到了周末，开始下雨，一直在下雨。

    我喜欢下雨天，适宜睡眠。

    但也很郁闷，我的星期天，我的星期天！

    早上挣扎着爬起来，淋着雨赶到单位，却联系不到约好拍摄的人了，手机关机了，办公室没人接电话。我就像是一只小白鸽，被人放了。本来周末想回家的，因为这个片子，没回家。

    五一小长假的最后一天，回宿舍去拿鞋子，突然想起工资存折，想拿来去银行刷一下，近来调整了工资，看看自己现在到底拿多少工资。结果发现一直放在那里的存折不见了。什么时候不见的，不知道。谁拿走了，不知道。去银行办了挂失。星期天到时候去领新的存折。还是当初那个不笑的哥哥。我喜欢。

    签字签到手软，充分享受到了大老板签名的乐趣。一切按着程序来，那位哥哥终于拿出一本存折开始给我打印，打了一张，又一张，一本打完了，那哥哥的脸也绿了。自从发了存折，我就没到银行打印过，现在重新补办，原来要从发折的时间开始，打印存取款记录。换到第二本，要我输密码。我不知道。他给我吧打满了的存折废掉，扔了出来，让我去找密码。我原谅他了，要是换了我在那里办业务，碰上我这样的，估计头上早冒烟了。

    坐在银行的椅子上，开始打电话，问不同的人，工资存折的原始密码是多少?结果是我得到了四个密码，每个人告诉我的都不同。筛选出两个比较靠谱的密码，鼓起勇气，又来到了阴脸哥哥的窗口，咦！居然一次就对了！一本存折打到还剩最后一页，终于停了下来。接着是改密码，又签了一堆名。也不知道签的是什么，反正阴脸哥哥拿出一张来，我签一张，就算是卖身契，我也签了！终于拿到了我的小本本。

    存折不知道什么时候不见了的，不知道是谁拿的。也不知道，是否被取走了钱，被取走了多少。只是怀疑，怀疑却做不了数。存折从发了就没动过，一直放在那里，密码也没有改过，要拿走，太容易了。我一直是个迷糊的人，总是把人想的太好，被人骗过，也不长记性。

    回来的路上经过花店，突然很想去买一束艳丽的非洲菊。却没有买.

    周五下班后跟男朋友大吵了一架。我讨厌他在我面前说以前的女朋友。一直不明白，既然你以前的女朋友那么好，为什么你不要？我全身都是毛病，你为什么又说我好？

    让我想起自己的以前。那时的我，真的很像想在的他。满心的去爱一个人，对方的爱却那么稀薄。只是不同的是，我没有欺骗。只是，我好像没有力气，我的爱，太稀薄，回报不了他。他说，在雨中给我打的电话，我说，你可以选择的，你可以选择不在雨里挨淋。我说，我自己的心情都调解不了，没有义务去承担你的心情。他说，你真的不懂爱。我能真切的感受到他那时候心里的痛，就好像在我的心里，撕裂。想到了曾经在他面前默默流的泪。

    爱是什么呢？

    昨晚跟某个女人聊了很久，杂七杂八的。她说了几句话，我想了很久。她说，真的爱，是宽容，是为他接受一切自己所不能接受的东西。扪心自问，我没有做到。他，是否认为自己做到了？

    女人说，爱情这个东西啊，撕心裂肺、风花雪月都不过是年少轻狂的时候自导自演的沉沦假象而已，谁又能自信这一生可以依靠爱情活着呢。山盟海誓之后，伤害与被伤害之后，爱情的迷雾散开，终将落入生活的实地，不再挣扎，俯首帖耳。

    曾经我也这么想，以为自己已经从过去的虚无飘渺的半空落到了地上，一切都想开了，一切都已经释然。但是当我发现，原来过去的那段感情中还有着那么多的欺骗和背叛，伤口，再次撕裂，才发现，那刚结的痂，只是薄薄的一层，下面，仍是淋漓的血。

    我说，现在，我已经落到了地上，但是为什么，我不愿意在这片土地上生根，发芽？我把自己的心层层包裹了起来，为的是不再受伤害。无形中却伤了别人。

    有人说，觉得我不幸福。幸福是什么？我已经失去了判断力。

    雨一直在下，今天有不少人结婚，她们的心情，会不会很潮湿？