2006年总结：这是自己选择的路，必须走下去

今天是平安夜，辛苦了整整一个星期，拿着一大堆东西，深夜我一个人回到了家里，再也强忍不住，爬在枕头上痛哭起来，我真的不是个好演员，也不是个聪明的女人，更不是个成熟的人！

对着镜子，看着自己的眼泪从眼眶里一滴一滴地往下掉，眼睛鼻子嘴唇如衣服一般的红，今年冬季红色适合我，因难过而哭泣的脸也是红色，不知道为什么2006年我总在哭泣，不想被任何人看到，躲在自己小窝里，悄悄地流眼泪，如同小时候的自己受了委屈躲在被子里，怕被大人看到，只流眼泪不敢出声音。

人与人之间的距离近了，就会感到失望，虽然心里有准备，也知道游戏规则，可是就是很难受。我真的很可笑，这个世界怎么可能以为我中心呢？要想得到总是要付出代价的！可是我想得到什么？这真的是我想要的吗？如果为了达到自己的目的，而这样痛苦，值得吗？我值得吗？我值得吗？我值得吗？

是不是这个世界上只有我一个人才会那么傻？

自以为聪明的人，总是很傻，原来我真的很傻！为什么对什么都那么认真？我不要难过，我不要难过，我不要，我不想难过，可是我真的真的真的好难过！我不想影响其他人的情绪，我不想我的不开心传递给他人，我只有一个人扛着，我真的没有想到2006年的平安夜会是这样度过，看着窗外的路灯，我告诉自己，一定要坚持！

不知道为什么我总是觉得自己被信任的人抛弃、离弃，难道是我做的不够好？或者是我做错什么？想想小时候，不能够像其他小孩子一样生活在父母身边，不能够像他们撒娇，眼巴巴地看着别的小孩子被自己的父母宠爱着，我是多么希望自己也能够如此，可是我不知道自己做错了什么，使我得不到他们对我的爱，或许他们爱我，可我无法感受，我们三个人之间的距离太远了！6岁以后我就再也没有和父母一起吃过一顿饭，总在不同的家庭扮演着不同的角色，而我自己的内心被隐藏了，从那以后我就变成了一个懂事听话的乖小孩，长大后我自己可以做主了，我就充分叛逆，尊重自我感受，可是我又深深伤害了爱我的人，离家出走，独自旅行，离开武汉，走进北京！这一切的一切，都是自己的选择！

难过都是自找的，谁要自己选择折腾呢？既然是自己的选择，那么就坚持吧！

如果这个世界上没有人疼我，我就要自己学会疼爱自己，更何况那么多的人关心我支持我，我更要坚强，大家对我的期望那么高，我不可以放弃，我一定要坚持！

我已经25岁了，我不可以再任性了，做什么都要负责任，从此必须带上伪装的面具，为了让别人感受更好，委屈一下自己，没关系！可是我很难过怎么办呢？那些我不该在乎的东西，干吗要在乎？反而那些应该在乎的，却不在意，我真的好傻！

无论怎样，2006年即将结束，无论未来发生什么，我一定都是要做到最优秀，困难和挫折总是要面对的，一定要坚持！