这段时间貌似很忙,要抢险救灾,要做半年总结,要顺被艺术节，要建设新农村，要学习科学发展观……

    其实也没有多忙，其实再怎么忙，只要你想去做一件事情，还是会挤出时间来的。

    而我，总是很懒，工作总是拖到最后才完成交上去。每周的业绩也就是平均水平。

    因为总要在太阳底下暴晒，不论用了多少防晒霜，还是不可避免的变得漆黑。

    总是觉得累，总是倦怠。有时候在想，当初义无反顾的选择了这个专业，从事了这个行业，到底是不是我真正的选择？如果不是，那么，还有重新攒择地余地吗？

    今天一个高中的同学放假在家没事，到电视台来当谈话节目的台下观众。聊了没几句，她说，你还是一点都没有变。你的性格、你的神态，还是那时候的样子，不够开朗，很难想象你会做新闻。我说，我只是废话很少。本人字字珠玑。

    从高中到现在，有近七年了吧，没见过面，在她的眼里，我一点都没有改变。

    可是为什么，我觉得自己已经被改变的乱七八糟？难道自己跟自己太亲近，无病的呻吟？

    有网友给我留言说总是觉得我过得很灰色，总是在伤心。

    是啊！我好像从小到大都不是个乐观的孩子。我没什么远大的志向，总是得过且过，凑合着就行了。我没什么主见，遇事喜欢征询别人的意见。曾经想，回到这个小小的城市，安安稳稳的在一个单位里，找一个差不多的人，就那么过一辈子。却总没有如愿。有时候也在想，自己条件也不算差，长得也不算丑，为什么总得不到别人的那样的幸福？是自己错了，还是别人错了？

    回来后，两次爱上的人，最终都伤我入骨。要说彻底的忘掉，是不可能的。只能说，把它放到一边，不去想，不去碰，让时间的灰尘慢慢落下，蒙住。可能是自己命不好吧？总是在对的时间里，遇到不对的人。

    他们说我总是太倔强，不肯低头，不肯让步。其实我也知道，如果，只是如果，在当初的某些时候，我能让一步，或者说放下面子自己去争取一下，现在可能早已结婚生子。但那只是如果，就算知道，那些时候，我还会那么倔强的寸步不让。我觉得，爱一个人是单纯的，就是爱一个人。

    我不喜欢说很多话，不喜欢吵闹，不喜欢笑，不喜欢跟陌生人接触，所以别人总说你怎么会去做记者呢？我也不知道为什么。

    总说我的性格需要改，在这个社会。我接受。可是改变又谈何容易？像是一只刺猬，如今要把长在肉里面的刺一根一根的拔下来，真的很痛。我不介意改变。我也一直在尝试，去改变自己，那些不相容的东西，毕竟我要活在这个社会中。然而改变总是来得很慢。总有些与生俱来，生在骨子里的东西，是后天所改变不了的。同学都说看见我好像我总是很累的样子，也确实是很累的。

    自己不是那个人见人爱花见花开鬼见鬼崇拜的人，在单位里也不比某些喜气的孩子们招人疼。我做好我自己就行了。