丁丁糖心语：她是一个表面温婉而又柔弱但内心有着极强求生本能的可爱女子，长长的秀发，纤细的身材，说话总是先从笑开始，在历经3个月的咨询中，她的变化很大，她有很多想要与同样经受着痛苦的朋友分享着自己的心路历程，在征求她的同意后，她希望通过我的博客来呈现过程中自己所感受，所体会，所成长的一切，鼓励那些正在迷茫，陷入痛苦无法自拔的朋友们，让她们有信心寻找到属于自己的春天……

《面朝大海，春暖花开》

                                   -----一个失婚女子的心路成长历程

我发现，“写”比“想”带来的感受更深刻。写前夫还是会感到不太愉快，敲键盘前需要调整一下呼吸。

这些天我每天都在回顾离婚前后的种种。刚开始，当我对心性的探索初有体会，感受到从未有过的精神愉悦时，我觉得自己对这件事已经做到释怀，仅留存了一点点情绪；但当自己投到随时随地的实践中去，感受到修炼心性所带来的种种烦恼或挑战，情绪也因之归于平淡甚至有点低落时，此事带来的感受就发生变化了。

其实事实本身从未改变过，只是因为我的心境变了，才折射出了不同的映像。我感到情绪有时会蒙蔽真正的内心，使它不能和意识相通，从而影响主观判断；有时它还会抑制心灵成长的愿望，逃避到过去的习惯模式中去。

前天我走在地铁里，想到离婚前的一个晚上，那是那段时间中最痛苦的记忆之一。当时前夫为了让我对他彻底绝望，不要再深究提出离婚的原因，就谎称他离开北京前总是会去夜店买春。我无言以对，太震撼了。到美国后我一直强撑着，告诉自己有希望，不要哭，照片里的我都是笑得格外灿烂。但那晚我在外徘徊了很久回到家，实在无法疏解数日来的痛苦和这个打击，于是放声大哭。很意外的是他走进来，帮我盖上被子，然后坐在地上，脸色很黑，好像怀有愧意，但却什么都没说。

虽然第二天我就“意外”地发现了那封email，证明昨晚他说的是假话，但是那个夜晚和当时的心情就像被录在了磁盘里，回放时仍然感同身受，当我此刻敲击键盘，仍然禁不住伤心流泪。那种感觉是复合的，有纯洁的感情被玷污无法复原的痛心，有心里的偶像坍塌的不真实感，有自我被否定不知何去何从的绝望，也有曾经亲密的伴侣虽然近在咫尺却远在天涯的悲恸。

我回想这个时刻，想要看看自己的反应，结果是：我在地铁里流泪了，然后就让痛苦袭来，我在心里难过但平静地看着自己，看着痛苦，初时有些站不稳，但没有往后退一步。到家的时候，那种感受已经淡了很多。

今天我又想起前夫和他的家人，不禁怨气再次上升，因为来的强烈，所以我没有急于分析原因，而是沉浸其中几个小时，等稍微平静的时候再开始想。发现其实肚子饿是造成心绪不稳的重要原因之一：）当然我想主要还是因为我还没有百分百地释怀，虽然潜意识上我选择了一条光明大道，但是感情还有些滞后，习惯定势也没有完全跳脱。但通过这次思考，我更深切感受到，情绪对意识的影响。而且我在实际改变自己的意识，并通过它改变自己的习惯性行为。当我有了这层体会，原本怨气带来的沮丧感就转化成了扎实的成长体验。

以下是我此刻心绪平稳时对前夫的观察：他是个期望有比较高层次精神生活的人，虽然还没有找寻到真正的目标，但一直都有强烈的愿望。他有着让周围的人和弱者都生活得更幸福的期待，同时也有做一个有权有钱的成功人士被社会认同被他人羡慕的渴望。他很强调忠于自我，这让他一直韧性十足地努力，而不陷于眼前的烦恼，但他也有为了忠于自我可以打破一切的倾向。他还有童真的一面，只会在我和他母亲面前呈现。他对婚姻的设想一开始很简单，希望找到的伴侣符合自己的标准，没有反复，没有低谷，给他幸福的生活和不断新的体验。

他在和我相处的四年里，一直都希望我能展示优秀自信，不做家务也没关系。他希望能和我分享很多精神层面的体验，并且由我牵引他一直向前。我并没有如他所愿，所以他始终希望改造我，可是很少和我做这方面沟通，我想也许是因为他想等我自己改变，或者怕伤了我的自尊心。一方面他以自己的韧性长期地做出爱护我关心我的表象，但另一方面他也无法说服内心希望我有所成长的渴望。后两年他可能过得不快乐甚至开始痛苦，但我毫无觉察。

他希望婚姻是忠于内心的，但是长期的表面幸福把他也束缚住了，他无法对所有人说：不，其实我现在不想结婚。他害怕看到我和周围的亲人朋友伤心、质疑，于是违心地求婚。后来总让我惊讶的是，他求婚时的感情看来那么的真实，这是不是说明当时他的意识和行为背离内心的程度已经到了可怕的地步呢？一方面不愿意，一方面却做足了效果。他的心理可能也生病了。

到了美国，远离我和紧张的工作，他开始独自生活并重新亲近内心。他曾经对我说过，找到我时觉得从此有好日子过了，后来找到那个女孩就又觉得有好日子过了。感觉他虽然很独立自主，但在感情方面却有些被动地希望一个完美的伴侣来拯救他。他把和我在一起认定作生活不幸福的唯一原因，恰巧又碰到一个合意的女孩，于是他无法抵御忠于内心的愿望，和她走到一起。但是他也备受着责任心和伦理的折磨，他本能地知道这样的欺骗对我并不公平，所以他一面继续外遇，一面加倍对我表示“关怀”。长达十个月的这种生活让他疲惫不堪，终于无法承受而向我摊牌。

他为了让自己内心的愧疚感减少，于是反复强调是由于我发脾气和不工作才导致他离开我，而他自己是没有责任的。那时我才发现原来他在感情上是那么不愿意直接面对别人沟通，如果能够躲避，他一定不会选择直面。这个特点可能会让他因为忠于内心和愧疚之间的斗争而倍加痛苦。也许他一开始想，等事情平息，时间一长，我的生活好起来，愧疚感就会消失的。但我因为有相似的体验所以知道，一个存善念的人会长久地在心底思考，那份煎熬与被伤害的人无关，它是对自己的拷问，直到与自己和解。我曾经希望他有愧意，越强越好，而现在我知道，他确实会有强烈的愧疚，因为他是有善念的人，而重要的是如何从里面走出来。

离婚前后我感受到的他，经常挣扎在愧疚和觉得我很糟糕之间。如果幸运的话，他已经想明白所有的事，与自己和解。

对于那个女孩，开始我觉得她也是被欺骗的人，所以有些同情她，后来随着我痛苦的加深和对事实的了解，就开始厌恶她。我嫉妒她的优点，怨恨她分走了我丈夫的爱，气愤她像个有技巧的猎人一样等着猎物自相残杀然后落入手心。我也自卑自己没有她的优点，我在她面前感受到了自己的无力，我因为不能失去所以拼命争取而暴露了所有的弱点。当时我觉得她是证明我婚姻失败的那个外人，她的存在公开证明了我不够优秀，我被她否定了，这是一种特别深刻无法解脱的感受。

事实上，我觉得我和她之间有着共性，比如优秀，善于照顾人，所以我有时想到她的时候会觉得在想着自己，不

过这种感觉不很强烈。

我曾经希望知道她到底做过些什么，也曾执著于企求他们不会走到一起，甚至发生点变故，但现在我已经觉得不重要了。结婚也好，分开也好，这些对他们虽很重要，但更重要的是他们是否各自得到了有益的成长。虽然不可能当面去问他们，但是我的生命在对河对面的那两个生命提问：你们在想什么？有没有走出来？如果他们选择在一起，现在的我仍然会伤心，无法做到为他们祝福那么豁达，但我已经开始学习在伤心之后平静地对待，而不是没有理性地诅咒。这一刹那和下一刹那将有不同，未来的我一定有别于现在的我，而如果我努力，这个变化可能会是恶到善，复仇到仁慈，自我到众生。

9个月以前，我是一个对未来婚姻生活充满期待，希望辅助丈夫做番事业，也希望自己开始某种追求的妻子。

6个月以前，我是一个伤心欲绝，99%认为自己和世界都没有存在价值，但1%心有不甘的离婚女人。

3个月以前，我是一个心情稍有平复，但找不到自己、执著于离婚痛苦的影子。

1个月以前，我是一个摇晃着站起来，艰难地体验到内心的自我。

两周以前，我是一个感受到生命的生命。

一周以前，我是一个投入滚滚红尘历练生命的实践者。

此刻，我伤心、体会、改变、给予，我是一个此刻鲜活的我。

未来呢，不求雁过长空，影沉寒水，但愿面朝大海，春暖花开。

                                                                                       2010．3．20

背景音乐：

《下一个期待》

演唱：黄小琥

我面对一片海
看往事去又来
夏天持续太短
而记忆里的人走的太快
曾经有一份爱
我为它而徘徊
我不怕分手的伤害
我只怕思念还不肯释怀
我爱过他的人
他却没有让我陪伴他的一生
给他的爱越深
我越应该把他的人忘的更认真
我面对一片海
看往事去又来
夏天总会再来
而我会拥有下一个期待
我爱过他的人
我却没有任何责任为他继续等待
给他的爱越深
我越应该让他的人走的更实在不遗憾
我面对一片海
看往事去又来
只要那夏天还存在
我就会拥有下一个期待
我会拥有下一个期待