下了很大的雨，街上污水肆流。

    下了班，撑了伞，去市场买晚饭，看见了他妈妈，我没有打招呼。

    回了家，开电脑，网线连不上。打电话给客服，很客气的说马上给查找原因。

    突然之间，发现屋子里安静得要命。已经习惯了下班回家开电脑看火影吃零食。现在脑子里像被抽去了什么东西，不知所以，不知道该干什么，就那么呆呆的坐在了电脑面前。外面雨下得很大，隔着厚厚的玻璃，能听到噼里啪啦的粗造的雨滴撞落得声音，撞在不同物体上的声音，不是有车碾过，又有破碎的声音。

    听着雨，思维渐渐迟钝，却清晰的，急切的，想起了少女小渔，想起了扶桑，想起了严歌苓，从未如此迫切的想要重新读一读严歌苓那些伤感轻佻的文字。不知道为什么，想起严歌苓的时候，想那些文字的时候，脑子里出现了这么两个词语。然后，再也想不出什么词汇，可以描写那些文字，那些故事。

    一直以来，都不敢去写关于他的东西，也在考虑，是不是就此封笔。最终，今天，还是想写点什么，我怕自己会忘了，也该好好的面对自己了。

    6月16日到7月13日，还不满一个月，我和他已经是路人甲乙。多么深厚多么浓烈的爱，却经不起一个月的等待。女人真是一中很奇怪的动物啊！我选择了分手，不论他怎样的哀求和保证不再。然而却仍旧留恋，留恋在一起时，他对我的好。却也害怕，害怕不在一起时，他展现给我的，触目惊心的对那个女人的思念和愧疚。选择了分手，选择了放开，不想过那么累的生活，却并没有那么轻松。

    你为什么总是不快乐？为什么不喜欢笑？他总是这么问我。

    我不知道。我一直都不快乐。我从小就不喜欢笑。我总是这么回答。

    一度我们曾经归结为两个人的人生观世界观不一致。

    那么，两个人生观世界观不一致的人，能相伴走过一生吗？

    曾经以为，遇见他，是我今生最后的奇迹。我用最后残存的力气，接受了他。相爱的两个人在一起，总是有很多很美好的，哪怕是呆呆的坐着。很快的，他带我回家，正式地见了他的家长。那么，你什么时候跟我回家，见见我爸爸呢？我妈妈见过他，我姐姐见过他，不是正式的。可是，他始终没有跟我回家。开始要准备考公务员，后来工作变动，周末，假期，都在加班。

    如今，分手了，我却仍然相信，他是爱我的，在一起的时候。LISA总说我已经傻得无可救药，到了现在居然还相信他。我知道，他爱我，却不是全部。

    身边的朋友，多多少少的，知道我们分开了，理由却总有出入。我不能说，分开了，也不能对别人说三道四。他总是跟我说，分开后，没有对一个人说过一句我的坏话。是啊是啊!你总是那么的伟大！

    已经不记得什么时候开始，已经不记得为了一件什么样的事情，两个人的关系开始变差。以至于后来很长时间，我们都在争论和为自己辩解，到底是睡的情绪先影响了谁？

    他说，因为我老板着一张扑克脸，冷冰冰，让满怀热情的他，让本身已经承受来自工作来自家庭来自朋友来自同事的压力的他，在我这里仍得不到放松。他说，走不进我的内心，我关着门，不对他敞开。他说，我喜欢把什么都跟朋友说，甚至对不认识的网友都比对他说得多，在别人面前打情骂俏勾肩搭背在他面前怎么就冷冰冰不愿意笑。他说，因为我对他不够好，让他的心情更加的低落，让他只能从以前的那个女人的记忆中总去寻找一丝慰藉，让他去回想她对他的这般那般的好，让他去回忆那个曾经把他照顾得无微不至的女人。他说，心里充满了对她的愧疚和自责，只能依靠抽烟喝酒来麻痹自己，暂时的忘却痛苦。他说，许下的承诺就是欠下的债。他说，她不会这么对我漠不关心，她会给我做这做那。他说，你这样不好，那样不行，你要改。他说，我们同事都觉得你太傲。他说，以前受过一场刺激，记忆力不好了，所以总是记不住什么。他说，要好好的补偿我。。。。。。

    我说，我们都不是白纸一张，都有着曾经难以忘怀的过去，不同的是我让自己放下了，你却仍旧背负着包袱，并且越来越重。我说，我不介意过去，只在乎现在和未来。我说，我一直都不是个很快乐的人，我的情绪受外界的影响很大，别人嘻嘻哈哈，我也乐呵呵。我说，我自己的情绪都调解不了，没办法去承担调解你的情绪的重担。我说，我没有看不起别人，我也没什么可傲的，我只是性格内向，不喜欢跟不认识的人说话。我说，因为我爱你，我会去改正自己的缺点，但是有些东西是天生的，改不掉，改掉了，我就不是我了。我说，你为什么总是在忙，连抽出半天时间去见见我的父母都不行。我说，你为什么总是要拿我跟她去做比较，然后让我去改。我说，我是我，变不成她，不要把你对她的愧疚补偿到我的身上，我不是影子。我说，你太残忍，面对面的时候，我能看到你对我的种种的好，可是为什么一旦分开，在QQ上，在电话里，你都给我看给我听你对她的愧疚自责痛苦？让我看到你为他痛苦的要死？我说，为什么她在QQ上找你，你就要在我面前灌上一瓶红酒，而你自己酒精过敏，不能喝酒？

    你说爱我，心里只有我。可是亲爱的，我该怎么相信你？我该拿什么，来拯救我？和你？

    他很会说话，我说不过他，总是。他说因为我不笑，他要去想别人。我说，因为他想着别人，所以我不笑。然后争论，是我先不笑了，还是他先想着别人了。他很会说话，我说不过他，总是。

    以前总以为，慢慢的，他就会把她放下，结果他抓得更紧。我承认，我在网上跟一个网友说的很多，很聊得来，也认为这个人真的很不错。最后一次，他在电话里说不想活了，痛苦的要死。我的心，经过千锤百炼自以为百毒不侵的，刹那崩碎。

    或许我还是太傻了，他一遍一遍的来找我，求我哄我回到他身边，我动心了。但想到那些触目惊心的心痛，又止步。真的，在我认识的男人和知道的男人中，没有一个能够像他这样，女方提出分手之后还能那么努力的去挽回，还能那么多次的去挽回。从这一点来讲，他不是个坏人吧。当然我也不是。

    其实，当初的提出分开，任性占了一定的成分。但是后来知道了，他在跟我确定恋爱关系后，还去相过亲，对象是我的中学同学，我从姐姐的同事那里知道，她的同事在得知我跟他分手后才说出来。听到那句话的时候，奶奶八十岁生日，我请了假回家祝寿，跟姐姐站在老房子的院墙外火辣的太阳下，一瞬间冰冷刺骨。我曾那么幸福的在那个同学面前说起我和他！以前他在得知我和她是同学，关系还不错的时候不太自然被我追问，说以前见过。

    还是忍不住问了他，为什么欺骗。解释是被人逼得没办法了，去相亲只是走个过场，反复强调，都没有要她的电话号码，就说了一小会话。我无法理解，为什么你都有了确定关系的女朋友，别人还要死逼着你去相亲，？你怎么就推不掉？为什么我能推掉了？

    再后来，知道了，原来他的父母并不喜欢我，为了我，他这个二十多年的孝子跟父母闹得很僵。原来他妈妈见过我，说我一看就是他们家人以后，参与了逼他去相亲事件。原来这就是来自家里的压力！

    知道了太多，不是好事情。

    分手了，我没有删掉他的电话和QQ。甚至还去他们单位采访，还是他做的接待。隔几天，他就会在网上或者在电话里跟我辩论一下，把心口上的伤撕裂开来。两天前，我跟他说，我想开了，以后你就是我的知心哥哥，从今以后你就是我半个亲人，我有什么难题疑问感情受挫彷徨一定要找你跟你倾诉，伟大的你一定能给予迷途的我以光明的指引，从今往后我干什么了一定跟你早请示晚汇报，然后发送过去一排又一排的呲牙笑脸图像。

    他最后留言说把我的QQ拖进了黑名单，删掉了我的电话，并且要换电话号码。

    好了，就这样。   

    只是，我用多长时间，才能忘记？那些美好的，和不美好的，开心的，和不开心的。

    一切一切。。。。。。