前日傍晚，我正在厨房叮铃哐当的忙活晚饭，手机短信响，外屏上闪过：小S。我知道，这个神出鬼没的女人能来短信，一定是严重的事。

迅速炒菜出锅，打开手机：“我快过不来了，他已经不住家里了，按计划我明天下午去离婚，一起生活了四年，太不习惯了，每件东西都是回忆。”

这个曾经温软如水且智慧精灵的小女人，在她那不思进取的老公和刁钻自私的婆婆打压下，终于不堪重负。

“女人总是如此善良，用最柔软的心对待最无情的人！亲爱的，离婚不是生活的终结！就像坐了一趟过山车，天翻地覆暗无天日混沌可怕的时候过去了，脚踏实地以后才最重要。”

“是吗，我好难受，怎么才能过去？”

我不知道该怎么安慰她，也不知道如何让她重燃希望，这个婚，离与不离，对她都是煎熬。

“他刚发的：刚才我去中关村图书大厦，路过了很多地方一路都有我们以前的影子，物是人非，但一想到过去了还是很难受，都别哭，坚强点，总会过去，我很好，不冷，照顾好自己。”

我知道这个女人又忍不住犯贱对人家嘘寒问暖了。是的，他们曾经如此甜蜜，那商业大片一样精美绝伦的婚纱照还静静的存在我的电脑里，让我生生羡慕着。“这次谁提出的离婚？”

“我”

“你真的想好了？决定了？如果只为留恋过去的某些回忆而不舍就不必犹豫，人不能只靠回忆安慰自己度日，要对未来人生有期望在一起才值得。”

“妈的，切中要害，我就是怕没有未来才提。”

“如果你已经这么决定了，就不要再纠结，要为自己庆幸，庆幸我们还年轻，任何事情都来得及从头开始，这四年，相对以后四五十年的人生，何其短暂渺小。”

“人家都告诉我这种情况离婚是对的，可我就是做不到不想他。”

“我明白，不可能不想，不要强迫自己忘记，那只会适得其反，让自己接受现实，适应新的生活，你已经被耽误了四年，不要自己再沉沦太久，你要知道你为自己而活。”

“我是该离吧？”

“如果是我，我会离。但只有你才是你自己。”

“我最大的缺点就是软弱，这几年的痛苦我知道都是自己造成的，我也想改正和挽回才决定离婚。就是这么多年了，到处都是回忆，吃饭拿碗都能想到是和他一起去挑去买的，一想到半夜钻进被窝再冷也不会有人把我脚丫抱在怀里任我胡闹了，半夜做噩梦哭醒了再也不会有人安慰，撞车了也没有人过来帮我处理，不高兴了也不知道对谁发脾气了。。。。。”

“亲爱的，如果你所需要的老公就是这样一个能在生活琐碎上给你依赖的，那你何来不满？生活了四年，应该已经看清了他的本质，也明白了自己真正的需要，想想你所需要的和他所给你的匹配吗？这些零零打打的小事很多男人都可以做到，而且肯定会有男人做的更好！”

“真的？怎么有？要多久？”

“就像你结婚前从未想到会有桃花这个男人的存在般，不用你去找，该出现的总会出现。”

“靠 还是你最经典”

“生活总会给我们很多预想不到的，而且无法分辨好坏，好的有时会变坏，坏的也不一定没有好。”

“哲学家啊，你最近咋样”

“借调结束回家了，静心养性，搬了新家，房子很大，天天擦地。。。。”

“哎。。。我一想到咱们过这种生活就好想哭，说白了我就是没出息，就是过不了没老公的日子。。。。”

“自我锤塑之后才能更好的吸引男人啊”

“是嘛，哎。。。少锤一阵子把555555”

“想一想，你又有了谈恋爱的机会和自由”

“二婚。。。而且我不认识男人啊“

“靠，这世界上除了女人全是男人！”

“妈妈的，总整的这么经典！”

“亲爱的，记住，和有些人相比，我们永远都是幸运的。每一个幸福的背后都站着一个咬紧牙关的灵魂！”

我预感到，第二天她不会真的离婚，因为她还有太多不舍和不敢。离婚，对于一个才踏入婚姻2年的80后女人无论如何都是极其可怕的字眼，况且她曾如此的幸福过。是看错了幸福？还是找错了人？是勇敢的坚持，还是悲苦的隐忍？幸福与不幸之间，不知不觉，已经没有了界限。

是的，每一个幸福背后都站着一个咬紧牙关的灵魂。