若没有仔细回想，我真的不大记得自己在多少个城市漂泊，在思念亲人的特殊日子，我应该有很多年没有去坟前看看了，从原来大学再到后来的实习，接着就是工作，春天里，我总像只蜜蜂到处乱飞。清明的法定化，在一定程度上谈不上完美，很多时候，明文规定只是人们为自己的懒惰寻找了一个借口。谢谢一位朋友为他已去故友制作的视频，不到十分钟的片段却足以可见年轻生命的乐观和积极，勾起了往日那些稀薄的记忆，记忆的密度控制地让人惊讶，留下的都是阳光灿烂的定格，怎么都不能抹去，而那些悲痛却只能从亲人的回忆中揣摩。

九零年到现在已有二十一年了，这是我知道的唯一的关于外祖母离开的信息。那时候我才两岁不到，依依呀呀什么都不懂，长大了听长辈说起，那时候，我没有流过一滴泪，暂且谅解那个不懂事的婴儿吧。不知道世间是否真的有所谓的轮回，小时候很少流泪，长大了，懂事了，泪水也多了，来得也容易。生命的成长需要雨水的浇灌，我是个独立的人，因此我比别人更能经得起狂风暴雨的摧残。

基本上过了三月的第三个周末，街边的商铺清一色的开始了为期半个月的清明销售，纸质鲜花是我印象最深刻的东西，小学的时候，作为少年先锋队的干部级人物，我们每年都会安排四年级到六年级的学生前往离校不远的烈士陵园参加祭拜仪式，于是每个学生从街边早早的买了一些五颜六色的花，等待学校集结出发；升入初中，学校从东边变到了西边，但终究还是没能远离烈士陵园，当时我深深的理解到中小两所学校领导的默契，日期基本没变动，手里唯独多了几个小型的花圈。

我一直觉得我是个很幸运的人，没有一丝承担亲友生死离别之痛，直到现在为止，我的家族系统还是和九零年的相同，没有人离开，只有人降生。所以当我看到前面朋友制作的那个视频时，在感到生命脆弱的同时，我顿时感到自己也是多么的迷茫，如果今后生老病死的规律发生，我将要如何去面对，像我这样情感忧郁思想敏感的人，定然会伤得不堪一击束手无策···

那些暂未发生的就姑且不要未雨绸缪了，平平淡淡的一直活着，不需要情感的跌宕起伏，那些意外总让我们感到叹息。过了中学，小学同学的家庭相继出现了变故，车祸而亡，歌舞厅歌舞升平而亡，没有任何人愿意看到这样的悲剧发生。她们依旧现在坚强的活着，随着时间的淡忘，悲恸应该不会再次成为生活的主角，她们学会了坚强，比我这种更具挑战的坚强，用生命换来的无价的坚强。

外祖母是个心灵手巧的女人，从那些遗留不多的照片中能看出几分早熟的慈爱。现在我居住的房子便是她换给我们的，当年单位分发家属房，由于母亲工龄尚浅，只分得一所一室一厅的房子，而外祖母和外祖父却分到了一套两室两厅的房子。居住的时间不算很长，原本我们也只是蜗居在那个狭小的空间，有了我的诞生，外祖母和我们对调了房子，没能享受到我给她的清福，却在两年后离我而去，我怎样也不能理解，一个如此顾家如此博爱的女人为什么会早早离开。直到七八年前家人和邻居聊起外祖母的过去，舅舅变得情绪失控，在那个医疗设施还不完善的年代，他总为自己没能挽救外祖母的生命而感到自责。噢，我从此从未提及过任何与外祖母相关的细节，只是到了过年的时候，在传统特色美食的制作中，我们总会按照外祖母的做法制作一些菜肴，二十几年了从未变过，当然，只要想吃了，我们也会随时拈手而来，嘴中不再是唠叨，脸上浮潜出笑容，那是自豪的美食，代代相传，津津乐道。

记得中学的某次清明节，怀着忐忑的心情来到几十年不变的金水桥，那是已故平民走入天堂的大门，我开始了慢慢的懂事。历经一年的坟山在杂草芦苇中将每块墓碑虚掩，即便是记忆最好的人也需要拨开眼前的乱木去探寻，但每个人几乎都能轻而易举的找到，那块墓地早已在心中刻下了永不变形的印痕。看着石碑上褪去的红色字体，熟悉而陌生的面孔在我脑际浮现，那些早已逝去的面庞能够取而代之的只能是相册中的英容笑貌了，还有那一副黑白色的遗像，深棕色的木框固定住，二十多年来一直没变。

二十多年后，当我们如此幸福的生活，现实的富足却总让我们勾起昔日的惋叹，假如外祖母还在，她一定也会很幸福，从外祖父的身上就能看出来，年近八旬，头脑清醒，四世同堂，他与外祖母如此相爱。在春天的气息里，此刻，我多么想让一家人聚在一起，在餐桌前，在草地上，请容许我拿起相机留下最幸福的笑容和最温馨的全家福！思念在持续中落泪···