记不清楚是不是有这么一句歌词，叫做“一个人失眠，全世界失眠”。拜某个没良心的女人所赐，牵头刚说我现在没心没肺不好好打理这里的一亩三分地，后脚我的间歇性失眠就来了。本来睡得就够晚，结果还睡不着。刚感慨了一下现在暖气供的不错，在房间里穿单薄一点也不会很冷了，躺在床上翻来覆去就觉得燥得慌。

    头很疼，脑子里没来由地冒出很多过往的人和过往的事。本来以为早就潇洒地忘却，其实依然在记忆中鲜血淋漓。心痛，痛得无法呼吸。

    想起追忆似水年华这么一句话，或者一个词，或者一本书。这本伟大的书我从没看过，或许在某些文摘中看过只言片语，匆匆一瞥，亦早忘却了，和着鸡鸭鱼肉咸菜白粥。做不了高雅清秀，我便去好好做个安心的俗人。可惜，也没做好。

    胸口很闷，心好痛。已经不记得有多久没有这种感觉了。上一次好像是刚参加工作每天超负荷高压力运转，前一次好像尚在象牙塔中为了考研与肺炎苦苦斗争。有时候很恨，母性遗传下来的东西，到了我这一代，要么你悄无声息永远不要显现，要么你就大显神威让我弱不禁风活不过二十五岁，为什么却是现在这个样子，莫名其妙的送来点疼痛打个招呼然后拍拍屁股走人明天一早我还活蹦乱跳。

    失眠的人总是如此。越是睡不着，越是想起前尘往事，就越是睡不着。我正在如此。

    早有先人打了个精妙绝伦的比喻，时光逝去如流水。一路走来，纵使百般抵赖，仍然不得不承认，青春正在大踏步溜走，我正在青春的尾巴上寂寂老去。开始在护肤品上舍得花钱，服装鞋帽越来越多从商场专柜挑选，在收入范围许可范围之内，不去计较一两位数字的变化。曾几何时，只需用超市里两块钱一袋的强生？哪年哪月，从小店铺随便讨价还价几块几十块的衫裙仍打扮的楚楚动人？以前内衣去学校外面的九元店，现在，开玩笑？当一个女人越来越开始为自己花钱，那说明她正在老去。

    我真的不想承认，但是事实如此。虽然我已经非常善于自我的欺骗，但多少也有清醒的时候。比如现在的失眠。

    这段时间脑子里一直很乱，曾经打包封存的那些记忆挣脱枷锁在我脑子里乱窜。我想看清自己，努力地找到该走的路，却又总是力不从心。刚才躺在床上，思维混乱。突然地有种触目惊心的感觉。原来过了这么久了，以为自己当初选择骄傲地退出可以及时了却一切，到头来，从那一刻起，原来我心已死，坠入深渊。某个尖刻的女人说得冷酷无比。我给自己贴了一张削价处理的标签，一心只想随便找个男人嫁了，自此爱不起来，也恨不起来。唯一喜欢了一个人，却是落花有意流水无情。没有开始也没有结束，或许一个知己更适合。

    我的性情有点孤僻，感情方面亦是有点薄凉。曾经任性妄为，为此付出惨痛代价。但不后悔。纵然是现在知道当初做错了，也不后悔。那是自己选择走的路，没有回头。

    2009年已经进入倒计时，家人开始为我着急，我开始考虑是否征婚。但我心里有结打不开。开始考虑明年贷款买个小公寓，当他十几二十年的房奴，养一条乖巧的狗，和一只狡猾的白猫，教育他们安分守己。那样，我就真成了这个小县城的异类了。首先，含辛茹苦的妈妈不会答应。

    家人朋友时不时地给我张罗找对象。貌似我一副皇帝不急太监急的德行。但能怎么办呢？有我看不上人家，有人家看不上我。这个世界如此的公平。该如何走下去，这是一个难题。

    这个世界上的事情，究其缘由，无非两个，一个是吃不饱饿的，一个是吃饱了撑的。这句话不是我的原创，偶然间网上看到的。认为精辟之极。某个尖刻的女人说我闲着没事吃饱了撑的去思考人生的道路该怎么走下去毫无意义，每天睁眼闭眼，日子依旧在那么过。我若是男人，当立志娶她为妻。她若生为男儿，我定毅然嫁他。可惜我们都是女人，只能在彼此神经质的时候一针见血地死去彼此最后的遮羞面纱。可是我现在刚刚温饱的小生活，翅膀还没长硬，也没撑得慌，似乎出了思考人生的意义之类，已经无聊到每天雷打不动去论坛看大家吵架玩，且乐此不疲。

    明天还要上班，我必须去睡觉了。青春的时光如此美好，我却希望长眠不醒。或许某天一睁开眼睛，有个白马或者黑马的王子也说不定？