今天，某个人结婚了。

    他给单位里几乎每个人，熟悉不熟悉的，说过话没说过话的，都发了请帖。除了我。

    还记得第一次在单位里看见他，知道他也来上班了，感觉我的整个天空都塌了下来。然后就是想辞职，离开这个地方。当初就是因为他说过毕业后不会回来，我才选择了回来，本以为从此天各一方，可以永远不见，可以让时间痊愈我心头的伤。一年后，他却又回来了，而且在一个单位。第一次在电梯里遇见，我直接用手分开即将和上的电梯门，落荒而逃。又是一年，我最终还是没有离开。到现在，见到他，仍有要抓狂的感觉。可是我能做什么呢？同在一座大楼，做着同样的工作，我没有跟他说过一句话。

    我知道，这个人是我心里永远的阴影。倒不是我曾经多爱他，而是那段日子和这个人给我心理造成的恐惧，想起来就不寒而栗。

    他比我大四岁，是朋友的朋友，见了一面后开始追我，我当时刚上大学。他也是学生，是工作后又重新考的大学。当时真得太年轻，什么都不懂，有人追，就糊里糊涂的答应了。交往大概一年吧，真正在一起的时间不到一个月，因为我们在千里之遥的两个城市。后来我提出分手，他就开始跟我玩起了死亡游戏。

    当他手捂胸口口吐白沫在我眼前倒下的时候，我整个人都懵了。我真切地嗅到了死亡的气息，它离我那么的近。我也才知道了，这个人有心脏病。每次我一怎么样，他就在我面前“死”一次。他传递给我一个非常明确的态度：如果我离开他，他就会去死，但他不会白死，临死之前他会让全世界都知道是我害死得他！   

    我的世界，陷入了冰冷的无边的黑暗。跟他的通话成了对我的酷刑，我对他无话可说，他却一遍一遍地说“你说话啊你说话啊”，两个人，拿着电话，都说不出来话。以至于至今，我接电话的时候如果对方不说话，我就会抓狂。许多的夜晚，我听着电话另一端因为再次提出分手而传来的呻吟声，那是一个人真正的痛苦的呻吟，是死亡的声音。那些夜晚真的好冷啊！熄灯了，室友都已经睡着了，我在走廊里，周围只有无尽的黑暗和寒冷。

    那一年，我活得浑浑噩噩，开始抽烟、喝酒，却麻痹不了自己。有时候走在路上看着车来车往，就经常会想象车轮碾过身体的时候会不会像那些夜晚一样听到死亡的声音？那一年，我近乎病态地喜欢红色，想用那火一样的颜色温暖自己冰冷麻木的心。

    最终，我没有死，也离开了他。我用了两年的时间来疗伤，不敢爱，不会爱了。

    如今，已经过去了四年。已经走出那片阴影，重新学会了去爱。或许我们当初都年轻，任意挥霍青春，彼此去伤害。如今回头，已是满目苍凉。我不后悔自己曾经作出的每一个选择，因为那是我自己选择的道路，无论对与错。

    但这不代表可以原谅，因为他害了我一生。

    今天，他结婚。

    我不祝福。