３４年前的今天，我获得了一项天下女人都有的称号——母亲。这个称谓是大家都熟悉不过的。世人都会有位母亲，可只有做了母亲的人才知道，女人在成为母亲的那一刻是万分得不容易的。

　　记得１９８８年的五一节，气候也相当地炎热。我是５月２日见红后住进的医院，５月３日一天里也没有啥动静。同病房病友还笑对我说，你１８日的预产期还早咧，让我出院了再来。

　到了５月３日７点天黑后，腹部开始不舒服了。腹痛时时袭来，到夜里１１点多时，值班医生查看我宫开二指，说可以进产房了。

　　在门口换上拖鞋，随护士安排上了一张产床。然后我就静静地等待疼痛一次次降临。

　　随后的痛疼是一阵猛似一阵的，完全如产科教学书描绘的一样，疼痛集中在腰部，断裂般的巨痛，间隔时间也越来越短。由先前的半小时缩短到一刻，再到五分钟，三分钟一次。疼痛让我坚持不住了，坚持不住了就忍不住叫喊，甚至求值班医生给我来一针止痛针。没想到的的是，医生反而批评了我，他说亏你还是学医的，宫缩那么强烈，怎能用止痛针呢。医生哪里知道，疼痛中的我早已经是不管不顾了。

　　那时宜昌市中心医院新建的产科住院部就在五楼，窗户是没有围栏的。产床的那一头，我的脚便紧邻窗户，痛疼中的我几次想就这么伸腿跳下去算了，跳下去就不会这般难以承受的疼痛了。

　但理智让我想到了，假若身体坠地了，惨象自不必说。别人会怎样评价我这种女人呢。难免不指点，这个女人是因为怕痛而放弃了二条生命的。想到此，我便打消了这个念头。自己安慰鼓励自己吧，别人都能战胜生产的疼痛成为母亲，难道我就不能吗？

　　疼痛依然是一阵阵的，上夜班的护士１２点走了，而我的疼痛还一直延续着。不时的喊叫让又没及时补充水分，让我的口腔粘膜滋生了一层白沫。夜班护士都快下班了，在我后面进来的产妇也生完孩子离开了。可我还在疼痛中煎熬。

　　时间一分分地过去，接下来地宫缩并没有增大多少。值班医生请来了当晚的值班主任，主任又带了二位医生，他们一左一右地站在我的身边。只听主任说，来！我们一块用劲给她帮帮忙。只感觉，他们几双大手都按在我腹部上。主任指示我哈气，用劲，如此反复了三次后，孩子的头终于出来了，疼痛感顿时消失得无影无踪了。

孩子分娩后，会阴因为撕熬裂成伤而缝针的感觉就如蚂蚁夹了般，不值一提了。

　　很多年后，当旁人提及自杀时，脑海中便回忆起生孩子那次。生命只有一次，如果那天我跳下去了，我和儿子就都没有了。个体的生命对社会来说都是微不足道。一个人离开世界时，只有她的亲人和朋友会哀伤痛心，而身边的世界会照样运转下去。这之后的很多年，当生活与工作中再遇到难题时，我便会想到t生孩子那事，只要再坚持一下，便会云开日出，呈现又一景观。

　　转眼３４年过去了，当年出生的孩子也成了家为人夫了，在偌大的北京也有了自己的一份稳定的事业。再晃一晃，他可能也快要做父亲了。

　　每个母亲对自己孩子都是充满希望的。如果是女儿，母亲自然希望她聪慧漂亮，善解人意，能歌曲善舞，姿态优雅。如果是儿子，他们便希望是一位正义果敢，能顶天立地，有作为有担当，而且也有温度的男子汉。