一个人蜷缩在床上，我已经不习惯在黑夜入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，窗外的黑夜像一张巨大的蜘蛛网把我包裹在内，紧得连心跳都没有多余的空间。突然发现自己快要江郎才尽了，博客写着写着就没了下文，原本华丽丽的图片都没来得及衬上我早已构思好的文字，现在却得窝在心里潮湿，发霉，继而毫不保留的排泄出体外。厚实的棉被中，赤裸的身体感觉瑟瑟沁凉，活在北回归线以南还若有若无的冷，噢，空调显示器上显示的温度是21度。无奈，为了睡梦中不再有蚊子的催眠舞曲，不得不用这种愚蠢的办法来驱蚊。昨晚餐厅又杀虫了，看着那些奄奄一息的苍蝇在桌面上挣扎，我不忍心去弄死，一来这种黑色的小昆虫给我的印象一直是很脏的，不值得我用干净的双手去残杀垂死挣扎的生命，二来对于这些力不从心的玩意也没必要较真。深呼吸，轻轻地从口中呼出一股气流，那些看似垂头丧气的小东西还能展翅飞翔，那种振翅的音频在静得发黑的夜晚听得如此清晰。

想发短信了，从枕头下掏出手机，看着200多个名单却发现不知道该发给谁，于是，无奈得放在枕头旁，安静的听一首歌，头慢慢的缩进被子，双腿紧紧的裹住被子，像个孩子一样生怕春光乍泄，把自己裹紧点，那么就应该不冷了吧。站在窗前观望过往的车辆和行人，那些步行缓慢的步伐，那些欢笑不断的脸孔，那些都不属于自己。楼下就是商品小街，看着每天到此来喝茶吃饭，掏钱如金的游客，看着商贩热情满盈的笑脸，我突然很想笑。自己只是一个过客罢了，什么也带不走，什么也留不下，至少现在是干干净净的一张白纸。

习惯一个人在宽阔的街道上双手插袋的散步，没有终点，没有尽头，直到自己筋疲力尽才无功而返。学会在这种只属于一个人的时间里独自思考着解开一些问题，无论是对是错，都已经不重要了。一个人的日子开始尝试新的生活：比如阳光明媚的下午我会也必须找一个人和我去海边或者泳池游泳，我是怕死之人，万一一个浪袭来，活生生的二十一年时光就乘鹤西去了。尽管在海里游不了多远，大多数情况下还是在泡澡，尽管游泳归毕换来了一身白花花的透明结晶。躺在沙滩上，任海浪肆意的反复冲击，看着天空慢慢就觉得自己是这个世界的中心，四周都没了边际，一个人在飘浮，直到有一股浪打来，一丝清凉刺激着自己的中枢神经，我又从天堂回到了人间。比如我会在一个人的宿舍歌唱，轻轻的用音乐的音符来告慰我孤单的心。时间久了，竟也成了别人眼中的“歌神”。这个年代能够唱一曲好歌还是受欢迎的，至少在那个本不算大的包厢里，你是最闪耀的。每次总以《彩虹》作为开场，嗓子放开了也就肆无忌惮的歌唱，唱别人的歌，唱自己的歌，跟别人唱，一起合唱，麦霸也就来了。我心里暗暗的偷笑，假如身在鱼米之乡的湖南，假如来到大街小巷KTV随处可见的长沙，你还能叫我麦霸？哈哈，不过经过几个月的独自闭关修炼，水准的确上升了好几个台阶。那种低沉假装深沉男人的声音在KTV不断的响起，看过大地散发的自然灵气么，那种从土壤缝钻出来的从下往上的蒸腾。

一直沉醉在回忆里，不愿意醒来，也不想醒来。想起以前和朋友在一起的场面，便会微微发笑；想起原来一些囧事，便会微微脸红，害怕，自己会哭出来，敏感的脆弱神经在不经意间被跳动的音符给解开了泪水迸发的盖子，静静地流着，耳边是班得瑞的清晨。不知道还不会在这里有第二次，第三次的泪流，我想应该不会吧，至少我是个坚强的孩子，如果要流那也是电视画面里那些感人瞬间的镜头，心碎，同情，坚贞，这些都是眼泪的催化剂。

知我者为我分忧，不知我者谓我何求，来到这个孤岛上举一无亲，有种被抛弃的感觉，最近也开始感觉友情的基础在慢慢动摇，我不再开始信奉QQ闪动传递过来的文字信息，不生动，远不能领会对方的真实想法，远没有电话粥来的干脆直接。我想念妈妈和真正在乎我的朋友，想念着家中那种熟悉的空气分子，想念厨房刚出炉的正宗湘菜。可是除了我妈，我不知道那些所谓的朋友是谁，不确定的玩躲猫猫，或许是那些我根本没在意的朋友，亦或是被我遗忘在手机号码簿里的名字，我开始头微微的发痛，我为自己的愚蠢而内疚。以我的性格，随处漂泊的新鲜感往往使我一次次的离开，那些思念也就成了绳索另一头的风筝，反正有线连着。马上就要回家了，好期待空中飞翔的感觉，到时候我一定要拍下最好看的朵朵白云，体验乘云而走的潇洒感。眯着一双眼睛看这个世界，光怪而陆离，告诉自己喜欢这种感觉。独自去洗漱台，用流动的清水泼在脸上，呆呆的看着自己，傻傻一笑，要是换个发型应该挺清爽，要是鼻子再高点就更完美了，嘴角轻轻上扬，又看到了那熟悉的迷人的微笑。屎源，不哭，睡觉。