姐姐来电话，说姑姑病重了，现在转到哈医大内科住院了，我心情沉重了起来，爸爸没有别的亲人就一个姐姐，他们四岁就没有了母亲，一直相依为命的，爸爸的去世快七十的姑姑始终没有从悲痛中走出来，这次病大家都说是想爸爸才……
明天一早我就做火车去哈尔滨看姑姑！
下面是爸爸去世时候写的文章，现在看了自己还会流泪……
写给天堂的父亲
文/淡淡百合
丁香花要开了，树儿也绿了，一片春意盎然，可爸爸你却在这美好的季节里去了！5月2日的凌晨3：40分你永远的离我而去，我撕心裂肺的哭声也没有把你留住，你走了，带着遗憾，带着对生命的渴望去了，病时的你常常对我说你还没有活够，只要让他在多活两年就好了，但是老天还是这样无情的把他带走了。
爸，我好想你了，你知道吗？我好想你啊，我不知道你现在离我有多远，有时候我觉得是好远好远，远到我无法再触摸到你温暖的手，可是有很多时候我又觉得你是在离我好近的地方，甚至就在我身边，就像是现在，此刻，我觉得你就在我身后，默默的注视着我，用那样心痛和怜惜的眼神！你知道吗，爸爸，我觉得自己很坚强了，但是每每看到你每天难受的样子我的心都会在流血，爸爸你知道吗？4月16日你住进医大肿瘤科的那十几天的日子里，我是带着希望而去，我真的希望你能像医生说的一样，做化疗就能延长8-10个月的生命，但当看见在你胸腔里抽出的液体是血色的，我慌了，我乱了，怕你绝望我和姐姐买来冰红茶换掉那可恶的红色液体，医生说那是恶性胸水，是肺癌晚期的征照，医生的话让我绝望，我的希望破灭了，你每天艰难的呼吸着，左侧的肺里的占位让你不能正常的呼吸，常常有痰吐不出的你，被憋闷的汗如雨下，多少个夜晚当别人都熟睡的时候，你却只能坐在那里，艰难的呼吸着，晚上轻轻的敲打你的后背，泪水也悄悄的流，爸我好心疼你，但我去无能为力，医生又一次告诫我赶紧出院，怕您来不及回家就……，4月27日做了最后一次局部化疗，出院回到家里，回到家的你好像好了许多，但是晚上你就又病重了，做了好几年医生的我，给你静脉点些安溴所，喘定等能缓解一点点的药物，但我知道对你的病也起不到什么作用了，4月29日早6点多你呼吸在一次困难，脸色残白，汗湿透了衣服，家里人赶紧到你送到县医院，在去医院路上的几分钟，我流着泪不停的呼喊着，我不停的在你耳边重复着：“爸，你要坚强，你不是说没和我亲够吗，你要挺住呀，下个月女儿还领你去化疗。”那天死神没把你领走，你对我的依恋却又重了，我每走一分钟你都用眼睛四处的寻找。白天黑夜我不停的给你敲打着后背，按摩着因长期不能平卧而疼痛的臀部，睡觉这个对别人很平常的事情，你却不能，每次入睡几分钟就会被憋醒。
5月1日那天白天，你用手轻按着你自己的脉搏后，然后变得沉闷起来，后来我才知道，作了四十几年中医生的你，会摸生死脉，你自己知道自己快不行了，那天我给你剪了指甲，我老公找人给你剪了头，剪头的师傅说你年轻时一定很帅，你也没有回答，我不知道你那时心里想些什么，那天你食欲突然间的好了起来，喝了好几杯牛奶还吃了几串肉串，你自己说不是好现像，现在想起来那可能就是老人说的回光返照吧。5月2日的凌晨你突然重了起来，求生欲望一直很强的你，这一次却不顾我的呼喊，不做一丝的挣扎，我现在才明白，那是因为你自己知道自己要去了，一个人知道自己将死，是多么可怕的事情。
你去了，望着安静躺着的你是那么的安祥，因病好几个月不能平卧的你终于可以躺下了，我想是老天看你每天太痛苦了，才这么早早的把你召唤去了，虚弱的我几次晕倒抢救，闭着眼睛真的想和你老人家一起去了，但远远的听老公不停的在耳边说着，让我坚强，我们还有儿子呢，是呀，我还有儿子呢，爸，我要坚强，我还要把你的外孙养育成人呢！
姐姐给你买了3880的“家”，把你的骨灰平躺在你的小家里，让一直不能平躺的你，好好的睡吧！
父亲您：身形消逝，灵魂永存！
2007年5月5日
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