚饭只喝了草莓汁，哈睡觉了